對方出軌了,一定要離婚嗎?

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婚後發現老公出軌,到底要不要離婚呢?這好像是一個世紀難題。

出軌,有時候只是婚姻危機的一個導火線,實質映射了夫妻本身的問題。

先想一想,你如何看待這段婚姻呢?你愛他嗎?你的婚姻幸福嗎?




M小姐在和她老公戀愛時,對自己未來的婚姻質量要求很高,她總是說:「我不明白男人出軌為什么女人還要挽留,既然他不忠實在先,破壞了婚姻的根基,就應該讓他受到懲罰。

結婚幾年後,很不幸,她發現自己也遇到了俗套的情節:老公出軌了。

發現他出軌純粹是偶然,平時他對她完全不設防,她也從未想著要翻看他的手機。

這天,老公外出應酬喝醉了,回到家倒頭就睡。

他的手機開始閃動,有短微信新消息,她打開一看,是一個女人發過來問寒問暖的。

她生了疑心,再深入一查,發現他們已經曖昧了幾個月。


當時她就崩潰了,雙手冰涼,膝蓋發抖,一下子像被人從三伏天的酷暑扔到了北極的冰天雪地里。

她第一反應不是把他揪起來質問,而是居然很害怕,害怕被他知道。

下意識中慌忙地把手機塞到了他的枕頭下,似乎做賊心虛的是她自己。

她的心痛得一抽一抽的,無法呼吸,但心裡想起的全都是他對自己的好,「天呢,我可離不開他。

或許你會覺得她懦弱,但並不是,這證明她已然進入了成年人的世界。

一個人成熟的標誌,就是從意識到世界並不是非黑即白開始,在愛人的背叛面前,有膽怯有恐懼有不舍,都是再正常不過的事情。

後來她選擇了和老公攤牌,兩個人度過了一段混亂時期之後,婚姻繼續前行。

她曾經一度憤恨不平,現在也修煉得已經心平氣和。

她靠著自己的努力走出了這段感情,是因為她發現自己還是舍不下多年來苦心經營的婚姻。

我們要明白,有些傷痕也許一輩子都不會癒合,但生活還在繼續,也不妨礙一個人帶著傷感受幸福。



Y小姐和M小姐就是完全兩個不同的人, Y和男友的關係十分和諧,兩個人學歷家庭都差不多,算得上是旗鼓相當。

每當感情出現問題,她也總是能分析得理性清楚,在她的設計中,他們未來的婚姻也會這樣平靜而幸福地生活下去。


但她似乎太成熟了,對生活的理解堪比中年人,說起情感和婚姻來,永遠面面俱到。

生活的實踐比理論更重要,而不是被自己超越年齡的理論困住探索生活的腳步。

後來,她結婚了,過得很不好,事業陷入瓶頸,婚姻也破裂了。

離婚的原因是因為老公出軌,雖然在她還沒有發現時老公就出於愧疚,選擇了對她坦白,但她還是覺得氣憤難耐,咽不下這口氣,「像我這樣的人,眼裡揉不得沙子,無法忍受這種屈辱。

第二天她逼著男人離婚,男人不離她以跳樓相威脅,最後男人只好依了她。

離婚了,出了這口惡氣之後,她卻陷入了無限的空虛當中。

她發現自己完全無法從過去的感情中走出來,她還愛著他,但他居然敢背叛她,這種愛變成了折磨,也變成了恨。

她心態開始失衡,有時恨意上來必須打電話罵前夫一頓。

開始前夫還不斷道歉,並要求復婚,時間長了,也開始厭惡她,不接她的電話。

於是她變得更加抓狂,這演變成了一個糟糕的惡性循環。

她知道自己這樣不對,可是控制不了自己,她覺得男人一手破壞了自己的生活,摧毀了自己的幸福。

情感上的失落影響了她的工作狀態,她再也無心投身事業,接連換了幾個工作,收入也一落千丈。



不是離婚摧毀了她,而是她的離婚根本不是理性的考慮,只是靠著一股子蠻力,為了保護尊嚴的受損,反而讓自己陷入了更加兩難的境地。

她過去懂得的那麼多理論都無法幫助她,只為她高估了自己的承受能力,低估了自己的情感需求。






伴侶出軌是否應該離婚,這沒有標準答案。

有人覺得人生那麼長,誰都可能犯點錯,如果還能走回正軌,就值得去挽救。

也有人覺得不忠誠的伴侶不值得挽留,破鏡難以重圓。

我們用了幾年的時間相愛,又用了更長時間相處,怎麼可能幾天能切斷一切?除非是一直蓄意想要離婚,終於找到了藉口。

否則,孩子怎麼辦,房子怎麼辦,存款怎麼辦,未來的生活怎麼辦,樁樁件件都需要去策劃和落實。

那些衝動下的離婚,大多數都過得不好。

因為他們把一個複雜的問題用單一的方程式來解決,求出的答案當然不會正確。

人生的一切選擇都不是為了出氣的,而是為了讓自己過得更好。

最理性的離婚是不把離婚變成一種報復手段,你傷害我,所以我就傷害你,而是變成一種通向未來的更好的可能性。



這樣的離婚需要滿足三個條件:我應該走,我可以走,我願意走。

應該走是對現實的綜合判斷;可以走是能夠具備獨立的能力;願意走是有選擇的意願。

當發現自己還無法同時滿足這三個條件的時候,應該接受現實,這不是沒骨氣,而是對人生的負責。

生活並不相信快意恩仇,我們也許活得姿態狼狽,咽下很多心酸委屈,但最終,一切挫折都是為了照見,自己內心真正的自己。

萬事皆修行,不要錯過任何一場試煉自己的機會。


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