婚內出軌的女人,到底都是怎麼想的?

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1、缺愛型出軌:高純度的愛情,在婚姻里找不到

男人出軌,最常見的推脫藉口是:我就是玩玩,又沒有動真心。

女人出軌,最高頻的辯白理由是:我遇到了真愛。

男人大多隨口敷衍,女人往往真心相信。

見到R女士,是在一次聚會中。

那天晚上,她穿一身學院風的格子連衣裙,大波浪長發,聲音軟糯,不斷地和在場的幾位男士說悄悄話,臉上綻放著小女孩一般的甜美笑容。

年過45,還是一派天真爛漫的蘿莉氣質。

後來,聽到了她的經歷。

家境優裕,相貌出眾,大學還沒畢業就和大她將近10歲的官二代訂了婚,婚後20多年,過著五指不沾陽春水的少奶奶生活,工作也是在體制內做一份閒職。

坐擁人人稱羨的福氣,她只覺得不滿足。

人生還未開始,連一場戀愛都沒有談過,就已經被牢牢「綁定」。

丈夫再慣著她,心裡也是空落落的。

於是,她出軌五六次,還以「純友誼」的名義和許多男人保持曖昧的關係,享受著他們的關注和讚美。

歷任出軌對象都是其貌不揚、年齡稍長、成熟體貼的男人,如父如兄,能無微不至地照顧她的小心思。

所以每一次分手,都如同一場災難。

她曾深夜跑到情人家門口,像孩子一樣瘋狂地按門鈴、打電話、哭喊、哀求,直到被保安請出大樓。

那是她的真愛,她賴以為生的情感寄託。

與丈夫的關係日益淡薄,和正值青春期的兒子更是無話可談,又覺得維繫家庭關係太麻煩,只好不斷流連於各種聚會宴席之中,索求著或長或短的慰藉。

屢屢出軌的緣由,其實是缺愛。

她極度渴望靠近一個人,從他那裡獲得之前不曾擁有過的滿足,然後舒舒服服地流連愛情夢裡,長醉不醒。

哪怕這些男人一開始並不怎麼讓她動心,只要對她夠好、夠用心,也是可以的。

在愛情夢裡,不必面對婚姻生活中的瑣事,不必處理婚姻附帶的複雜人際關係,不必負起為人妻為人母的責任,也不必照顧和適應誰。

婚外情營造出了一個完美的愛情烏托邦,隔離了世俗的雞毛蒜皮。

真空中的「愛情」,總是顯得更加純粹和美好。

再深一層看,缺愛型反覆出軌的女人,源於缺乏發展一段健康的長期關係的能力。

她無法深入到親密關係中,看到和接納其中的種種不完美,而是選擇了淺嘗輒止。

問題是,膚淺的關係又無法真正給予她滿足感。

沒有質量,只好追求數量。

看似豐富的婚外情感經歷中,她千變一律地裝可愛、裝天真、求保護、求寵愛,卻從來沒能放鬆地展示出自己最真實的部分。

2、魯莽型出軌:當親密關係成為一種自虐手段

那些閃婚的女人,後來都怎麼樣了?

激情期過後,十有八九會開啟困難模式。

要是雙方三觀相似、情商在線,而且一開始就知道自己想要什麼,那麼一般不至於掀起太大的風浪。

反之,凶多吉少。

而且,在自我意識尚且不足的情況下迅速承諾一段長期關係,背後的原因大多是「需要」。

一個女人講了她的婚外情故事。

31歲那年,她遇到了現在的老公。

戀愛1個多月,便趁著520的好日子去領了證,以為真愛無敵。

可是,才甜蜜了不到半年,矛盾就開始顯現。

從誰該洗碗誰該掃地,到要趕緊生孩子還是先丁克幾年,沒有一件事情可以愉快地達成共識。

最讓她無法忍受的是老公沉迷遊戲,經常通宵不說,還不斷砸錢買裝備。

一次偶然的機會,她和大學時追過她的學弟走到了一起。

兩個人都有家庭,誰也沒有下決心離婚,就這樣心照不宣地保持地下情,隔三差五以出差為由,一起去周邊的城市旅遊。

這段婚外情給她帶來的更多是刺激感,從身體到心理,仿佛重回到激情燃燒的戀愛時期。

學弟不優秀,不上進,不帥,性格一般,還和好幾個女人保持著性關係。

對於最後一點,她表面上雲淡風輕,內心卻很介意:為什麼屈尊找了如此平凡的男人,仍然得不到他的忠誠?

她苦笑:和一個渣男閃婚,然後又出軌另一個渣男,我真不知道自己怎麼想的。

輕易地給對方貼標籤的做法固然不可取,但不能否認,無論是她的婚姻關係還是婚外情,都非常缺乏質感,無法滋養到彼此。

魯莽型的出軌,是再度進入冒險式、傷害式的不健康關係中,不計後果,不論得失。

為什麼非要和自己過不去呢?

對於她來說,似乎有很多的「不得已」。

先是因為大齡未婚,父母天天催著,不知說了多少難聽的話。

因此,在那個看起來「對」的人提出結婚邀約時,她喜出望外,心裡暗自得意:這下,你們就沒有話說了吧!

父母認為她老公各方麵條件太差,配不上她,她為此大吵大鬧,險些決裂。

後來,在家庭矛盾面前不知所措,又和丈夫賭氣:你都不在乎我了,我乾脆隨便找個人來補償一下好了。

她是在用這種方式懲罰著父母和丈夫,以及所有本應該無條件愛她的人,要求他們付出代價。

然而,最受傷的依然是她自己。

決定開啟一段關係時,只考慮了那個最為膚淺「需要」:

我需要一個人,帶著我過上「正常」的婚姻生活,不再被人指責取笑;

我需要一個人,彌補我在婚姻中受到的冷遇,給我創造被愛的幻象。

當你不愛自己時,親密關係就成了自虐的手段,盲目投入低質量的感情,只會讓內在小孩越來越孤獨,越來越受傷。

儘管代價巨大,可心裡那些急迫焦躁的需求,終究還是滿足不了的。

3、出軌的根源是什麼?

相比於男性的出軌,女人婚內出軌擔負了更嚴厲、更難聽的罵名和譴責,比如貪婪、淫蕩、低賤。

良家婦女的人設一旦崩塌,就沒多少迴旋餘地了。

比如當年的伊能靜,身處一段看似花好月圓的婚姻中,卻因為一張出軌牽手照,陷入了輿論風暴之中。

時過境遷,她這樣回顧那段往事:「記得剛開始恢復單身的那一年,我暴瘦,吃不下,睡不著。

那就好像每一天早上起來都有一個人打你一巴掌說,你是不是這種人,你是不是這種人。

人有趨利避害的本能,為什麼還要鋌而走險?

因為出軌是她所能找到的唯一一個應對婚姻問題的方法。

身為女孩,從小被母親的抱怨和忠告催眠:

如果沒有你,媽媽可能就會過得好一點。

這輩子你嫁一個好男人你就會幸福了,你別像媽媽一樣。

一心想通過親密關係來確證自己的存在價值,卻缺乏解決問題的能力,婆媳矛盾、三觀不合,迅速腐蝕掉了愛情幻想。

懷著深深的自卑和罪惡感,努力地做著完美妻子,在遭遇挫敗之後,只好向外尋求補償。

事實上,很多女人和男人在出軌之前,都有一段時間是停留在「假性親密關係」之中的。

彼此的情感連結非常膚淺,又採取了不作為的策略,寧可繼續焦慮、不滿、糾結,也不願意直面問題。

與此同時,心裡還或多或少期待對方主動改進,問題自動消失。

出軌只是一個看似極端的表象,一個具有傷害性的結果,而伏筆其實早就埋好了。

每一次毫無建設性的爭吵,每一個解不開的心結,每一分怯懦逃避,每一分委曲求全,都影響著婚姻的走向。

無論是一紙婚約還是婚禮上的海誓山盟,都無法確保婚姻長治久安。

婚姻是否足夠好,取決於你能否以成年人的方式來處理矛盾,妥協磨合。

婚姻也好,婚外情也好,世界上沒有哪一段趨於深入的親密關係,能逃過宿命一般的三部曲:激情期、權力鬥爭期、整合期。

新鮮感過後,神奇的魔法就消失了。

在婚姻中遭遇的困境,到了婚外情中,可能原封不動地「重頭再來」,也可能改頭換面,以另一種方式繼續虐心。

只有在自身成長了之後,才跳得出這個無限循環的劇本。

4、除了索取、放縱和逃避,婚姻還有什麼出路?

年少時看電影《廊橋遺夢》,感覺鬱悶而壓抑。

在那麼沉悶無趣的婚姻生活中,遇到了傾心相愛的人,何必畏首畏尾,留下終身遺憾?

長大後才懂得,女主角的回歸不是怯懦,而是清醒。

她尊重自己對激情之愛的渴望,享受身與心的愉悅交融,同時劃定了界限。

他能滿足她的浪漫幻想,卻未必是可以相守一生的人。

此時,倘若不顧一切地投奔真愛,才是對自己的不負責任。

對於婚外情,純粹的道德評判是沒有意義的。

每個人都有自己的故事、理由和苦衷,相比之下,那些非黑即白的指責,實在太過輕佻。

只是,無論出軌的原因和動機是什麼,當關係發展到了一定的階段,都會遇到難以為繼的狀態。

因為真正能讓我們心滿意足的,是可以整合內在、可以坦坦蕩蕩、脆弱相對的親密關係。

在很大程度上,婚外情更像「修修補補」,它帶來在婚姻中不曾獲得的體驗,暫時填補了一些空缺,但它本身比婚姻關係更不完整。

欺瞞與謊言不僅會傷害到別人,更使得內在越發分裂,越發空虛。

如果一門功課不達標,無論換幾個考場也一樣通不過考試啊。

解決問題的前提,在於正視問題,而不是搬出一個新議題來掩蓋舊矛盾。

無論未婚還是已婚,誰都有追求幸福的權利。

然而,如果起心動念是「我要通過這段新的感情,來逃避當下的不如意」,一般很難如願。

向外抓取的心態,無法通往皆大歡喜的結局。

婚姻遇到瓶頸,就認認真真地做調整,從轉變溝通互動的模式,到關注內在小孩的深層情結,可以自己學習修煉,也可以向專業人士求助。

如果諸般努力都無果,又真的觸及到了底線,那就乾乾脆脆地轉身離去,給自己和下一任愛人更完整的愛。

記著,儘量去做真正對自己有好處、能獲得更高質量的滿足感的事情,才會活得生動漂亮、從容優雅。


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