婚姻中易引起爭吵的五大因素及婚姻危機的幾個徵兆，你現在有嗎？

婚姻是什麼？一段幸福的婚姻就像是溫暖的港灣，讓人安心舒服；一段不幸的婚姻就像一種災難，給人帶來無盡的折磨和痛苦。

有人曾說過：「沒有衝突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想像。

」

如果把婚姻比作一個人，人吃五穀雜糧，怎麼會不生病？但重要的是我們要學會好好的治療，否則等到病入膏肓，就為時已晚。

1、疑心病

疑心病是婚姻生活中的大忌，一段親密關係是否能夠長久穩定的走下去，彼此之間的信任尤為重要。

有些女人在家裡待久了，就容易胡思亂想，整天疑神疑鬼，總擔心丈夫對自己不忠。

一旦感到被另一半冷落，就開始不斷地用言語試探他，甚至查通訊錄、跟蹤、24小時電話查崗，丈夫怎麼解釋她們也聽不進去。

在這樣的360度無死角監控下，你的伴侶只會覺得自己不被人信任，感到壓抑和苦悶。

長此以往，他只會越來越不想回家，越來越不想見到你，婚姻生活岌岌可危。

2、沉默病

夫妻就像鍋和勺子，難免你碰著我，我碰著你，有矛盾是不可避免的。

最怕的就是一出現問題，夫妻兩就誰也不理誰，誰也不肯先認錯，誰也不給對方台階下，沉默不說話，最後冷掉的就是彼此間的感情。

夫妻間死一般的沉默不僅會讓整個家庭氛圍糟糕，而且長時間的不溝通只會讓對方覺得你根本就不愛他不在乎他。

也許只是一個雞毛蒜皮的小事，但一直拖著不解決反而會成為夫妻生活中的大問題。

這樣的婚姻生活怎能長久？

3、不忠病

婚姻不僅是一紙契約，更是一生一世一雙人的承諾，當你說出「我願意」這三個字，就代表著你這輩子都要對這個人忠誠專一。

但是有些男人即使結了婚，還與異性朋友曖昧不清，剪不斷理還亂。

精神上的出軌有時候比身體上的出軌更讓人不能接受，一旦處理不好，就會對婚姻產生巨大的危機。

如何與異性交往，是婚姻生活中的一門必修課。

婚後與異性朋友交往，一定要把握好「度」。

首先應該保持距離，不做親密舉動，如果面對邀約，要坦率地告知另一半知道，考慮伴侶的感受，這才是對自己婚姻負責的態度。

4、控制病

熱戀中的男女總喜歡時時刻刻綁在一起，一秒鐘都不分開，一旦分開就會非常痛苦，會想盡一切辦法掌握對方的行蹤。

但婚姻生活中，如果夫妻彼此都有很強的占有和控制欲，總是企圖讓對方按自己的想法去行事，把自己的價值觀和理念強加到對方身上，只會讓對方感到反感，矛盾越積越多。

我們每個人都是獨立的主體，可以彼此相愛，卻不要占有和控制。

夫妻相處要尊重彼此的底線和原則，分享彼此的生活卻不過多干涉，因為過多控制只會失控，強制占有隻會遠離。

5、固執病

很多夫妻在遇到問題和矛盾時，總要爭個你死我活，不分出對錯不輕易罷休。

他們往往不願意妥協，固執己見，總是堅持自己就是對的。

但是家庭又不是在戰場打戰，贏了又如何？輸了感情豈不是得不償失。

如果一個人在婚姻生活中總是很固執，並且覺得自己怎樣都是對的，不願意為了另一半改變自己的看法，是無法與另一個人一起生活的。

家庭生活中沒有對與錯，只有合適不合適。

只有合適兩個人的，才是最好的。

最後，想送給所有在婚姻生活中的人一句話：戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜。

婚姻危機中的幾個徵兆，你現在是否有？

1.抱怨和指責

丈夫回家晚了。

妻子很生氣。

於是，她開始抱怨和指責。

「你是不是把家當旅館了？老是這麼晚回來？」她無法控制自己因等待過久而引發的怨氣，站在丈夫面前質問他。

丈夫覺得妻子小題大做。

他不過是應酬晚了些，酒喝多了些，但回家以後，不僅得不到妻子的關心，反而導致一系列的抱怨。

「不要天天嘮叨個沒完好嗎？我很累，給我倒杯水！」

妻子的怨氣沒有得到理解和宣洩，又接到新的命令，感到更大的憤怒。

她由抱怨，轉為指責。

「你是不是把我當保姆了？你從來都是這個樣子，又霸道又自私，我在你心裡一點地位都沒有……」越說越生氣，最終變成人身攻擊，「你這個無情無義的直男癌，我受夠你了！」

他也開始生氣。

因為，妻子的指責，是對他個性和人品的攻擊，而不只是對他晚歸行為的不滿。

心理學家朱恩·坦尼說，如果一個人，所受到的批評，不是因為所做的事情，而是因為他個人本身，便會引起這個人的羞辱感和無助感。

他於是開始更惡毒地反擊。

「你就和你媽一模一樣，跟個瘋子似的……」

夫妻之間，幾乎不可能避免抱怨。

抱怨也有好處。

因為，通過表達憤怒和不認同，它能讓問題浮出水面，發出自己的訴求，從而通過雙方溝通，來解決這些麻煩，維持婚姻健康發展。

但如果，如果婚姻中的一方，抱怨太多，仍然沒有任何起色，問題與麻煩，還是硬硬地存在。

天長日久，就會沾上怨氣的毒，變成指責。

抱怨是：我們已經很久都沒一起去看電影了，你的工作有那麼忙嗎？

指責是：你從來都不知道帶我去看電影！

抱怨是：你花錢這麼大手大腳，想過我們以後的生活嗎？

指責是：你總是這麼亂花錢，總有一天家會被你敗光的……

抱怨是展現問題，雖然有情緒。

指責是誇大問題，充滿了怨氣。

當指責過於頻繁，婚姻就會進入危機第二階段——蔑視對方。

2.蔑視對方

像丈夫在指責階段時，說的「你跟你媽媽一模一樣，跟個瘋子似的」，就是蔑視了。

蔑視就是，在潛意識裡尋找、放大、攻擊伴侶最脆弱的癥結，用於傷害和羞辱對方，造成伴侶心理上的摧殘，以此體現優越感，獲得某種心理補償。

而被蔑視的一方，則會激發強烈情緒，失去理智，激發自我辯護，拒絕達成一致性意見。

妻子聽到丈夫冷冰冰的話，開始瘋狂攻擊，直至歇斯底里。

她忽爾冷笑：你媽媽呢？一個人盡可夫的賤貨，你爸爸又是什麼好鳥？一個沒臉沒皮的賭徒……

忽爾嚎啕：是，我是個瘋子，我都是被你這狗娘養的逼瘋的……你這種人渣，你有什麼資格說我媽？

甚至要動用暴力。

妻子的反應說明，在婚姻之間，蔑視比指責，讓人受傷程度更重。

因為，蔑視的潛台詞就是：我不愛你，我不尊重你，我輕視你的價值，我貶低你的付出……

因此，具有極大的破壞性。

心理學家約翰·哥特曼在早期研究中，追蹤研究了700多對夫妻，他發現，蔑視是最能導致夫妻關係直線下降的原因之一。

每當婚姻進入這個階段，如果沒有人停下來，以溫和的陳述，代替狂暴的攻擊，那麼，雙方都會很受傷害。

丈夫悲哀地想：我怎麼會娶一個這樣的女人？！

妻子痛苦地想：我怎麼會嫁一個這樣的男人？！

大家都忘了相愛時的流年靜好，情話燦爛。

仿佛一夕之間，就從彼此的戀人，變成互相的仇敵。

婚姻到這個階段，就已經很危險了。

夫妻雙方不僅心理疏遠，還會留下憎恨，時日漸長，便形成對對方的牴觸。

3.互相牴觸

如果說，抱怨階段，夫妻的心理距離，是10，輕輕一伸手，就能握得到。

到了指責階段，就擴大至20，需要用點力，就能重歸於好。

到了蔑視階段，心理距離則變成100，需要雙方都極力靠近，並通過時間，才能重新牽手。

倘若牴觸情緒進入之後，會在100的距離中間，幻化成一堵牆。

妻子的語言和動作，都讓丈夫看不慣。

因為，他對她有了敵意。

當然，後者對於前者，也差不多。

她說話，他會覺得淺薄、做作與矯情；

他做事，她會覺得愚蠢、低俗與笨拙。

他們之間一觸即發。

幾乎尋常小事，也能令他們大動干戈。

牴觸，會引發矛盾升級，卻解決不了任何問題。

漸漸地，他們的溝通已經沒有了，只有沒完沒了的無用的爭吵。

1. 尋找各種藉口。

有一天，丈夫發現妻子與她的男同事的聊天記錄，其中曖昧不清。

丈夫自然很憤怒。

可是，妻子找藉口，顧左右而言他，說：同事之間表達些好感怎麼了？不搞好人際關係，你怎麼在這個社會上混下去。

這個世界看的又不是你的能力……

2. 拒絕承認自己的責任。

丈夫在一次爭吵中，抽了妻子一耳光。

事後，他說，因為你太過分了。

要不是你跟個瘋子似的，我也不會這樣……

3. 對負面臆測非常反感。

妻子哀怨地看著丈夫。

很久很久，她幽幽地說：我知道，你現在已經厭煩透了我，恨不得我馬上去死……

丈夫否定她的情緒，也拒絕了解，而是反感地皺了皺眉頭：成天胡思亂想，看來你真特麼地是有病了！

4. 不斷重申自己的觀點。

日常交流時，總是反覆那幾句話。

我反覆說過，一切都是你的錯。

我再說一遍，一切都是你的錯。

因為你變成這樣子，我才變的。

我再重複一遍，一切都是你的錯。

我冷靜地說一句，我們變成這樣，一切都是你的錯，因為你變成這樣子，我才變的——除了這一句，我沒什麼可說。

一切都是你的錯……

如果在手機聊天裡，他則喜歡複製粘貼同一句話，應付不斷提問的妻子。

只知機械重複觀點的一方，呆在自己的判斷里，已經沒有興趣，也沒有動力，去了解對方在想什麼了。

不管對方想向他傳遞什麼信息，他的世界，在她面前，輕輕地關上大門。

門上裝著防盜鈴，掛著警示牌，寫著：XX不得入內。

時間一長，冷暴力自然形成。

4.冷暴力

倘若妻子想挽救這份婚姻。

她以哀求、以陳述、以抱怨、以指責、以蔑視、以暴力……等方式，試圖告訴丈夫，問題很大，我們要解決。

可是，他毫無聲息。

這種冷漠的背後，代表的是不贊同，不在意，不屑一顧，和冰冷堅硬的距離感。

拒絕溝通，拒絕配合，拒絕和解，拒絕重新開始。

如果說，從前的抱怨期、指責期、蔑視期、牴觸期時，兩個人還在一個世界，彼此都能感受到對方，信息還會傳遞，情感也會流動。

但是，到了冷暴力期，你會感覺到，他雖在眼前，但已是另一個世界的人了。

他對你的感受和生活，已經毫無興趣，也毫無參與的熱情。

你哭也好，鬧也罷，生也好，死也罷，他都無，所，謂，也完全不，在，乎。

並且，他回家越來越少。

甚至，他說回家的那天，妻子會鄭重地打掃屋子，沐浴，洗頭，化妝，放下一切事情，坐在家裡等他，想和他好好說說話。

但是，他根本就沒有給她這個機會。

他走進房間，收拾一些東西，馬上就要出門。

妻子看他又要離去，怨懟悲憤交加，她站起身來，拉住他，說：你今天給我坐下，你什麼意思？是不是不想過了？和我把話說清楚！如果不想過，我們馬上就離婚……

丈夫冷冷地看了她一眼：我一小時後的飛機……

然後抽出手，走出家門。

臨關門時留下一句：你想離婚？想清楚了的話，下周我讓我的律師來找你談！

所有的憤怒，都被冰成一團，重新硬生生地，塞回了她的肚子裡。

她倒在地上，痛苦得滾來滾去，像只野獸一樣嚎啕大哭。

她連想和他吵一架，都成了奢望。

她覺得自己要被逼瘋了。

她想去他公司，和他公開撕一場，或者僱人狠狠打他一頓，打到後來，她就站在他面前，冷笑著對他說：疼嗎？屈辱嗎？絕望嗎？哈哈，這就對了！這就是老娘我的感受……但是，鑒於自己的身份，她做不出來。

她只有忍著，壓著，終於抑鬱成疾。

心理學上曾有實驗，看冷暴力對人的傷害程度。

研究發現， 對男人而言，冷暴力的傷害程度非常小，但是，對女人的傷害程度成倍增加。

當一個女人遭遇冷暴力，血壓會迅速升高，情緒會迅速紊亂，自我貶損得幾乎絕望，不知道該何去何從。

就像一個人，站在黑洞中，哪怕你喊破喉嚨，也無人聽得到，那種恐懼，會讓你幾近崩潰。

當婚姻走到這個程度，解體的風險就非常大了，強烈的孤獨與痛苦，會讓你們走向出軌、分居、離婚、同床異夢，或者孤獨終老，鬱郁終生。

這時候想拯救婚姻，需要萬分努力，並且需要雙方一起，一起反省和覺察，積極地面對問題。

不過，基於冷暴力的一方多數已放棄努力，重歸於好，變得難上加難。

理性和平地分手，倒成了最佳的良策。

那麼面對這些危機您該如何化解呢？下面筆者就結合自己的親身經歷來給大家解析一下！

你需要重新開始，而不是破鏡重圓。

去年中旬，好友彬彬跟我打了個電話，接通後是長長的沉默，半響只聽她深吸了一口氣後說道：「番茄，我已經從家裡搬出來一個禮拜了……我準備離婚了。

」

「你終於想好了？」

都說勸和不勸分，可當知道她這個決定時，我卻是支持她的。

我和彬彬是孕友，懷小嘟時在醫院做產檢時相識，因為性格投緣而後成為摯友。

大概是小嘟兩歲的時候，有一天深夜彬彬開著車跑到我家附近咖啡廳，告訴我遭遇了家暴，甚至還驚動了警察，摸著她腦後鼓起的大包，我才知道她的婚姻從一開始就千瘡百孔。

彬彬是博士後，挺有氣質有內涵一姑娘，因為多年一直讀書，校園生活也比較單純，就這樣一不留神剩下來了。

遇到她老公那年已將近三十歲，也許是恨嫁亦或許是從未有過戀愛經驗，在兩人沒有深入了解時，見了兩次面就一頭扎進了所謂的愛情中。

很快，彬彬懷孕了，她滿懷驚喜告訴男友，讓她一輩子忘不了的是，他得知這個消息時，不是抱著她轉圈，而是吸了一根煙後，吐出兩個字「打掉」，他說沒做好結婚的準備。

從那天到懷孕7個月，她一直一個人住在單身宿舍。

我問過她？為什麼會執意要將孩子生下來？彬彬告訴我，她無法理解，你主動追求我，憑什麼有了孩子卻不負責任？懷孕8個月時，在雙方領導過問下，最終他勉強同意與她結婚。

沒有拍結婚照，沒有盛大的婚禮，彬彬就這樣把自己嫁了。

她遍體鱗傷，曾以為忍氣吞聲就可以「苟且偷生「。

誰知結婚後，婆家不看重她，她走路快了、說話聲音大了在婆婆眼裡都是錯，甚至婆婆在吵架時罵她是「賤貨」，說她兒子不要她，自己送上門的。

同時，她也才發現老公是典型的「鳳凰男」，唯母命是從且不善於溝通，沒有任何社交，一言不合家裡就開始雞飛狗跳。

彬彬苦笑著說，自己是個徹頭徹尾的失敗者，在我看來，她的婚姻從一開始就是個錯誤的存在。

婚姻是一種契約關係，締約之前你要必須清楚地認識自己，明白自己所需、所得所付、所棄。

我們經常會說一句話，婚姻不幸。

其實這是一個誤區，它的根源不在於婚姻而是自己本身。

我一直說，彬彬婚姻處於這般境地，她是有責任的。

她錯在因為到了結婚年齡而草率選擇男友；

錯在當他告訴她要打掉兩人愛情結晶時，她沒有想這個男人究竟愛不愛自己？究竟值不值得託付？而是糾結於公不公平？糾結憑什麼弄大了肚子不負責任？

錯在發現諸多問題後，顧及臉面，想著婚姻就是湊合，一味地忍讓；

......

而她所不明白得是，一開始就錯誤的婚姻終究無法善終。

是誰造成了不幸的婚姻？

是自己。

還記得前段時間看到的一條新聞：

36歲的黃女士在珠海經營一家湯粉麵店，她16歲就跟前夫一起生活，卻頻繁遭到家暴。

黃女士說：「我發現懷孕他就不敢打，我就用這招來逃避」，至今已為前夫生下8個孩子。

5年前，黃女士不堪家暴與老公離了婚卻沒分家，仍然被打。

「只有生孩子才不敢打」，這話聽了讓人心酸並唏噓不已，在大眾一味地指責渣男時，我不禁在思考：為什麼感情這麼差還要生這麼多娃？難道就沒有更好的選擇？為什麼離婚了，還不遠離渣男？

有人說婚姻是賭注，跟對人贏一世，跟錯人再後悔也沒用。

我從不鼓勵逃離圍城，但不得不說，在婚姻中，願賭服輸也是一種智慧。

婚姻從不是女人的宿命，錯誤的愛情或婚姻都需要及時止損。

台灣明星賈靜雯嫁入豪門，當時在婚姻中也是「苟且偷生」：

豪門婆婆讓她未婚生子，直到生下梧桐妹做了親自鑑定才讓她進家門；

結婚後遭遇家暴甚至連累母親受傷；

孫志浩還在她懷孕時出軌；

......

我至今還記得2010年她離婚時，為了爭取撫養權，她無助的到處打官司，坎坷的婚姻讓她變得極為狼狽。

但她最終她勇敢的走出來了，直到遇到修杰楷，他給了她愛情，給了她親情，給了她肩膀，給了她甜蜜，賈靜雯也漸漸從當初哭哭啼啼、狼狽至極的單親媽媽寵到現在不會老的女人。

走出來的，還有彬彬，昨天我們見面了，相比去年的頹廢，她笑容多了，她告訴我現在感覺連呼吸的空氣都新鮮些，她家兒子也是，越來越活潑了。

她不再把婚姻的結束看作失敗。

我想她最大的幸運是認識了自己，因為每一個經歷都擁有它特別的意思，會學會一些事，豐富思想，然後會對自己、對愛情了解更加深，下一次便不會再犯同樣的錯誤。

失敗的婚姻，對於女人來說事一道致命傷，但正如李筱懿老師所說，最怕的是永遠面對過去，背朝的是未來。

一個女子經常掛心頭的，應該是「重新開始」，而不是「破鏡重圓」。

結婚，是要找一個能和你心心相印相輔相攜的伴侶，不要因一樁草率而失敗的婚姻而使自己「苟且偷生。

」

那樣，不如，早點放手！