哀其不幸,怒其不爭,女人啊,請你趕快離婚!
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我真的快要被這個女學員氣死了,簡直恨鐵不成鋼!老公家暴了不離婚?出軌了也不離婚?他說老公在猶豫,好像不捨得離婚。
不管是作為情感導師還是普通朋友,我都要堅定的勸她一句:他說離婚就離婚,他說不離婚就不離婚,他完全不在乎你的感受?你就這麼好欺負?電話那頭,她哽咽,說不出話。
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接下來她講述了一個傷心的故事。
我出生在一個普通的四口之家,上面有一個姐姐,一家人雖然生活並不富裕,但是我很滿足。
每次看到家人那麼辛苦的為整個家奔波,年幼的我就比較懂事聽話,儘可能的減輕他們的負擔,不給他們惹麻煩。
這也養成了我比較沒主見,凡事拿不定注意,為我將來的不幸婚姻埋下了伏筆。
我不算很聰明的女孩,所以學習不怎麼好,讀到高中我就不想讀了,我想我是考不上大學了,不如早點出來打工,還可以賺點錢貼補家用。
輟學後,我就遠赴深圳打工。
每天三班倒,常常累到不想說話,艱辛的生活早已磨滅了我對美好未來的嚮往,直到遇到他。
他在我公司附近開一家副食店,因為下夜班經常會去那買零食吃,與他熟識。
他比我大三歲,長相不太起眼,甚至不怎麼好看。
只要我來買東西,他總會跟我打折,拉著我聊天。
漸漸的,我發現他是個很幽默的男人,對待客人也非常熱情,加上工作生活枯燥單調,我跟他越走越近,開始了約會。
一年戀愛過後,我們走入了婚姻的殿堂,我以為幸福的生活要開啟了,沒想到帶來是無止境的折磨。
進入了婚姻,他好像變了個人,對我越來越不關心。
我上班太忙太累,他每天就守著一個店也不幹什麼,總是把家務扔給我做。
我跟他說,你工作比我輕鬆,能不能做一下飯,我有時間肯定也會幫忙的。
他突然暴跳如雷,狂吼我:娶老婆,不做飯,我要你幹什麼。
接著就刪了我一巴掌,看著他那扭曲變形的臉,我覺得好陌生,這個男人,真的還是從前那個他嗎?
我淚流不止,心裡都在滴血,一想到我將來要跟這個男人過一輩子,我心灰意冷。
我跑回娘家,跟父母和姐姐說了這個事。
他們分析了利弊,語重心長告訴我:你要忍,剛結婚你就離婚,傳出去我們這臉面不好看啊。
好吧,我想想也是,誰的婚姻不是磕磕碰碰呢? 在我心傷的日子,他一個電話接一個電話給我道歉,說太衝動了。
最終,我還是原諒他了。
日子就這樣一年一年過去了,我跟他的婚姻走到了第七個年頭,他的脾氣越來越壞,對我簡直冷漠至極,甚至都不想抬頭正眼看我一眼,生了個兒子也換不回他丁點的熱情。
再傻的女人都知道,他對我沒興趣了。
我不是沒想過離婚,但是我擔心孩子在單親家庭成長不利,要是離婚找的人還不如他怎麼辦呢?是的,我有點害怕。
儘管我一再忍讓,無底線的付出,沒想到,這個沒良心的男人,他還出軌了!那個女人也有家室,但是不得不承認,年過35,她還是那麼風姿綽約,那妖媚勁兒女人都會多看一眼,更何況是被婚姻磨滅愛情的饑渴已婚男。
我想跟他離婚,他立馬痛哭流涕,說他還是在乎這個家的,跟那個女人沒有未來。
他一遍一遍訴說這幾年我們經過的困難,我流淚了,心軟了,我承認我還心存著幻想,盼著他經過這件事能夠變好。
事實證明,我又傻了。
他沒安分幾天,又開始在外面鬼混,還換了個女人。
「外面的女人真的那麼好嗎?值得你這麼迫不及待?」
他沉默不說話,臉上沒有表情,呵呵,現在連一句解釋都沒有了。
婚姻走到這一步,比陌生人還陌生人,還有什麼意思呢?那麼離婚吧,我收拾東西回老家了。
我前腳一回娘家,他立馬給我打電話,破口大罵之後堅持要離婚。
我想離婚就離婚吧,那我也解脫了。
過了幾天我回深圳找他談話,他又反悔了,他說他不確定那個外面的女人能不能跟他長久,怕外面那個女人是耍他。
我又猶豫了,也許他不想離婚,也許我們還能過下去呢?反反覆復,都不知道這些年過的什麼日子?哎......
從這個案例中,我們大致可以看出這個女人是典型的依賴性人格。
依賴型人格是自主精神比較弱,獨立意識比較缺少的人格。
表現為依戀他人,敏感多思,控制情緒的能力較差,偏向感性,不太注意自己參與決策的能力,社會參與程度較低,有一定程度的選擇障礙。
依賴型人格對親近與歸屬有過分的渴求,這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的,與真實的感情無關。
依賴型人格的人寧願放棄自己的個人趣味、人生觀,只要他能找到一座靠山,時刻得到別人對他的溫情就心滿意足了。
這種處世方式使得他越來越懶惰、脆弱,缺乏自主性和創造性。
由於處處委曲求全,依賴型人格障礙患者會產生越來越多的壓抑感,這種壓抑感阻止著他為自己干點什麼或有什麼個人愛好。
心理學家霍妮在分析依賴型人格時,指出這種類型的人有幾個特點:
(1)深感自己軟弱無助,有一種"我知砂小可憐"的感覺。
當要自己拿主意時,便感到一籌莫展,像一隻迷失了港灣的小船,又像失去了教母的灰姑娘。
(2)理所當然地認為別人比自己優秀,比自已有吸引力,比自己能幹。
(3)無意識地傾向於以別人的看法來評價自己。
案例中的女主角就是一個這樣依賴型的人,他明明知道丈夫不好,但是就是離不開。
第一:丈夫開店賺的比她多,工作也比較輕鬆,如果她離開公司也可以回家做老闆娘,這份小本生意足夠養的起一家三口。
如果離婚了,她重複著現在的工作,掙不了幾個錢,估計還不如現在的物質生活。
第二:害怕別人的批判和嘲笑,不敢離婚,怕丟人。
小地方的人嘴巴都比較碎,誰家出軌,誰家離婚,唾沫星子都淹死人。
在他們看來,女人主動提離婚就是不守婦道,不安分,不僅她自己承受不了,她的家人的臉面估計也不好看。
第三:習慣了聽別人的話,比較軟弱沒主見。
沒出嫁時聽家裡人的話,他們說幹什麼就幹什麼。
出嫁了就聽丈夫的話,一再的忍讓,一再的受委屈。
最後,還是拿不定注意,迷茫不前。
在最近比較火的電視劇《我的前半生》中,羅子群就是這樣一個女人。
年輕時奮不顧身拚命要嫁給所謂的愛情,結果呢?她的老公不賺錢,脾氣暴躁,沒素質,除了沒出軌,估計壞男人幹的事情都干盡了。
可是就是這樣一個渣男,子群還是下不了決心離婚,她說她現在不美了,也許離婚過的還不如現在呢。
她說中國大多數家庭都是這樣過來的,睜隻眼閉隻眼就過去了。
她說丈夫離開她就活不下去了,其實我看不盡然,是她習慣了依賴,離不開丈夫,即使他滿身缺點,有個人在,這個家就是完整的。
自欺欺人的婚姻,過下去還有什麼意義呢?你搭上下半輩子的幸福值得嗎?
我推薦給她看了《二次吸引》這本書,裡面第二章詳細的介紹了婚姻的相處之道。
經營愛情很難,經營一段感情更是難上加難。
通過學習前人的經驗,了解男人在想什麼,知己知彼,才能百戰不殆啊。
這段婚姻其實已經沒有挽救的必要了,一個男人都傷害你到這個地步了,你還需要忍氣吞聲?
為了文中女人將來的幸福,我給了她幾點建議。
1.建立自己的社交圈。
婚姻出現了問題,首先還是從自身找原因。
文中的女人太依賴自己的丈夫,經濟不獨立,精神也不獨立,天天圍著老公孩子打轉,完全沒有了自己的生活。
30多歲的女人,應該正是散發成熟魅力女人味的時候,學著多交點朋友,約上姐妹們來一場說走就走的旅行,她的丈夫就是被她慣的,越慣脾氣越大,越不放她在眼裡,走出這個家,去看看外面的世界,真的很有必要。
2.重塑自己。
她一年到頭穿不上幾件漂亮的衣服,還自己認為是替他省錢,是賢妻良母必須要做的。
男人啊,食色性也,喜歡美女是天然的,不然他也不會一直出軌。
買上幾件漂亮的衣服,保持好自己的身材,學會溫柔,學會傾聽,跟丈夫溝通自己的意願,也許他會詫異會驚奇:原來這個女人也有這麼美的一面,好像重回到青春,不知不覺勾起了美好的回憶,這樣下去,再怎麼狠心的男人對愛人都下不了狠手啊?這就是我常說的二次吸引的奧秘啊,更多的方法可以點擊下文閱讀原文。
3.學會說不。
男人都是犯賤的,你越對他越好,他習慣了你的付出,把你所有的好當作理所當然,你稍做的不好,他的尊嚴感覺受到了威脅,想要好好教訓你。
在以後的生活中,不要一味的順從。
他做的不好要嚴厲的指出來,你是他的老婆,不是僕人,沒有義務去跪舔他。
夫妻之間是平等的,這一點你也需要多跟丈夫溝通,心裡一定要硬氣,但是語氣要柔和。
對於依賴性的人格的女人,遇到這樣的丈夫,要做的就是堅定的跟這個不愛他冷血的人離婚,然後重塑自己的人生。
女人不強大起來,一直軟弱,誰都可以欺負你。
再硬的女人,心也是軟的,再軟的男人,心也是硬的。
這個世界,只有自己能拯救自己,將全部希望寄托在別人身上是最傻的呀。
你是否也正在為婚姻的痛苦所煎熬?
你是否為他的出軌一次次心碎憤怒?
你是否還在忍受他一次次的拳頭家暴?
你是不是還在深夜輾轉失眠,為愛情哭泣,婚姻難過?
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