男人:多一點付出型,少一點索取型
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回頭看著你,冷漠的背影
明白愛早已失去
想起你給的承諾,句句天長和地久,深深刻刻撕裂我
心裡有好多話想說,卻說不出口
付出的真心該向誰收
埋葬一切愛恨鎖心扉
最近有一位朋友與我交談,她說她的婚姻無法持續下去了。
她為一個家庭,付出了時間,青春,精力,但他老公不管她做什麼事情都不會對她感激,對她有很多不坑的數落。
她說,「我在這段婚姻我該做的已經做了,為家庭不要陷入經濟困境一直維持一份很辛苦的工作,回家也把家裡家務做好,讓我的孩子與老公有舒適的環境,我也對自己的孩子也蠻好的,孩子的所有日常上學,學習,教育都是我一個人去打理,為這個家庭付出了很多。
我就弄不明白,我老公除了上班,回家玩遊戲,為什麼我老公怎麼不能懂得知足?我有時候跟他抱怨幾句,他就總覺得我在無理取鬧。
為什麼我付出那麼多,你還是這樣對我?」
為什麼在一段感情中,很多女人會喜歡說「為什麼我付出那麼多,你還是這樣對我?」
這句話是不是很熟悉?是否也有說過類似的話,或者在心裏面想過?
很多女人在感情上都會為愛傾盡了所有,愛得越多付出得越多,期望就越高,所以總希望對方能給一些反應,或者一些讚許,就已經很滿足了。
但通常對方覺得你做的一切都是理所當然的。
因為習慣了,所以總覺得這是你應該做的。
有很多道理我相信很多人都會懂的,什麼把對方比自己看的還重要那你就輸了,但又有多少人能做到?
實際生活中,如果真的愛了,那麼不會去管到底是誰愛的比較深,戀愛中的男女總是很瘋狂的。
所以感情生活總是很多索取型人格配對付出型人格來演一場悲劇。
什麼是索取型人格和付出型人格.
索取型人格
索取型的總是一味的索取,從不知付出是什麼東東,又或者自己做了一點點就認為自己付出了很多,其實根本沒有任何改變,一樣自己享受著自己的世界,並也享受著對方必須辛苦創建的天地。
索取型人在殘酷的社會環境下,容易變得貪婪、自私、虛榮,以獲取他們所謂的」安全感「。
越貪婪、越自私、越虛榮,則越容易對這個世界失望。
越失望,則越需要安全感,那麼胃口就變得越大,如此循環,最後墮入一個萬劫不復的深淵。
這樣的人是很容易失去很多真正關心,照顧,在乎的人。
付出型人格
而付出型的人通常都是愛對方多一些的人,所以願意付出地更多一些,很多時候卻忽略了自己的需求。
很多付出型的總覺得滿足別人的需求比滿足自己的需求更重要,用付出來等待對方的一丁丁回應,這些回應就是自己的動力。
這讓我想起我們小時候,自己考了100分,都很喜歡老師能在家長和所有同學面前表彰自己一樣,如果得到表揚或者獎勵就會更有上進心,做很多的事。
但如果這麼努力做了這麼多,卻還只有責備,不但消弱對方的積極性的,還會越來越退步。
但貪婪的人不會像我們的老師和家長一樣,懂得你的付出,總是愛從別人身上索取更多幸福,還認為理所當然。
我看過一個節目,說的是一個男人得了比較嚴重的病,前妻知道之後立刻提出了離婚,並且帶走了所有財產,還把兒子扔給了他。
這時候,另一個女人走進他的生活,開始照顧這對父子的生活,在她的悉心照顧下,男人康復了。
到了男人的兒子到了談婚論嫁的時候,女方要求必須有房子才能結婚,於是她賣掉自己的房子給男人的兒子付了首付。
還把身邊的錢都交給這個兒子,作為給女方的聘禮。
當所有準備都差不多的時候,這對父子支支吾吾地告訴她:能不能不要出現在婚禮上,因為前妻要來,也擔心女方的親戚看到她的存在,不知道該怎麼解釋。
她在台上委屈地說:「我為你們付出了這麼多,你們就這樣對我嗎?」男人扭扭捏捏地說:「我知道你對我們好,反正你也付出這麼多了,再為我們妥協一次又怎樣呢?」
從這個小小的節目中,讓我感觸很大,索取型的人是極度自私的,總是不斷的索取,理所當然向別人索要然後站在道德制高點指責,否定別人。
感覺索取型的人就是有足夠的權利對對方的生活扔石頭,或者隨便習慣了得到便忘記了感恩,也可以為不如意的而去詆毀別人。
現今社會太多索取型的男人了,也太多付出型的女人了。
雖然說付出與愛總是不能成為比例的,但索取型的人,你要記住對方對你好是你的榮幸!
不要總把別人對你的好當成理所當然,對方沒有義務對你好,有時候你在享受別人的關懷時,你已經深深的傷害對方了,因為你從來沒有好好的對待過對方。
人是有一個極限的,如果這個極限到達極點,不管他有多愛你,最終也會有疲憊的一天,對方不對你好,你才發現自己是多麼的失落。
男女交往中,更多的是需要包容與體諒,而不是「應該」。
所以如果有一個人對你好的時候,請嘗試著也用相同方式去回應對方,這是對另一半的重視與尊重。
付出型的人也不要總一副好人樣,如果在一段感情里,你已經不可避免地過度付出,那麼在接下來的時間裡,不妨嘗試一下進入到討好的反面,擺出高姿態,強硬一點,遠離一點,冷淡一點,學會拒絕,完全以自我為中心。
不要把「討好」當成獲取愛情的方式,不要把滿足對方需求當成自我肯定的來源。
如果你已經把對男人付出變成了一種習慣,那麼就戒掉這種習慣,哪怕因此失去一段感情也在所不惜,只有這樣你才能從錯誤地付出里抽離出來。
我們首先要成為一個正常的人,才有能力正常去愛.
真正的愛,是接受,不是忍受;是支持,不是支配;是慰問,不是質問;親愛的,愛情真的需要兩個人用心去經營,這樣才會真的幸福。
-End-
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