傷害伴侶的方式千千萬，為何出軌特別無法原諒？

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有個段子說，現在微博伺服器能力的計量單位是「明星出軌」。

——也就是說，如果伺服器能扛住幾位明星同時出軌帶來的流量衝擊，就沒什麼可擔心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大鏡下仔細審視。

尤其是出軌事件，就像連續劇，讓眾人忙著搜索證據，忙著痛罵不忠的一方，心疼被背叛的一方。

甚至以往出軌劇的主角也會被挖出來遍歷。

無論對於公眾人物的名譽，還是對於一段關係，出軌都具有極大的破壞力。

你有沒有想過，為什麼人們如此痛恨出軌，又無法避免出軌？在親密關係中，雙方可能會做出很多行為傷害彼此。

為什麼單單是出軌，具有如此強大的力量，以至於當它發生的一瞬間，就幾乎判處一段關係以死刑？

上床才算實錘？

不，一條微信就夠了

當我們談論出軌時，我們能想到的是什麼？

是一次調情？一段真愛故事？一個偷偷摸摸的小黃片？有償性愛？或是約炮軟體上的「聊騷」？

也許出軌在 1000 個人眼中，有 1000 種標準。

美國一項調查顯示，有 87% 的受訪者把「和其他人有一夜情」視為出軌的證據；這也許是理所當然。

但有 50% 的人認為「和對你來說有吸引力的人一起出去吃飯」就算是出軌了；另外，甚至有 24% 的人認為在社交網絡上關注前任，也算是出軌。

進入網絡時代之後，人們對於不忠的定義一直在擴張。

而正因為人們對於出軌的組成部分缺少一個普遍認可的定義，對於出軌比例的估值也隨之有很大的浮動：從 26% 到 75%。

但無論出軌標準如何判定，無論數據怎樣浮動，事實就是，它是全世界從古至今都普遍發生的。

而我們，要如何面對這個普遍發生，卻也普遍被抵制、反感的行為呢？

傷害伴侶的方式千千萬，

為何出軌特別無法原諒？

出軌（adultery） 是婚姻中的大忌。

在一段感情中傷害對方可能有很多種形式，蔑視、冷暴力、忽視……但唯有出軌這樣一個簡單的越界行為，可以輕易地奪走伴侶之間的穩定關係、他們一直以來堅守的幸福。

它到底造成了怎樣特殊的傷害呢？

第一，出軌粉碎的是一個人對於愛情的宏偉信仰。

我們每個人都有一個對於理想伴侶的幻想：有那麼一個人，ta 可以滿足我們各個方面無盡的需求，ta 是我最好的伴侶、貼心的朋友、稱職的父母、可靠的知己，在情感上相伴，在頭腦上匹敵。

而我，正是對方的真命天子/女，我是被選中的那個人，不可或缺，也不可替代。

但是出軌的事實告訴我，我不是。

第二，伴侶的出軌會威脅到一個人的自我認知。

「我原以為我很了解我的生活，我以為我了解你、了解我們的夫妻關係，我也了解自己。

但現在，我對一切都產生了質疑。

」一位因伴侶出軌來訪者對他的諮詢師這樣說。

我們最開始選擇去相信一個人，選擇與 ta 進入一段穩定的親密關係，我們以前所未有的熱忱去信賴對方的忠誠，在相互暴露了自己脆弱一面的同時，也賦予了對方傷害我們的權利。

而不忠導致的是信任崩塌，是認同感危機。

讓人們不禁會懷疑：「我還能繼續相信你嗎？我還能相信任何人嗎？」這些疑問會盤旋在腦海里，困擾著被伴侶出軌傷害的人們。

出軌，

只有 0 次和 10000 次的區別嗎？

有些人認定「只要一次出軌，就會永遠出軌」，並以此作為勸說別人分手的論據。

在過去的時代，離婚對於人們來說是一種恥辱。

而如今選擇忍辱負重、抱守殘缺、在可以離婚時「選擇原諒」，就是新時代的恥辱。

無論是娛樂新聞，還是身邊的人，只要出軌事件發生，輿論基本就會倒向「受害者」一邊，「不分留著過年嗎？！」

所以當一個人經歷了伴侶出軌事件之後，ta 根本無法向朋友傾訴，ta 害怕當他跟別人這樣說時，大家會認為 ta 還愛著對方。

因為無論和誰說，都只會得到一樣的建議：離開他！讓他自生自滅！那是他活該。

正常的邏輯是，如果在家就能滿足你想要的一切東西，就沒有必要到別的地方去尋求滿足。

但這無法解釋，為什麼那些看起來幸福美滿的人，還要出軌？

其實對於出軌來說，比起性愛，更多的是關於慾望、關於自主權、自由感、新鮮感；它背後表達的是一種渴望，渴望被重視、渴望獲得非凡的感受、渴望用它來彌補自己身上的缺口和喪失，讓沉如死灰的生活又重新獲得生機。

一個令人失望的事實是：你無法一直保持伴侶對你的新鮮感。

而正是出軌的核心本質中所包含的那種不完美、它的不確定性、模稜兩可，會讓人一直去渴望無法擁有的東西。

也就是說，出軌本身就是一台自轉的慾望機器。

但人，

並非只是一台慾望機器

事實上，大多數經歷過出軌的伴侶並不會分開，而是選擇繼續在一起。

但他們當中有些只是苟延殘喘。

但仍有另一些伴侶，會將危機轉化為機會，將此變成一次支線經歷。

對於那些想要繼續在一起的伴侶來說，應該如何去調和自己在被捲入出軌事件之後的內心呢？

1 重拾自尊感

出軌給人造成的影響是創傷性的。

遭受背叛之後，產生的憤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，這些情緒都是正常的，並且是必須要被處理的。

在這個階段，關鍵要把精力放在自己身上，處理自己的被撕裂的生活和羞恥感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力開向對方。

置身於有愛的環境中，而不是把自己關閉起來，和朋友相處，參與一些活動讓自己感受生活，重拾快樂，找回生活的意義和自我認同感。

2 控制住自己那些鑽研不堪細節的好奇心

不要去糾結「你們去哪兒了？你們在哪兒偷情的？Ta 和我相比怎麼樣？」不要去試圖讓那些出軌的細節生動極致的展現在自己面前，這些具體的問題只會帶來更多的痛苦。

用有關動機和意圖的問題來替代那些想要鑽進細節的好奇心：

這件事對你來說意味著什麼？

有什麼事情是你願意和 ta 做卻不願和我做的？

你是如何看待我們的關係的？

每一次出軌都會重新定義一段感情。

每一段出軌的結果，也都由伴侶兩人自己來決定。

出軌的事情自古就有，之後也不會被消除，而由它所產生的愛情和慾望的困境，絕不會被黑白善惡、受害人與背叛者這樣簡單的答案所化解。

Esther Perel 作為一名婚姻治療師，曾在很多公開場合介紹她的研究領域：出軌，以及如何整合人們對於出軌的認知 。

因此很多人問她：你總說「出軌也可能產生好的結果」，這樣為出軌洗白，你是不是支持它，甚至在向我們推薦它？

她說：「不如這樣說，我向大家推薦出軌，就如我向大家推薦患癌症一樣。

」

「我們常常聽到患有癌症的人，在談及他們的疾病時說道『癌症給他們帶來了全新的視角』。

以前我們看待出軌可能只有一種視角：傷害和背叛，但那只是一方面。

它的另一面，是成長和自我發現。

」

我們可能對於「讓什麼樣的事情發生在生活中」沒有選擇權，但可以選擇並改變的是，重新書寫生命事件的意義，賦予它們新的視角。

就如 Esther 所說：

「現在在西方，我們大多數人一生都會有兩三段感情或者婚姻，而其中有些人的多段婚姻是和同一個人進行的。

現在，你們第一段婚姻結束了，你們願意一同開始第二段嗎？」

你覺得伴侶做了什麼就算出軌？

參考資料：

Adultery in the digital age in the US.

Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857.

Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242.

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