別讓嘮叨毀了你的婚姻

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大話西遊中的唐僧的嘮叨功力,想必大家都見識過吧?

《華爾街日報》曾經登載了一篇文章,說嘮叨甚至比外遇更能導致離婚。

蘿拉﹒道尓在《完美婚姻,女人說了算》中也提到自己嘮叨的可怕:所有的傷害,其實都是自己造成的,根本不用其他女人從外面攻破婚姻的堡壘,我自己就險些把自己的婚姻給葬送了。

對於老公來說,偶爾的嘮叨沒什麼,有點情緒才叫人嘛。

可男人並不是無堅不摧的,也會有脆弱的時候,過分的嘮叨往往會加重他們的脆弱。

那麼結局就可能是一場戰爭。

在眾多家庭摩擦中,起因各異,但其中導火索之一就是女人的嘮叨,由於女人過分嘮叨而導致情感破裂的案例更是數不勝數。

據說蘇格拉底為了躲避妻子的嘮叨,經常躲在樹下思考。

哇哦!嘮叨猛於虎也!

可是為什麼有些女人就是控制不住的嘮叨呢?

正如約翰﹒格雷所說——男人來自火星,女人來自金星。

在許多情景下,甚至日常生活的小事上,都能看出男女處理問題方式上的不同。

比如,洗衣服的方式。

可能你就是想給丈夫一個善意的、小小的提醒。

你就是想告訴他,如果用熱水洗白色襯衫的話,更容易把髒的地方洗乾淨,因為你恰好在「洗衣服」這一領域懂得多一點。

可是,在你看來是善意的提醒,在他看來就會覺得,這樣做很多餘,「難道我連衣服都不會洗嗎?」

許多人認為會說話就是溝通。

其實不然,真正的溝通是從學會閉嘴開始。

我們花一年的時間學說話,卻要用一生的時間學閉嘴,只有學會了傾聽與理解接納,避免嘮叨,你才可能真正學會溝通。

溝通時,傾聽比說更重要。

在溝通時,妻子往往急著表達自己的意見,忽視了丈夫在說什麼,而各說各的,使溝通效果大打折扣。

傾聽是站在對方的立場上,用心去了解對方所表達的意思。

例如:「原來如此……」「是……」以及點頭,讓丈夫知道你在聽,他會感受到被尊重。

不論你聽到什麼,不管丈夫的表達是對是錯,先別急著辯駁或指正,試著去理解丈夫的真實感受,才能使他願意放下防衛,弱化個人的堅持,進而聆聽你所說的話。

認可對方並非代表同意對方的觀點,只是表示你能夠體會到他的個人感受。

假若丈夫表示:「我受夠了你老是對我挑三揀四。

」若你回答:「我不是挑剔你,只不過是想告訴你如何正確地保持乾淨罷了!」這一番聽起來無傷大雅的話,可能會引來爭吵,因為這句話否定了另一半的實際感受。

若能認可對方的感受而回答:「我看得出來我的嘮叨、挑剔令你心情不好,真的很抱歉讓你這麼難受」,丈夫惟有感到你接納他之後,才會願意聆聽你的心聲。

所以妻子學會溝通的技巧很重要,既能達到我們的目的,還不顯得嘮叨,才是會說話。

可見溝通真的是夫妻間很重要的一環,你跟你的愛人會正確溝通嗎?試想一下,如果你的老公下班回來晚了,已經做好了一桌菜的你第一句話會怎麼說?

「你幹什麼去了,回來這麼晚也不說一聲,害我擔心的,你看我做這一桌菜容易嗎?」

如果這樣說,老公能不生氣嗎?

反之我們換一種說法「親愛的,你怎麼這麼晚才回來?」

同樣的意思,不同的說法,不同的語氣,相信你的老公能聽出你的內心滿是等待的焦急,也足以表達你對他的關心和愛。

或許你覺得男人缺乏自律性,有必要對丈夫時不時地「敲打」, 其實最有效的「敲打」方式不是嘮叨,而是點到為止。

而有些女人卻熱衷沒完沒了的嘮叨,她們認為「我沒有嘮叨,我是在幫他!」

實際上,我們發現,沒有我們的反覆提醒,他們反而做的很好,他們也沒有我們想像的那麼健忘。

這裡給大家推薦個小妙招,就是「巧法代說」。

一位妻子叮囑她的丈夫做家務,總沒效果。

她一再嘮叨,他就一再躲避。

後來她「改法施教,以寫代說」,把需要乾的家務活一條條寫下來,貼在冰箱門上。

「以後我每次下班回家時」,她說,「丈夫已把一切收拾妥當」。

歸根結底,女人的嘮叨,其實是喜歡按照自己的意願將丈夫雕鑿完美,從服飾打扮到行為舉止,都替丈夫考慮得精細周全,因此才會用她生來俱有的嘮叨方式讓丈夫服從自己的要求。

從這點來說,女人的嘮叨也是愛,一個愛自己妻子的男人應該能夠理解。

其實女人嘮叨不是什麼大錯,它是夫妻生活中平平淡淡的一種愛,不管她對丈夫愛的方式如何,妻子的嘮叨,其實是丈夫的幸福之聲。

只是我們的妻子也應該知道,嘮叨是愛,但要掌握好那個「度」,否則過度愛就會變成嘮叨哦!

親愛的,如果你已經陷入了嘮叨的泥潭裡,那就趕緊停止吧!

別讓嘮叨毀了你的婚姻!


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