從來不是第三者,將婚姻推向絕路
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把婚姻推向絕路的,從來不是第三者
約翰戈特曼在他的一本書里,提到西雅圖愛情實驗室。
這是一個類似於真人秀的心理實驗。
200多對夫妻先後在實驗室里,像平時一樣生活。
心理專家們就在攝像頭中,觀察他們的相處、溝通、應對矛盾的方式……藉此研究婚戀的奧秘,到底什麼是維繫婚姻的法寶,什麼是破壞婚姻的殺手。
在整理出研究結果前,他們發現另一件奇妙的事兒:
在觀察一對夫妻5分鐘後,專家們就能預測出:
這對夫妻會幸福地相處下去,還是會痛苦地分道揚鑣。
這種預測準確率高達91%。
也就是說,若干年後,當他們跟蹤這200多對夫妻的生活,發現91%的人,婚姻和他們預測的一模一樣。
為什麼心理學家在5分鐘內,就看到一段關係的未來?
又是因為什麼,令他們如此篤定地下論斷?
在講這個之前,我想先問大家:
在以下幾種情況中,你覺得哪一種,才是婚姻的惡性腫瘤?
1,第三者。
2,貧窮。
3,無法溝通。
我相信,很大一部分人都會選擇第三者。
但這是不對的。
約翰戈特曼通過大量調查,發現:
80%的離異男女認為,婚姻的破裂,是因為彼此逐漸疏遠,喪失了親密感,或是他們感受不到愛與欣賞。
只有20%-27%的夫妻說,婚外情要負部分責任。
王文明有過婚外情。
那是在一次出差途中,他遇見一個同樣寂寞的女人,二人相處一兩天後,相談甚歡,上床了。
但是他說,對於我而言,婚外情與愛無關,與責任無關,與機會有關。
也就是說,當一個充滿誘惑、且安全係數較高的機會到來,人往往難以控制自己。
浮花浪蕊,紅男綠女,都是本能動物。
但這種出軌,並不等於他否定自己的婚姻。
「多年的共同經歷,會使得這個家像一個生命的歸宿,沒人會輕易放棄……再說了,放棄的成本也太大了!」
因此,80%的男女在出軌之後,都會選擇隱瞞,讓婚外情在沉默中爆發,也在沉默中死亡,繼續維持婚姻。
這也就是我們在現實生活中見過無數人出軌後,婚姻依然固若金湯的原因之一。
貧窮也不是最主要的原因。
歐亨利在《麥琪的禮物》中,寫過一對貧窮的戀人,他們為了給予對方驚喜,都願意捨棄自己最珍愛的寶貝。
這種情感,就已經超越了貧窮。
當然,因為是藝術作品,小說家一定是傾盡所能,去提純並美化愛。
愛在文字中央,像24K純金一樣閃著光。
但我們也不必完全不相信。
現實生活里,也有許多類似的愛情。
兩人在貧困中一起奮鬥,一起面對麻煩。
雖然艱難重重,困苦不斷,但他們的手一直握在一起,不願意放開。
婚姻的破裂,婚外情占一些因素,貧窮也占一些因素,其他林林總總的原因,也都可能發生作用。
但這些都不是最主要的。
最主要的,是夫妻二人是否溝通積極,是否能自我負責,自我更新。
比如你,正在閱讀此文的你,一定也會感到自己的生活中,充滿了各種爭吵。
丈夫問:「怎麼今晚還沒煮飯?」
態度消極的妻子一聽,火一下子竄上來了:「沒煮飯你不可以煮?我又不是你請的保姆?」
繼爾就是一大通的埋怨。
丈夫如果態度同樣消極,就會聽到苛責,感覺到攻擊,開始防禦式反擊,說:「你比我早回家,你煮飯不是應該的嗎?你叫什麼叫?沒見過你這麼神經病一樣的人,天天跟個瘋子似的……」
這樣,從對事件的審判,轉到對人的攻擊上。
不再就事論事,而是就人論人。
至此,言語就只是廝殺,而不是溝通了。
你會眼見著兩人的聲音越來越大,聲調越來越高。
大家困在自己的邏輯里,聽不見對方的聲音,又憤怒,又孤獨,又絕望。
這種沒完沒了的爭吵,是無意義的,也是解決不了的。
倘若你扒開問題往裡看,就會發現,其實是一些更深層、更隱蔽的問題,導致了這些衝突。
這些問題,比爭吵更激烈,也更有害。
這些問題是:
妻子感受不到愛、呵護、照顧、欣賞與安全感;
丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。
這才是關係無法親密的核心,也是婚姻不幸的根本。
那麼,我們應該如何面對呢?
從外在的溝通來說,即:
積極解讀對方的言行,主動與對方聯結,一起應對麻煩。
當丈夫問:「為什麼還沒煮飯?」
消極的解讀,會讓你聽到失望和責備。
積極的解讀,會讓你感受到對方的飢餓和疲憊。
妻子可以說:
「你一定很餓了吧?」——肯定對方的感受。
「今天工作太多,我們比平時晚了一小時才下班,老公,我好累啊……」——解釋沒有煮飯的原因,尋求情緒的共鳴。
「這樣吧,我們一起來做晚飯吧,你洗菜,我來炒,怎麼樣?」——積極提出共同協作的方案。
也就是說,你要看見真實的對方,也讓對方感受到你。
再用尋求協作的方式告訴對方:我們一起吧!
丈夫在這種情況下,飢餓帶來的不快就會緩釋,甚至消失。
如果丈夫也是一個態度積極,善於處理衝突的人,就會一起投入家務,在準備晚餐的過程中,打打情,罵罵俏,聊聊今天工作有多忙,領導有多好笑……關係就會融洽而親密。
這就是心理學家們為什麼能在5分鐘內,觀察到一對夫妻未來的原因。
如何溝通,即如何相處。
如何相處,即決定婚姻幸福還是痛苦。
幸福還是痛苦,即決定關係走向欣榮,還是走向死亡。
說到這裡,一定有人說:
「我也想積極和老公相處,但臣妾做不到啊……」
「我也想和老婆一起做晚飯,但真的太難了……」
大家的心裡,都充滿了對對方的失望。
怨氣、怒氣與戾氣生生不息。
這種時候,將目光繼續放在對方身上,只會令關係越來越糟。
我們要放下對對方的關注、判斷和責備,低下頭來,看看自己。
如果你是妻子——
你需要的愛、呵護、照顧、欣賞與安全感,你自己有沒有給予自己?
如果你是丈夫——
你需要的理解、尊重、信任、接納,你自己有沒有對自己做到?
舉個例子。
如果妻子對自己充滿了厭惡,覺得:
我好醜,我好胖,我好失敗,
我的朋友們賺得都比我多,
我老公前天帶我去參加的家庭聚會裡,那些妻子都比我風光……
我真的一無是處,
我煩透了我自己,
我不愛我自己……
在這種心境下,自己無法給予自己的認可,就會需要他人來給予。
這個人,當然就是最親密的人。
妻子就會反覆試探,反覆爭吵,要丈夫愛自己,照顧自己。
一丁點還不夠。
要很多、很純粹、很無條件、很無孔不入的愛。
一旦達不到自己的預想,就會大傷大痛。
認定老公不愛自己了,嫌棄自己了。
這些潛意識表現在外部,就是消極解讀丈夫的一切信息。
當他說「為什麼還沒有煮飯?」時,妻子就會大怒,「我又不是你的保姆,憑什麼天天給你做飯?」
當他說「孩子成績怎麼這麼差了」時,妻子就會反擊,「你自己不管不顧,跟死了一樣,他成績能好才怪……」
妻子的憤怒里,藏著的,全是不被愛的痛苦。
丈夫也是。
當丈夫覺得:
我年紀已經快40了,
如今還混成這個樣子,
要錢沒錢,要權沒權,要尊重沒尊重,
同學聚會時,我都不敢參加,怕個個比我混得好,
在單位里付出那麼多,領導完全看不到,今天在大會上公開罵我,
丈母娘看不起,朋友們沒兩個把我當人……
我真的是沒救了……
這種心態下,他自然需要從妻子這裡得到支持、理解和尊重。
一旦得不到,就會失望,就會防禦過度,草木皆兵。
當妻子說「你又沒缺胳膊少腿,你為什麼不能自己煮飯」時,他就會消極地解讀出妻子對自己的不屑、冷漠、輕賤……
他會需要更強大的東西,來武裝自己,證明自己。
他會憤怒。
他會動用武力。
這時候,砸東西或家暴很可能就會發生。
也因為如此,心理學家說:在兩個孱弱的人之間,自相殘殺往往是最常見的。
真正的愛,只發生在兩個能自我負責、自我成長的強者中間。
幸福的婚姻,只發生在兩個積極面對人生的大人身上。
愛有兩種。
心理學家路易斯分為:出於需要的愛,和贈與的愛。
人本心理學之父馬斯洛分為:出於匱乏的愛,和存在的愛。
不論如何區分,本質都是一樣的:
贈與的愛和存在的愛,才是健康的。
出於需要和出於匱乏的愛,是不健康的。
「我要你給我……我要你為我……我要你做到……我要你必須如何如何……我要……我要……我要……」
本質都是索取。
索取的愛,必然導致控制和強迫。
它不僅無法令人安寧,也會困住一個人無法成長。
因為,你會將責任推向別人,為自身的問題找替罪羊,也會摧毀對方的自由,為彼此製造包袱與囚禁。
只有當你開始覺察,用清明的智慧,一點一點地,填滿心中的黑洞,你才會開始成長,愛才會開始流動、分享和給予。
最後分享一個心理學案例書中的例子。
美麗的羅拉對丈夫說:「親愛的,你需要我為你做點什麼?」
羅拉是一個可愛的女人。
迷人,俏皮,有風情,工作成就亦非常出色。
在家庭生活中,她卻不是很合格,時常出紕漏,比如忘記做晚飯,比如忘記關水龍頭,比如把丈夫的襯衫熨焦……
丈夫滿懷柔情地說:「我要你做你自己。
我愛的,就是真實的你。
」
「真實的我是什麼樣的?」
「嗯……怎麼說呢?就是一個活生生、熱騰騰的生命……」
丈夫的描述很精準。
羅拉在充滿愛的家庭中長大,不匱乏,不缺失,她愛自己,生活得很快樂,於是,她從不控制丈夫。
丈夫得到空間,輕鬆自由,同樣很快樂。
自身的圓滿,又使得他們的愛,從內心溢出來,像雨露陽光一樣,滋養對方,溫暖對方。
這種關係,就是天底下最好的關係。
它不是欠債與討債式的折磨,而是一種和諧的生命共舞。
不是一場互相取暖,而是一場生命愉快的旅途。
所以,他們的婚姻,在幸福中走了很久,直至現在,仍在繼續。
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