夫妻之間吵架的底線

大家好，我是情感婚戀諮詢師，路過邊城，讀懂真愛。

邊城情感，致力於為大家提供拯救婚姻、分離小三、挽回愛情，自我提升等情感服務。

隨著現代婚戀觀念的改變，我們更應該學會如何去正確愛一個人，正確的經營婚姻關係。

您身邊的情感導師：zxv361

有太多的人，因為對婚姻的誤會和幻想，邁出第一步就誤入歧途，最後迎來滿身創傷的結局；或者繼續堅守在那不幸的世界裡，過著溫開水般沒有激情的生活。

因此，無論是提前了解婚姻生活，還是學習如何經營婚姻生活，都是非常有意義的事情。

只有這樣，您才能在婚姻把您的人生變成地獄之前，想辦法避免重蹈前人的覆轍。

不管發生了什麼事，都不要對夫妻之間的關係絕望。

無論有多少困難，婚姻是值得一試的

吵架是門藝術，吵架也需要學習，爭吵時，雙方有沒有把握好度，會出現後悔莫及的情況，所以，吵架不要越過了8個夫妻之爭的紅線。

吵架也要把握好度

別用否定語氣。

「你從來不關心孩子」、「你總是忘記重要的事」，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。

否定對方角色的話，如「同事老公比你強多了」;

抹殺對方價值，如「你什麼都干不好」;

表達消極期待，如「過不下去就別過了，離婚」——都是嚴重影響婚姻穩定的「氣話」。

事實上，只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態度去響應。

不遷怒。

經常能聽見有些夫妻抱怨對方，「都是你害我發脾氣，丟人了」或「都是你嘮嘮叨叨，害我錯過了重要電話」。

但自己犯的錯要自己承擔，不應遷怒於愛侶。

王裕如指出，真正的親密關係是，每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺，而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

保持交流暢通

不要無中生有。

「你從來不問我的意見，老是自作主張!」「隨便你!不管我做什麼，你都看不順眼。

」這段對白是「無中生有」的典範，根源就在於溝通不暢。

上海幸福生活婚姻諮詢公司顧問冷麗指出，聰明的妻子要懂得給丈夫吃「糖衣炮彈」。

與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。

比如，「你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。

」

別牽連「第三者」。

發生口角時，只要和對方有關的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作「一丘之貉」。

一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，「我們買房，你爸媽都沒出錢」，「你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什麼」……吵架時牽扯出親朋好友，會將戰場擴大。

不能牽連無辜的「第三者」

「離婚」不要掛嘴邊。

夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強。

特別是有些妻子愛把「離婚」掛在嘴邊。

這是中年夫妻最忌諱的問題。

中年人上有老、下有小，生活壓力大，外面誘惑多，一吵架就說離婚，會讓對方產生負面印象，覺得誰離開誰都能活，乾脆離了算了。

往事不再提。

這容易把「芝麻」吵成「西瓜」，最後難收場。

要避免這一問題，夫妻應該「約法三章」，約定「1個月前的過錯一律不再提」。

如此，雙方都感到能「重新開始」，不必背負過去犯錯的重擔。

過去的事就讓它過去吧長輩少摻和。

父母往往有「護犢心理」，只考慮自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互關係以及夫妻的共同利益。

結果，小夫妻可能在其父母的「支招」下，形成兩派，甚至誘發婚內爭權，一點點磨滅情感。

因此，夫妻爭吵時最好避開長輩，也不要在父母面前埋怨對方。

冷戰是消耗戰。

吵架後，故意不接對方電話，將對方視為空氣，一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭博，賭的是耐心，看誰先妥協。

但其代價，就是感情在不斷降溫。

執子之手與子偕老是你們最初的願望

夫妻僵持若超過48小時，負面情緒會壓過愛情或恩情，關係容易惡化，衍生出更多矛盾。

這是非常不可取的做法。

夫妻間的一些磕磕絆絆再平常不過了。

回憶一下你們當初的誓言，回頭看看你們一路走過來是多麼不容易，你最美好的年華是和他/她一起度過的。

有什麼理由不珍惜呢？

夫妻吵架呈現出不同心理特徵

夫妻吵架可以呈現出男女不同的心理特徵。

男的務實，女的務虛；男的講理，女的不講理。

這方面，女性朋友還真的需要向男人學習，抱著解決問題的心去面對，而不是不斷製造問題。

男人和女人的思想交錯

比如你穿著一件新衣服出來，有人問你：「多少錢買的？」

男的回答是實實在在的，多少錢就多少錢，很簡單；

而女的可能就麻煩了，心裡想：「難道你懷疑我買了便宜貨不成？」或者反問：「你說呢？」或者故作謙虛：「不貴不貴！」結果弄得一地雞毛，簡單的事也給弄得毫無頭緒。

夫妻相處中，女性的這種「複雜」會變本加厲、淋漓盡致地發揮出來。

男人喜歡就事論事，對事不對人，吵架後，一般會很自愛，比如去猛吃一頓；而太太則喜歡自虐，不吃不喝，或者負氣離家出走。

男人想法更成熟

公平地說，男人的做法，更理性、更成熟，也更有利於事情的完美解決。

而女性的撒嬌、不講理，情緒化地擴大戰線，如果碰到一個善解人意的丈夫還好說，但大部分的男人缺乏這種「陪你玩下去」的耐心。

從這個意義上說，女性不妨向自己的丈夫學習，學習他們的「笨」精神，認真於一事一物，不會過分聯想與發揮，單線思維，著手解決問題，而不是製造新麻煩；

學習他們的自私

還要學習他們的「自私」精神，多愛自己一點，不要讓自己「受苦」，然後一門心思期待對方來「拯救」自己、安慰自己、憐愛自己，這種寄託於愛人來愛自己的落後心理，有時很難奏效，如果結局沒有自己想像的好，那又何必自討苦吃？

最後一點，不要用抱枕扔他，實打實地擰他一把更解恨，然後賴在他懷裡，讓他再也爬不起來，

男人更喜歡你的「人肉炸彈」，單純遠距離磨嘴皮，他會覺得乏味並且越躲越遠。

六大吵架技巧

既然吵架是一種溝通，如何讓它變得更為順暢，就取決於爭吵的藝術。

馬克曼教授認為，夫妻雙方相互指責，對對方的看法不以為然以及憤然離開，都是消極的溝通。

在這條路上走得越遠，距離離婚的結局就越近。

專家們認為，正確的吵架技巧包括以下6個方面：

吵架的時間有講究。

瑞典研究表明，最易引起夫婦爭吵的是早晨臨出門上班的4分鐘，以及下班回到家的4分鐘。

這是我們身心最疲憊的時刻，最好不要發生矛盾，否則很容易激化。

王裕如認為，尤其是上班前的爭吵要儘量避免，因為吵砸了很難彌補，會窩火一天。

此外，晚上入睡前不要吵架，因為這是人一天心理最脆弱的時候，控制力下降，很容易壓不住火。

吵架的地點有講究。

雷明說，夫妻吵架一定要在家裡，關上臥室門。

開車時絕對不要吵，情緒失控非常危險；在父母、親戚、孩子面前也不要吵，這樣只會擴大矛盾，傷害別人；在商場等陌生人多的地方不要吵，在陌生人關注下，吵架很容易升級。

四類話絕對不能說。

一是否定對方角色的話，比如「我以前男朋友比你強多了」、「你看單位里別人老公都比你對老婆好」。

二是否定對方價值的話，比如「你家裡家裡不行，外頭外頭不行，你能幹什麼啊？」三是因為一件事否定所有事的話。

比如一次沒有把地擦乾淨，就指責對方「從來沒擦乾淨過」。

四是表達消極期待的話，比如「過不下去別過了，離婚得了。

」

不要以冷戰或指責為結束。

光是指責對方，比如「家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎」，或者乾脆冷戰，都會讓爭吵陷入僵局。

不如提出具體的要求，比如「你能不能每晚用40分鐘陪孩子做做功課？」讓對方知道接下來該怎麼做，才能解決問題。

最好不要哭。

吵架不是純粹的情緒對抗，而是邏輯對抗，哭會讓情緒影響決策。

激烈爭吵時應克制自己，暫時離開「現場」，比如上個廁所、去廚房洗碗、收拾收拾屋子，給彼此一個冷靜的機會。

吵完之後，開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道。

丈夫先妥協。

人腦中有個雞蛋大小的「邊緣系統」，它是情感的發生地。

女性的邊緣系統比男性大，決定了她們遇事容易跟著感覺走，不講道理。

在辯解沒用時，男人最好閉上嘴巴，伸出雙手，一個擁抱所表達的疼愛遠勝於萬千言語。

我們要永遠記得，吵架並不是為了傷害對方。

因為有愛，我們走到一起，只有溝通，才能相扶到老。

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夫妻經常吵架怎麼辦？教你8招心理忍術

1、當對方說狠話氣你時，千萬不要當真。

因為專家說過，生氣時的人說出的話都是不可信的，那是人們最無情的一面。

可以先冷靜下來，認真地聽對方把話說完。

然後，無論是否怨你，這時，都要承認他說的你的不對。

2、無論吵架吵得多麼凶，一定要時時刻刻記著：對方是自己最愛的人，千萬不能說出「分手」二字。

如果說出了，那就是在折磨對方，也是在跟自己過不去。

因為有很多情侶因為氣不過，剛把分手提出來就後悔了。

3、心情不管有多麼不好，見到自己的愛人時，一定要面帶微笑。

不然，他（她）感覺到你心情不好時，一定會懷疑是不是他（她）自己哪點做錯了。

然後他們的好心情也會差下來。

4、和對方吵架後，無論自己剛才有多麼凶，也要好好向對方道歉。

如果對方不答應，就一直道歉到對方原諒你為止。

其實，很多情侶吵完架後，都會焦急不安地等對方來跟自己道歉。

既然這樣，何不放下任性的架子，提前向他（她）說好話，早點和好呢？

我有位兄弟說過，「對待自己的戀人，就不能要面子。

」現在想來，我兄弟的這話說得真是一點沒錯。

值得一提的是，有些情侶，吵完架後。

為了自己的一點面子，一直不肯搭理對方，然後自己難受，讓對方也難受著。

甚至有些傻瓜們，就是因為這樣和對方分手，簡直就是愚蠢至極。

5、不要經常懷疑他（她）。

有些人總是懷疑對方是否背叛了自己，這一點是可以理解的。

但是，不要經常懷疑對方。

不然那就真的是對他（她）的不信任。

順便也說明一下，如果你不想和對方吵架，那就別讓他（她）吃醋。

對方懷疑你是他（她）的不對，如果你讓他（她）吃醋那就是你的不對了。

所以，有了老婆（公）後，就少和異性朋友交往，不然，只要是個人就會吃醋的。

（如果你以前和某位男生或者女生關係非常好，但是人家找到戀人時，就別和人家再來往了，不然，遲早有人會罵你「不要臉」的）

6、無論你脾氣好壞，但是在戀人面前你就要好脾氣。

這一點雖然很多人都知道為什麼，但是真的很難做到。

我也是悟了好幾天，才把脾氣改過了的。

但是仔細想想，為了自己的愛人，改改脾氣又算得了什麼？人家可是要和你過日子的哦。

當然，我可不是光指男同胞的，如果女生的脾氣壞的話，也是要改的。

因為有一個壞脾氣，遲早要吃虧的。

一些傻瓜女生們，竟然因為自己脾氣壞而感到高興，她們認為這樣就可以經常讓自己的男朋友來哄自己了。

但是，這可是笨蛋式的想法。

試問天下，有幾個專門喜歡哄女朋友的男生？他們哄你，讓你，那是因為他們愛你，如果你要一直這樣下去，你的男朋友很有可能會有外遇的。

你要問為什麼，那我就告訴你：因為人家脾氣好，你脾氣不好。

你吃虧了……我勸大家還是改改脾氣吧，不然到時候，後悔可就真來不及了

7、當雙方吵架後，一方氣走是常有的事情而留下的一方以為出走的一方不理自己了，是錯誤的。

走的一方可能是出於氣憤，也有的是暫時迴避，不讓對方生氣。

當時解釋什麼都沒有用，一方迴避也是緩解矛盾的很好的方法，實際走出去的一方冷靜後會反思和擔心、惦記對方的。

如果走的那方回來跟你說好話了，你還是氣洶洶的，那可就是你的不對了。

因為對方不生氣是不會走開的。

8、如果你經常認為你們性格不合，那你就錯了。

其實，沒有性格合不合的兩個人，只有心態好不好的兩個人。

記得我的中學老師說過，兩個人吵架了，都有責任，不管怨誰，光因為兩個人發了脾氣，就說明兩個人都錯了。

我相信看完這篇日誌後，你已經知道平日裡自己和戀人吵架是多麼無聊了吧。

別鑽「牛角」了，回去好好跟對方倒杯茶，說說自己的不對。

或者給他（她）發條簡訊，告訴對方自己是愛他（她）的。

珍惜自己的愛情，倖幸福福地度過你們的生活。

如果你還在和自己的戀人生氣，那你就太笨了。

哈哈……沒什麼大不了的，別忘了，他（她）可是你的老婆（公），是最愛你的人，只要你發自內心地去道歉，他會原諒你的。

夫妻適當吵架反而利於婚姻和諧

心理學博士JhonGottman曾在華盛頓大學創立"愛情實驗室"，他研究了三十多年的婚姻關係發現，快樂的夫妻大多擁有5：1的正面與負面的互動。

正面的互動能建立長久相愛的基礎，幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。

如果正面與負面的互動比例低於3：1，婚姻關係八成會出問題。

而根據Gottman的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高，可是等過3年之後，Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低。

可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關係的維持，結論是，吵架可能有益親密關係，但重點是，要懂得其中奧妙，善於處理爭執，可以讓兩人關係更親密穩固，處理得不好，則不免導致關係失敗破裂。

1、不要非爭出個誰對誰錯

"你說過你會去繳電費的，你繳了嗎?"妻子疾言厲色地問丈夫，雖然她早就知道丈夫根本忘了這回事。

她心裡很確定她才是對的，而且對的不只這件，當她看到老公把家裡弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子面前吃垃圾食物、每次開車總要超速，她知道，在這些事情里，她是對的，丈夫是理虧的。

不過，衝突點就在於，他丈夫也認為他才是對的。

因為他認為繳不繳電費不過小事一件;不喜歡洗澡，太太結婚前就知道;怪他車開太快，只不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。

而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾，太太卻從來都不感謝。

婚姻中的衝突往往不是導因於有一個人對，另一個人錯。

許多夫妻在爭吵時，心裏面想的根本不是同一件事。

所以吵架時，最好別要爭出個誰對誰錯，非要某個人認錯賠罪才罷手。

2、檢視吵架背後真正的原因

"記得去繳電費"在丈夫看來小事一件，但對妻子而言，卻代表了這個丈夫對他承諾的事情是否有責任感，能不能履行諾言。

這才是事件表象下真正值得注意的事。

不過這種事情往往很難一時就改變，因為這些行為、習慣，在原生家庭中就已經根深柢固，一直帶到你倆的關係中來。

夫妻之間三分之二的爭吵其實是無解的，因為這來自於兩人成長背景所造成的不同。

所以，現在該怎麼辦呢?白馬王子原來是只青蛙，再怎麼努力也無法把他變成王子了，該離婚嗎?婚姻專家並不如此建議，至少不是唯一的解決方法。

因為，你的下一段婚姻，也可能遭遇同樣的情形，不見得會比這次好。

針對兩人的不同之處，找到可以妥協配合的方式，是夫妻要相愛一生，必做的功課之一，也是值得一試的方法，畢竟婚姻本來就是一生的功課。

3、避免指責對方

爭吵一旦淪於互相指責控訴，溝通之門便從此關閉，對兩人關係也產生莫大的傷害。

所謂一隻巴掌打不響，當兩人起爭執，最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的，不能只要求對方道歉認錯，自己也要反省，說不定是自己煽風點火才把爭執弄得不可收拾。

日落之前如果你們倆無法和解，至少可以找出自己犯錯的地方，改變自己的態度，讓爭執不再惡化下去。

4、給雙方台階下

避免戰火繼續擴大，必須在爭吵加溫之前，降溫滅火。

婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。

這些方法包括，先離開爭執現場一會兒，或是拿寵物當緩衝。

通常這需要幽默感，例如做做鬼臉，吐吐舌頭，說幾個只有你們倆懂得的秘密笑話，用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。

有時吵架爭不出個輸贏，來個耍賴撒嬌，說不定真的能床頭吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

（一）從心理學看夫妻吵架的原因

婚姻中的90/10原則在心理學當中還有一個原則，叫「90/10」原則，什麼意思呢？比如說你的情緒今天為什麼不好？為什麼吵架？你跟我吵，我覺得肯定是你的原因？

是你的責任，你讓我著急，你讓我生氣。

我們認為「氣死我了」，肯定說對方的不對，認為肯定是對方引起我的情緒，誰應該對你的情緒負責？

實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。

比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷占了90%的原因。

人際關係其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好。

為什麼不能客觀的去看待這件事呢？為什麼發火呢？

很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷，即和原有的經歷重疊了，如果這個人格平和，基本上沒有什麼挫折經歷，經常受表揚肯定心態比較好，屬於那種安全型人，則較容易客觀看待事情，如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當你說他不好的時候，他重疊的是什麼印象呢？「我又挨批評了」「我又犯錯誤了」，「他不喜歡我」，這是他的自動思維。

所以他第一反應是 「你認為我不好」，其實內心是什麼？「我自己不夠好」，重疊了過去的一些不良的經歷。

所以對於衝突我們基本的認識是什麼？衝突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，衝突表明溝通的必要。

你需要理解他的過去，知道他何以如此。

（二）「吵架時誰聲音高誰就有理嗎？」

我們的理解是聲音越高越虛弱。

別看吵架的時候劍拔弩張，誰都想顯示自己厲害，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。

也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越偽裝自己，用防禦的一些形式來顯示自己，「我不怕你、我很厲害」，所以有的人是先拍桌子後發火。

為什麼？拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現越厲害的人，越是腹中空，他並不真正的厲害，他並不自信，他是虛的，厲害、拍桌子都是他的鎧甲，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。

越張牙舞爪，吵的越厲害，說的越多的人越是弱者。

當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。

（三）吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。

一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。

這里我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。

比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。

有一對常常半夜大家的福氣，身體衝突很強，我看他們打的時候，我知道，其實女人是需要更多的關愛和注意的，是愛不夠。

尤其是男性同志要提醒注意，當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候，她是愛不夠的，是你對她身體的關愛不夠。

吵架是表達渴望注意，渴望關注、渴望身體的接觸的，因為最強有利的溝通還是身體的溝通，語言有時候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現象，這就是心理的妙處。

要看她潛意識，看她的內在，一個情緒背後有對立的情緒，侵略的一面背後是什麼？

渴望溫柔和親近。

當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼？

是要用憤怒來表達她的力量，其實是她覺得我憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這裡面有多少壓抑的東西在裡頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以她用這種身體的強大，聲音的高度來表達自己。

所以一定要看她的肢體語言，看她內在的情感。

一些人說生活平淡、苦悶，那是什麼？

渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉變。

如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會真正的默契。

吵架的技巧：

1、不迴避、不擴大、限定時間與主題。

迴避的實質是對抗、是不自信、是無奈；不對抗不是躲避，但是你可以採取一些技巧，比如說暫時撤離。

如果情緒特別急那怎麼辦？你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結打開。

婚姻生活中要學會幽默的技巧，甚至限定爭吵的時間，「你說吧，我聽你說」，這是最好的。

即便有一些爭執，「好，那麼我們吵20分鐘，你先說，我後說」，限定時間。

2、不翻舊帳、不指責，忌用「你總是。

。

。

」「每次。

。

。

「這樣的語句。

用開放式語句：「我覺得。

。

。

你看呢」

澄清問題，探尋「怎樣你就比較滿意？」、然後試行一周或一個月。

吵架為什麼會越來越升級呢？經常是翻舊帳，而且貼標籤「你總是這樣」。

在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以「你」來開頭，不說你，而說「我」，說自己的情緒不會讓對方抗拒的，多說感受，少說認識，我們好多人往往自己的感覺已經麻木了，經常一說就是自己的想法。

在吵架的過程中你說你自己的感受，如「我覺得你這麼理解我我有點委屈」，那麼對方肯定

想明白為什麼委屈，他會聽你去說。

說你的感受然後再加上「你看

呢？」徵詢的口氣，這是一種開方的語氣不是絕對的，要給人一種回應感，等待對方的回應，給對方辯解的機會，

所以不用你開頭，而是以我而開頭說「我覺得。

」「我認為。

」

其實這是一種探詢的一種方式，是澄清問題，你到底吵半天是為了什麼？需要澄清問題。

那麼問題澄清之後那就該探索怎樣辦？彼此希望怎麼樣？然後可以試行，吵了就應該有一個結果，不能吵個糊塗架，兩人各自生氣甚至冷戰好幾天總會留下陰影的。

俗話說：「夫妻吵架不過夜」就是說不要冷戰，在冷戰的過程中，你想想他這個情緒醞釀可能更高了級別就升級了。

吵架的過程中要變成溝通過程，要澄清問題、探詢結果，不要非要分清誰對誰錯，家庭是個系統，出了問題往往是系統出了問題。

運行模式出了問題，而不是某個人錯，而且風水輪流轉。

這從你主動謙讓，下次我主動謙讓，如果總是一方得理那這個吵架就沒勁了。

3、不僅僅依賴語言溝通，最強有力的溝通還是身體溝通。

女人的吵夜可以看作是一種調情，一種需要強有力溝通的表達。

在吵架的過程還要注意什麼呢？不僅僅依賴語言的溝通，溝通不一定僅僅依靠語言，除了語言的溝通還可以肢體的，尤其在夫妻中你還有什麼忌諱呢？可以充分的用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。

半夜吵架，女的表達的非常凶帶有侵略和攻擊，我感覺肯定是打起來了，而且那女的很占上風，那男的都聽不到動靜。

其實，如果他多一點心理學的常識，這個問題就不難解決。

4、陳述「我的訊息」。

陳述「我的訊息」有三步驟。

「當。

。

。

。

。

。

我覺得。

。

。

。

因為。

。

。

。

。

」一是描述自己覺得困擾不安的行為，例如，『你騎我的摩托車把油快用光了。

』只描述行為本身，而非指責行為的當事人。

二是陳述自己對可能的後果的感受。

例如，『我很生氣。

』三是陳述後果。

例如，『因為必須去加油，早上上班可能會遲到。

』我的訊息的溝通模式如下：『當……，我覺得……，因為……』

如果沒有這樣的常識，可能的語言是：「你這個人怎麼這樣？氣死我了。

你也不知道把油灌好。

」。

有的時候妻子對丈夫說：「你怎麼這麼懶？你就不能多干點活？」

那麼我們要改「你」開頭的句子變成「我」，「我希望你幫幫我？」而不是說「你很懶」，不評價、不說「你」而說「我」。

汽油這個事可以怎麼表達？「當我發覺汽油快用光的時候我覺得很生氣，因為我第二天上班還要加油，我擔心

這樣遲到」，當什麼時候覺得你說的是事不是人，對事不對人時，這樣對方容易接受

，以「你」為開頭，那就容易變成指責。

在夫妻生活中不可能一團和氣，沒有情緒的，那情緒怎麼表達？這樣表達，說「我的信息」，生活中你可以去嘗試一下哦。

他倆又吵架了，結婚3年來，這到底是第幾次，誰也不記得了。

從第一次吵架，她心裡就隱約閃現過離婚兩個字。

但這次不一樣。

那天晚上，他倆開始吵架後的冷戰，在咬牙切齒和無所適從中，她從床頭摸起一本雜誌，發現上面有這麼一句話，並且是位專家說的：一棟因地基沒有打牢而出現裂痕的房子，你是修補還是拆掉？一樁破裂的婚姻，你是維持還是摧毀？修補破裂的婚姻比摧毀它要困難得多。

女的恍然大悟，危房確實是用來拆除而不是用來住的，這位專家說得多好啊！她想。

不知過了多久，他倆又吵架了，這次她把離婚二字明明白白地提了出來，並且很堅決地到法院遞了申請，因為這樁婚姻已是一棟危房。

在等待判決的日子裡，女的百無聊賴，別人下班回家，她在辦公室里翻報紙，這是第一次，她又看到一段話，也是位專家說的：婚姻是一件瓷器，做起來很困難，打碎很容易，然而收拾好滿地的碎片卻是件不易的事。

女的心好像被鞭子輕輕地抽了一下，是啊！3年里，他的習性，他的嗓音，他的特殊的暗示，都已深深地印在心中，分離後，這些記憶的碎片該如何清理？

女的一下子糊塗了，她真的不知危房理論和瓷學說哪一個正確。

第二天，她悄悄地跑到法院把離婚報告要了回來。

她想權衡一下再說。

在左右搖擺的日子裡，她又看到許多不同專家的理論。

比如道路派：他們說離婚不一定能找到幸福，但至少找到了一條通往幸福的路。

比如缺憾派：他們說失去的都是寶貴的，誰都不能保證未來的伴侶在任何地方都勝過原來的戀人。

並且說，日後即使新的伴侶有一點缺憾，也將是你痛苦的源泉。

女的幾乎被這些理論擊垮了。

她不願再在辦公室里呆下去了。

當她不由自主地走回家，丈夫已虛門等待，她倒在丈夫的懷裡，任淚水肆意地流淌，他們足足親吻了一刻鐘。

第二天，她就把剪報連同那本雜誌一同扔進了垃圾箱，她覺得她已不需要任何婚姻理論。

男女在一起可以生出三樣東西，第一是愛情；第二是孩子；第三是煩惱。

愛情只有一個，孩子可以生幾個，煩惱則可能有無數個。

誰若明白這個道理，婚姻領域的任何學說，對他（她）來講都會是一紙空文。

我們當然不能否認愛情和婚姻是孤立的

，但我們現在最需要做的是給愛情和婚姻減負，只有從複雜回歸簡單，從苛求回歸寬容，從浮華回歸平常，才能給愛情和

婚姻騰出一片廣闊的空間！我們無法提供一個公式精確地「計算」愛情、婚姻的質量，但我們每個人都應該在心中找到一個平衡。

好精闢！夫妻之間的相處之道

1、什麼樣的夫妻最幸福？一句話，知道自已幸福的夫妻最幸福——身在福中而知福。

因為知福才能享福，知福才是有福人。

所以，不要放過生活中每一個簡單的細節，不要無視婚姻中每一次平凡的感動，做身在福中而知福的人。

2、婚姻就像一個魔盒，它改變著婚姻中的男人和女人，而這種改變倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自已在改變自已，也就是說男人女人通過婚姻這根紐帶有意或無意地在改變著自已。

3、婚姻必須切實平淡似細水長流，平淡才能長久，細水才能長流，但平淡不等於無味，細水不等於完全波瀾不驚，否則就是走入婚姻的另一個極端，也是婚姻的另一個死角，淡而無味毫無新鮮感才是婚姻最大的致命傷。

4、結婚後夫妻最大也是最重要的變化就是婚後夫妻不再相互欣賞。

具體地說就是，無視對方的優點，沒有讚美，沒有表揚，更多的是挖苦和諷刺；無視對方為自已所做的一切，認為一切都是理所當然，沒有發自內心的感恩。

5、沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。

一對對夫妻懷著對婚姻的無比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最終他們卻失望了，於是他們責怪婚姻，說婚姻是愛情的墳墓，而其實真正要怪的是他們自已。

6、面對不幸的婚姻，我們首先要做的事是放棄戰爭，當然也不奢求馬上回歸甜蜜，而是要彼此靜下心來好好想一想。

沒有思考就沒有行動，也就不可能找到解決具體問題的鑰匙，因為自已想要的東西和婚姻的細節永遠只有自已最清楚，解決問題的鑰匙最終是握在自已手中。

7、溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙，也是最重要的鑰匙之一，溝通可以解決大多數婚姻問題。

8、忠誠是婚姻關係的底線，一旦衝破，就有可能會打翻婚姻這條船，傷著愛人，傷著兒女，傷著親人。

雖然很多人都明白這個道理，但是這個世界有太多的誘惑，重要是要做到清醒心智，要學會反思自己，讓自己成熟。

9、幸福的前提與基礎當然是愛與忠誠，而最終能否真正獲得幸福則取決於夫妻之間良好的情感習慣。

所以說，好習慣成就幸福婚姻。

10、夫妻間彼此相愛著，彼此忠誠著，這是最基本的要求，當然首先必須做到，但婚姻質量的高低更多地體現在生活的細節上。

細節問題解決起來並不難

，關鍵是不要視而不見，更不要見而不管。

11、相愛是一門藝術，愛是兩個人一起成長，這就必須得有交流，有交流才有了解，有了解才有更深的

愛。

交流必然會有爭執的可能，但這不是壞事，暴露矛盾相比掩蓋矛盾來說，最終更有利於婚姻和諧，沉默不是解決問題，而只是隱瞞和迴避問題。

12、當我們怨天憂人抱怨婚姻的乏味或不幸時，其實我們都在犯著同一個致命的錯誤，那就是：我們將婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我們自已，這真是一個天大的誤區，也是我們的可悲之處。

是誰製造了不幸的婚姻？是我們自已，幸與不幸，全在自已。

13、現代夫妻有三大心理誤區：只關注夫妻小世界而忽視彼此大家庭；總想對方按自已的思維和習慣模式行事；想當然的把對方當作是自已完全的私有財產。

14、要想男人不變心，女人首先不變「臉」。

要想男人不外跑，女人別做祥林嫂。

結婚決不是女人變「黃臉婆」和「嘮叨婆」的分水嶺。

15、六種「極端」男人嫁不得：極端自私自利的男人；極端花心好色的男人；極端男子主義的男人；極端吝嗇小氣的男人；極端鬆散懶惰的男人；極端戀母情結的男人。

16、沒有絕對正確的婚姻保鮮高招，沒有對所有婚姻都管用的靈丹妙藥，婚姻是否有活力，能否保鮮，最關鍵的不是尋求這些保鮮招數，而是心裡常有這根弦，心中有了這根弦，你就會想出適合你自已婚姻的保鮮招數，夫妻就能常愛常新。

17、什麼是愛情最大的悲劇？也許有人會說，愛情最大的悲劇當然是愛到最後卻分手了，因為不愛了所以分手，這當然令人傷心，但這是愛情的無奈而不是悲劇，從另一個角度看反而是愛情的幸運，不愛了卻硬要在一起那才是悲劇。

其實愛情最大的悲劇是，自已是否愛對方都搞不清楚，錯把不愛當作愛。

18、夫妻不要濫用對方給自已的寬容和自由權力。

夫妻雙方當然有各自的生活圈子和交往的自由，但一定要知道在你享受這種自由和寬鬆氛圍的同時，不要忘了考慮一下對方的感受。

對方給自已以信任，要對得起對方的信任；對方給自已以寬容，要對得起對方的寬容；對方給自已以自由的空間，更要對得起這種自由。

19、夫妻吵架後切忌長時間賭氣保持沉默和冷漠。

有兩句話可以概括沉默和冷漠的殺傷力：沉默是無形的傷害；最大的傷害莫過於冷漠。

20、猜忌是婚姻生活的一顆毒瘤，聰明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的一方要多些信任與釋然，相互理解，相互信任，相互忠誠，減少誤解，加強溝通，避免因為猜忌毀掉美

好的感情和幸福的婚姻。

21、夫妻感情要持久，除了相互忠誠與真心這個前提外，更要牢記住兩句話：戀愛可以短暫美麗如電光一閃，婚姻卻必須切實平淡似細水長流。

簡單是最成熟的美麗

，單純是最豐富的高雅。

濃縮成兩個字就是：簡單。

22、婚姻破裂的兩大終極原因：相擁卻並不相愛。

相愛卻不懂相處。

婚姻里，夫妻間的相處比相愛還更重要。

23、婚外情，意味著對婚姻的不忠與背叛，但婚外情的發生並非空穴來風，多少有它發生的內外環境，情感確實是極其複雜的事，無法簡單地用好與壞來評判，也許理性的思考有助於更好地處理這個棘手的問題。

既給自已和對方機會，也給婚姻家庭以機會，同時又不失做人的基本尊嚴。

理性地去思考和面對，自信和有尊嚴地去處理。

24、女人需要什麼？說到底，女人除了需要基本的物質保障讓生活無憂，更需要的是男人的真心真意、男人的真情真愛，還有那一份細心與關愛。

細微之處見真情，愛她就行動起來，貫徹到生活每一個細節中去。

25、感情是兩個人的互動，一頭熱一頭冷有個什麼勁，現如今，誰離開了誰就不能活呢？心涼了，愛沒了，婚姻也就只是一種形式罷了，要它做甚？曾經的美好也只是曾經，強拉是拉不回來的，就讓它成為心底的美好回憶吧，何必硬要用新的痛苦去毀掉曾經的美好？

26、婚姻不幸福的根源不外乎以下兩種：一是婚姻沒有愛情的基礎，二是婚後不懂得經營。

這道理其實誰都懂，關鍵是有沒有認真去梳理，有沒有好好去思考，有沒有真正去把它落到實處。

27、愛情婚姻不是獨角戲，男人女人如果只是純粹個人層面上的優秀並不能成就幸福婚姻的必然，無論是才子佳人式夫妻，還是相互欣賞式夫妻，其本質是一致的，那就是互解風情，懂得生活，所謂夫妻「演雙簧」——沒有配合不行。

28、當丈夫另有所愛，心已不可挽回時，真的不要你了,妻子無須一蹶不振，更不要從此終生潦倒,要不動聲色繼續活得好好的,要爭氣，不要將個人哀怨放到桌面上，不做祥林嫂，要敢於直面慘澹的婚姻，敢於正視殘忍的分離。

即使萬般痛苦，也要靜下心來，學會冷靜的面對事態的發展。

但永遠要記住不要乞求，愛情不是乞來的，婚姻不是乞來的，幸福不是乞來的，自已永遠是自已真正的主人，唯有自已才能救自已。

29、當感情遭遇不幸婚姻出現危機，女人要慎重選擇傾訴的對象，記住一句話：如果你不想有情人，儘量不要找異性傾訴。

當然這只是從心理學角度對女人提出的警醒，而且也只是一種機率分析，做與不做全在你自已手中。

30、面對病態婚姻，我們既不能意氣用事，或者只圖一時痛快而動不動就離婚了事，也不能一味地忍氣吞聲、忍辱負重讓自已活在痛苦中，最好的做法就是先試著去醫治修補。

31、夫妻是否具備健康的心理狀況、夫妻雙方性格是否

般配、是否懂得有方法的經營婚姻，這些是決定婚姻幸福美滿與否的三大關鍵要素，缺一不可。

32、情愛淡化，性愛冷場，加上來自生活工作的疲勞與壓力，內憂外患，必然產生婚外戀和離婚的後果，每對夫妻應該明確意識到這一點，加強主觀能動性，不能勤於工作卻懶於生活，找准「病」因並付出行動，打破不良夫妻關係的惡性循環，積極調整生活方式，尋找新的共同話題，嘗試性生活新變化，克服懶散情緒，製造新的浪漫與驚喜，改善淡漠的感情，喚回夫妻激情，愛情就一定能再次升溫。

33、婚姻中付出與索取是相互的，無論是妻子還是丈夫，都要儘量避免做所謂的「奴僕」妻子或丈夫，互愛互助、互相照顧、互相關心才能攜手到老。

請記住：「侍奉」式婚姻註定是短命的婚姻。

34、尊重和自由是處理婚姻關係的最基本要則，不管夫妻間的愛有多深都不要忽視這兩大原則，否則再深的愛也會消耗貽盡，沒有尊重就沒有愛，沒有自由就沒有愛，要想讓婚姻長久，我們必須守住這兩條基本的底線。

35、夫妻間最常被忽視的一樣東西就是友情，或者說是相互間基本的尊重，它與愛情、親情一起是維持良好夫妻關係的三個基本支點。

恩愛夫妻有三情，即愛情、親情和友情，如此，夫妻和諧，婚姻幸福。

36、女人改造男人，男人改造女人，說到底不過是男女之間的一種磨合，並不存在真正意義上的誰改造誰的問題。

如果大家都想改造對方，那就成了一場毫無結果而又永不止息的戰爭，想一想，愛本身就是改造，因為沒有愛的改造只是徒勞，有了愛，改造就變得多此一舉。

37、愛情不必親密無間，婚姻無須夜夜春宵。

愛情必須不斷添溫，婚姻需要持續保鮮。

沒有愛情的婚姻是錯誤，沒有婚姻的愛情是缺憾。

38、沒有一輩子從不吵嘴的夫妻,要切記的是,床頭吵嘴床尾和,夫妻沒有隔夜仇,唯如此,才能牽手到老、相約白頭、恩愛一生。

39、假如有幸找到你最愛的也是最愛你的人，這是上天對你的恩寵，莫要辜負，終其一生去好好珍惜。

只有受得住各種誘惑考驗和歷經歲月磨勵的愛情才夠得上真正的愛情，也才會如陳酒般越發醇香怡人。

40、走過愛情，走過激情，走進婚姻，走進平淡，經過七年之癢，邁過十年之坎，婚姻之路是進入死胡同還是越走越寬，全靠我們如何去呵護

、如何去經營。