我再也不想和老公保持純潔的異性關係了!

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婚姻變好的萬能定律。

比起改變,我們更需要的是被理解——婚姻。

一對夫妻坐在我的面前,很快就變得劍拔弩張。

妻子:「我最近特別難受,我想這不是我們關係該有的樣子!」

丈夫:「那你覺得我哪裡不好,我改還不行嗎?」

妻子:「我就不相信你改得了!」

丈夫:「那是你的問題,你總是這樣,怎麼做你都不滿意,這日子還過不過!」

我問妻子:「你為何不相信他能改呢?」

妻子說:「我最討厭這樣,他根本就沒有理解我想說的話。

如果不理解,只等我告訴他要怎麼改變,這有什麼用!」

丈夫說:「你跟我表達不滿,不是就是為了讓我改變嗎?那我改就行了嘛!」

……

如今,很多人對婚姻的經營,還停留在這樣陳舊的觀念里,遇到事情總會說:「你覺得我哪裡不好,我改還不行嗎?」可是無論這樣的要改變的決心如何堅決,另一方始終不會滿意。

實際上,在婚姻里,只要有一個人能輕易說出「你要我怎麼改變」時,婚姻就失去了變好的機會了。

這樣的刻意迎合,常常讓許多夫妻互動陷入僵局,卻不知道如何改善關係。

刻意迎合是婚姻絕望的開始

婚姻里的絕望,總是從刻意迎合開始的。

在婚姻里,刻意的迎合一般有這樣兩種表現形式:

1、我不覺得你說的有道理,但我會假裝認同你說的有道理;

2、當我從你的表達中感覺到你是怎麼想的,我就會努力去滿足你;

第一種經常在語言溝通上體現出來;第二種更多在行動化中呈現出來。

不論是哪一種刻意迎合,都會讓另一方感覺極其不舒服。

語言上的刻意迎合,會透露出不想進一步了解對方的感受和想法;行動上的刻意迎合,會讓對方難以表達出自己的不滿意。

當關係里越來越多地出現刻意迎合時,越努力溝通就越失望,因為你無法靠近別人的真實,也無法在關係里展露自己的真實。

所以,當婚姻出現問題時,一味努力做好或假裝做好,並不能解決問題。

只有先通過彼此開放的交流,理解對方的情緒和感受,才能真正理解問題背後,需要彼此承擔的責任和努力的方向。

太多的「你應該...」讓我無法真正理解你

因為太渴望被理解,所有用很多「應該」去理解對方。

楊絳曾說:男女結合的最最重要的是感情,是雙方互相理解的程度。

理解深才能互相欣賞和吸引,才能互相支持,互相鼓勵,才能兩情相悅。

我問過許多伴侶:在婚姻里,有哪一個時刻,你感覺很愛對方?

許多人的答案是:當感覺到自己被理解的時候。

一句理解的話,可以讓心理上的創傷瞬間被撫平。

然而,在婚姻里,卻有許多人覺得已經在盡力理解別人了,但別人總是不理解自己。

就像文章開頭爭吵的那對夫妻,丈夫理解妻子需要他改變,實際上妻子是希望跟丈夫好好談談自己的感受,獲得丈夫的理解和情感支持。

丈夫希望妻子覺得他是配合的,所以覺得妻子應該最需要他改變。

這樣的應該,讓妻子想說的話說不出來,最終在如何改變上炸開了鍋。

所以,在親密關係里,我們希望給到對方的理解,常常跟對方實際上想要的理解並不一致。

總是有許多人覺得自己很理解對方,實際上只是帶著很多「應該」在看對方。

有人會說,我理解了她,但是我不講,直接轉化成行動可以嗎?

常常一個剛開始講的話,是沒有那麼多情感表達的,如果我們還沒有聽到對方心裡最真實的話,輕易開始行動,就很難真正理解一個人。

在我學習心理治療時,我的老師總是對我們說:我進入諮詢室時,什麼都不知道,而你們什麼都知道了,才失去了理解別人的空間。

所以,如果我們真的想要理解對方,就不得不承認有時候對方或許不是自己想像中的樣子。

只有這樣才能放下許多「應該」,去看到對方想表達的更多新的「可能」。

修復好自己,永遠比拯救他人重要

婚姻里,只有理解自己的人,才能理解別人。

在親密關係里,儘管很多人知道理解對方很重要,卻常常被指責不夠理解人。

我曾經輔導過一個總是戀愛失敗的女生,在每一段戀愛開始時,她都滿懷期望地努力做好,但只要對方有任何讓她不滿意的地方,她會馬上結束關係,最終她覺得沒有一個男生能夠理解她,也沒有信心重新戀愛。

當我們去回顧她的成長經歷時,發現她的父母總是對她有非常嚴苛的要求,比如一次三餐什麼時候吃、吃多少,每天應該穿哪一件衣服,放學後多少分鐘必須回家。

在她的大多數生活中,只有規則和服從。

所以,到了親密關係中,她所認為的理解就是我願意為你改變。

她選擇了努力為男友改變自己,也期望對方為了自己改變,當對方沒有完全服從於她內心的期待時,她就會十分痛苦。

在她經歷的戀愛中,她覺得自己能理解別人,卻唯獨沒有人理解自己,所以特別委屈。

實際上,她的經歷並沒有教會她如何去理解他人。

所謂理解,不是努力付出,而是一種情緒或情感的共鳴體驗,當對方在表達自己時,你也能體驗到他內心裡正在發生什麼,並且把你所感受到的回應給對方。

如果在一個人的成長經歷中,從來沒有被一個人深入地理解過,就會感到內心缺乏力量,每時每刻都更希望別人能主動理解自己,自然也就很難關注到對方內心的情感變化。

而當你在進行心理成長的過程中,可以藉由著心理諮詢或者是一段特殊的關係去懂得自己時,你就可以用這樣從內心滋生出來的自信和穩定,有耐心地去深入理解別人的情緒和感受。

所以,在婚姻里,修復好自己永遠比拯救他人重要,關注對方的情感需要永遠比關注現實需要更重要。

當你發現既不能了解自己,也很難懂得他人時,先停下無效努力,理解自己才能理解別人!


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