吳穗瓊解讀《親密關係》-19

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犧牲

要改變犧牲的模式,必須經過好幾個階段,這也就是再次讓你去發掘真正的自己,畢竟,這就是自省的階段真正的目的。

以下的模型指出了你必須經歷的階段:

 犧牲者

 折磨者

 「壞人」

 情緒

 感覺(空虛)

 本質(靈魂)

你心中的折磨者,會讓你心中的犧牲者奮鬥不懈,即使你已經受夠了,不想再犧牲,或因為沒有成就感而心力交瘁。

這種形式的迫害者,是一個嚴苛的維持紀律者,以羞恥感、處罰威脅,及排斥為手段,讓你專注在贖罪上,不然就得不到寬恕。

讓我們來看看,一個犧牲者想改變時會發生什麼事。

扶風-吳穗瓊:有人問,從受害者到迫害者,大家都明白這個祥林嫂式的心理轉變,也有很好的各自見解。

但又如何從迫害者轉變為拯救者呢,下面就講到了:「讓你專注在贖罪上」——很多救世情結者,基本都是為了內心的贖罪。

【有一次,一個朋友告訴我他是如何嘗試改變自己當「安靜的人」的傾向。

以前他總是讓妻子一直說話,就算他對她說的不感興趣,想改變話題也一樣。

每次他想擺脫自己的角色,都覺得有挫折感,因為他真的不知道自己想要說什麼。

後來他覺得自己怎樣都沒有勝算。

如果他繼續安靜下去,會覺得妻子都在利用他,一點也不關心他想說什麼;可是如果他想開口,卻又不知道要說什麼,而覺得自己很蠢、很無能。

折感在他心中不斷累積,到達了臨界點,只要她一開口,他就開始和她吵架。

不管她說什麼,他都唱反調。

不管他信不信自己說的那一套,他都會一直爭論,因為這樣他才有話可以說。

雖然他可以看出妻子很震驚而且受傷,他還是覺得自己必須憤怒、必須爭論,不然他又會陷入從前的犧牲式的沉默。

他內心的折磨者在指控他,說他開口說話是「壞孩子」的表現,要對抗這個折磨者,他唯一的武器就是憤怒。

在犧牲者想要擺脫自己的負擔時,他們往往會放縱自己採取與平常的習慣相反的行為。

就像我這位朋友,因為還沒準備好面對自己的罪惡感,所以選擇防衛。

她看起來愈難過,他的罪惡感就愈深,也就讓他更激烈地爭論。

扶風-吳穗瓊:怪圈,這也是青少年反叛的原因。

不要說十四五的孩子難教,是他不會,你也不會。

不是你說東他要西,他出發點不是為了和你對著幹。

他不懂,可你可以懂。

十四五的孩子對著幹,他並不想和你對著幹,他只是想表達他自己的觀點,可他又不知道還有什麼觀點。

所以就出現,你說東,他就說西。

你說吃他就說不吃。

不是他要往西,是他不知道除了東之外還有什麼,他說西的意思,不是他喜歡西,只是告訴你,不要命令他,請讓他自己思考,他自己去決定。

請你把他的權力交給他,他要告訴你,也告訴自己,他長大了。

如果是大人,你說東,他知道東有什麼,也知道西南有什麼、東北有什麼,他會很清晰的回覆你去東還是去西,為什麼。

而一個成長中的孩子,他嘴裡出現的「西」,不是西面的意思,只是「非東」。

而非東里有什麼內容,他並不清楚。

但經常這樣,你東他西,你上他下,時間長了,形成習慣。

這時你說東他說西,就真的是對著幹了。

夫妻也是這樣。

其實人何嘗不這樣呢。

注意,大家這裡注意,我總會提到一個情景,想想海上的浪花,我開始很討厭這個東西,大家都這樣說,這浪花都說爛了,但,真是也只有它是最貼切的。

夫妻、孩子這樣的相處,由於不能隨便分離,很多問題被迫得就在一個空間裡你要處理,你不能逃離。

在這個比較固定的空間裡,我們認真觀察,能發現到其實人的心,就是在大海里浪花上,不是漂出這頭,就是漂出那塊。

換句話說,就是找事。

大家在心裡想像一下這個情景呀,海里的浪花,是不是一個接一個,不能停下來。

人心也是,總一會這樣一會那樣,它就是不能停下來。

瘋子:如果不那麼維護小我了,不就不去時時作對了麼?

扶風-吳穗瓊:是的,小我只是浪花,不是不維護,是一個大的轉換。

你知道大海就是你,你就不會再去盯著一朵浪花了。

不過這話非常空,大家也會講。

醉酒D皇帝:念頭不會間斷,間斷了就得了。

扶風-吳穗瓊:楞嚴經用的客塵非常貼切,這浪花,只在比喻小我與大我時好用,而放在離小我,放舍我執時,我覺得「客塵」的那種感覺,更能令自己坦然接納。

大海與浪花,重在動中。

客塵與虛空,則靜態感強。

瘋子:不去維護小我,可以做到,但是不維護小我還是見不到大我。

扶風-吳穗瓊:因為有個去維護的不肯下班,像上面的原作文字,人的思維方式,只能如浪花一樣,不是站這就是站那,在處理問題的時候,不是東就是西。

這有點像生手和面,一會加水,一會加面,看似相反,其實都為一件事。

【在他冷靜下來並用健康的方法來研究自己的問題時,他發現自己心裡的「壞孩子」只不過是會在事情「不太對勁」的時候提出質疑的人罷了。

在他家中,質疑長者的權威是受到嚴格禁止的,所以當他還是小孩子的時候,就得到一個結論,認為自己喜歡質疑的這種行為會威脅到他在家中的幸福。

他決定把嘴巴閉緊,以確保安全,讓別人來說話就好了。

扶風-吳穗瓊:停!停下來,不要再在原來不成熟時建好的模板里重複,那些是小時候的事了,自己跳出這個怪圈,自己重新建構過一個成熟的模板。

【我朋友是在當所謂的「壞孩子」,並且在不評論或防衛自己之後,才有了以上的了解。

他重新體驗到經常伴隨著「壞孩子」而來的悲哀和罪惡感,並試圖了解真正的自己。

這項探索的任務帶給了他很深的寂寞感——這也是人類在發現內心空虛時常有的感覺。

但他選擇用平靜的、有決心的態度來面對它,於是他接受了自己,他的自信心慢慢增加了,再也不需要與伴侶爭吵。

他變成了一個快樂的、能有效溝通的人。

寂寞感

扶風-吳穗瓊:「很深的寂寞感」——這就是那一憋要找的東西,但人很怕它,非常怕。

因為那種寂靜,讓你不知把自己放哪。

這也是我們總逃,總要找浪頭站的原因。

這同時也是修行人明白空性後,要切入的初期,面臨的最大難關


深谷幽蘭:害怕孤寂,不敢面對。

扶風-吳穗瓊:不習慣安住於那種寂寞,不是害怕,只是不習慣而已。

然後跟從習慣性反應,對於不明的事物,先採取抵禦的方式。

深谷幽蘭:噢, 可是孤寂中,有一些冷漠。

扶風-吳穗瓊:不論什麼,不問原因,無關道理,就一個:停!這絕對是實修指南呀,停,先停,再說。

不學會停,說什麼也是狗尾續貂,停。

不要去談什麼大道理,不要去管什麼這家那家,這功夫那功夫的,這些都是手指。

只一個停。

三種危害你的親密關係的方式

【犧牲會以三種方式來危害你的親密關係。

第一種是你會覺得自己是被迫犧牲,因而感到憤恨。

這種憤恨會轉變為對伴侶的排斥,甚至是仇恨。

你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。

第二項具有毀滅性的影響是,為了擺脫不斷犧牲的模式,你會做出完全相反的極端行為——就像我朋友那樣——並放縱自己從事令對方難以接受的行為。

第三項是末日的徵兆,就是心力交瘁。

你因為不斷地犧牲而感到精疲力竭,這時候,你會很想一走了之,以免自己發瘋。

會有這樣的結果,多半是由於你不願意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。

深谷幽蘭:多半是由於你不願意誠實地面對真正造成你犧牲的原因?

扶風-吳穗瓊:犧牲其實也是愛對方的表現呀,只是我們不會選擇。

第三點的犧牲,像不像凈空法師鼓動上的那些人。

為什麼曾經凈空是末日論唱得最響者,能有那麼多信徒?就是很多人有第三種心態。

第三項是末日的徵兆,就是心力交瘁。

——很多人面對生活日常,感到極度的疲憊,一見凈空這類言語,就正好找到了一种放逐自己的理由。

把本來自己的問題,轉向了全人類,對全人類的救贖。

深谷幽蘭:那自己的問題是???

扶風-吳穗瓊:用這個偉大的轉移,去轉換本源自自身的生活上的不能解決的問題。

其實自己的問題,也就是生活小事裡你對我錯,你要我不給這些芝麻小事,但不會處理,積成一種強大的模式後,就無力改變了。

這時最希望有一個新世界,能重新洗牌,這樣就不用對自己之前打造下的模式負責了,不用自己從內里那麼辛苦地拆去,可以藉助外在強大的力量而打碎它了。

深谷幽蘭:這個時候要如何反觀自己??

【以一個旁觀者的身份,往往很難分辨犧牲和心甘情願的付出有什麼不同。

但如果身處其中,就很容易了解——如果你是在犧牲的話,就無法「接受」。

你的動機完全是為了緩和及補償心中無盡的罪惡感。

這就像是在償還一筆龐大的債務一樣。

不只是龐大,簡直該說是巨大。

一開始你也許還會覺得輕鬆,因為你總能定期付出款項,但一段時間之後,你就會覺得債務好像永遠還不完,而感到疲憊、心力交瘁、山窮水盡。

扶風-吳穗瓊:這種話也是把人拉出清凈的狗尾續貂。

【犧牲也是一樣。

你雖然在付出,卻毫不感到快樂,也缺乏熱情。

也許剛開始你的犧牲還能得到感激,不過那是早在「月暈現象」階段的事了。

到了內省的階段,光犧牲是不夠的。

就算你很忠實,很細心,也不能像從前那樣得到熱烈的感激。

你仍然會當個忠實、細心的人,因為別人對你有這樣的期望,但是這樣的行為再也沒有回報,於是你開始了解,事實上你從來都沒有得到回報。

就算有回報,也只不過是因為你扮演的角色而已。

扶風-吳穗瓊:用不著去分析是否接受是否期望,就一個「停」。

再怎麼分析,都是追。

只要追,就不是。

這也是回答瘋子的問題了。

【在親密關係陷入困境的時候,如果你聽到其中一方說:「我一生中最好的時光都給你了,但是我得到了什麼?什麼都沒有!」那就表示,這個人已經因為不斷地犧牲而瀕臨崩潰邊緣,要不然就是準備一走了之了。

不幸的是,這個人所付出的,其實並不是「最好」的。

真心誠意地付出,是一種完全不同的體驗。

你不會覺得心力交瘁,也不會因為得不到感激而憤憤不平,當然也不是為了償還罪惡感才付出。

這樣的付出是完全不求回報的。

你是聽從自己的心在做事,因為你知道,這樣的付出對每個人都好(要記得,所謂的「每個人」也包括你自己)。

如果你的動機是為了愛,或為了了解愛,那麼你就只會注重付出的過程,並且了解只有在真心付出的時候,你才會用開放的心去「接受」。

扶風-吳穗瓊:不要「真心的付出」,有了這個,其它都不乾淨。

【想要為犧牲的模式畫上句號,最好的方法就是自覺以及負起全責。

如果能為自己的生活百分之百負責的話,我們就會了解,犧牲者的角色其實是我們自己選擇的。

認定是父母或家人逼迫我們做犧牲並怪罪他們是很容易的。

也許我們是在不知不覺中,選擇了犧牲者的角色。

也許我們這麼做是因為我們需要愛,或是希望付出愛,卻選了錯誤的方式。

又或許,我們做這樣的選擇是為了活下去。

不管動機為何,我們必須了解,這是我們自己的選擇。

一旦我們接受了這個責任,就能得到做出更好選擇的力量。

扶風-吳穗瓊:真不想再貼這樣的字了,總是兜兜轉轉地,本來已經指出問題,那是指月之指,給出了,就要留出空間,讓人自己去。

為師的也不能拉著學人的手,1、2、3的行去。

六祖說得好:迷時師度,悟後自度。

不自度,還要有個模式的,那個不是。

指到這裡,大家知道問題的核心是自己,不要管還能生起多少問題,如浪花,不要再去一朵一朵浪花地分析了。

客塵,回到虛空看客塵。

再分析,還是把人帶到事件中,帶到對錯里。

深谷幽蘭:因為缺乏愛,或者說需要愛,所以去愛別人,而這種愛是有目的的,所以才會說犧牲。

扶風-吳穗瓊:差不多,但不能把這個有目的,變成一種貶義。

只是我們不會,如孩子的向西,只是不會。

幽蘭這話,有很重的對錯模式,你要注意這點。

覺知

【「覺知」對我們的意識具有很大的影響力。

覺知能讓不實的事物變弱,並讓真實的事物變強。

如果你能用完全的覺知來處理負面的情緒,很快你的情緒就會變成能量。

如果你用完全的覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺,那麼你心中的愛、祥和或喜悅就會增長。

這些美好的感覺,會增強到你所能承受的極限。

扶風-吳穗瓊:提到覺知了,但蜻蜓點水。

【如果你有覺知,能夠發現是哪些感覺和情緒迫使你做出犧牲,最後一定會發現採取犧牲者的角色對親密關係一點幫助都沒有。

雖然不斷地犧牲既傷神又沒有回報,我們還是會繼續下去,因為做出犧牲很容易,但要面對我們看似高貴的行為背後的折磨和罪惡感卻難得多。

要了解犧牲的行為對我們已經沒有任何幫助,摒棄這樣的行為並且面對心中的「折磨者」和「壞人」,是一項很大的挑戰。

如果我們能保持自覺,不做評判,並且決心對自己誠實,就能慢慢地改變。

扶風-吳穗瓊:作者講到這部分就不得力。

不似上面分析那樣頭頭是道,只能一句帶過。

【只要你有意願,有決心,就能擺脫「犧牲者」、」折磨者」和「壞人」的影響,而選擇對伴侶付出你真正想付出的東西。

真心的付出能讓你了解真正的自己。

「一個巴掌拍不響。

」】


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