婚姻遇上七年之癢，該怎麼撓？

我從17歲就跟他在一起了，談戀愛八年，結婚五年，兒子現在五歲了。

在外人眼裡，我們是個幸的不能再幸福的家庭了。

條件還好，雙方父母身體健康關係融洽，我倆工作穩定有房有車沒貸款。

公婆住的離我們很近，時不時能幫我們帶帶孩子。

可是，我們快要離婚了。

說來話長了。

我們原本是在縣裡，家也在那，三年前他來了市里上班，一年以後，買了房子，我跟兒子也過來了。

以後兒子上幼兒園，我上班，生活平淡安穩。

我倆從高中就在一起，在一起多少年，就鬥嘴鬥了多少年，雖然吵，可感情不會淡，家人都已經習慣了。

公婆忙於工作，有時候難免不能照顧孩子，我倆又都上班，這時候矛盾就多了。

然後，去年夏天，我突然發現，他跟一個女同事關係曖昧。

他在樓下打電話，我無意中聽見了。

他告訴我說，那個女的跟他表白了，他也有點喜歡她了，因為我們最近的關係實在不好。

但是他明確告訴她不會和我離婚，讓她不要在他身上浪費時間。

恰巧我聽見他打電話跟她說，我也喜歡你，如果我是單身，可是我不是，所以你這樣沒有結果。

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後來，他答應我說跟她不會有任何關係，說如果我沒聽見那個電話。

這個事可能就過去了。

我只能說，很不幸，真的。

我知道了之後。

就不會當做沒發生過。

雖然相信了他說的話，可從此以後，日子就沒有再像原來那樣了。

然後三個月之後我發現他們還有聯繫，這次家裡也知道了。

公婆站在我這邊，說了他也跟我說的很多，我倆後來達成一致，努力過下去，為了孩子。

我能說從那之後，我就沒有真正的快樂過麼。

猜忌懷疑成了我生活的主要部分。

我也儘量克制，但是今年四月份的時候又被我發現了。

我是多麼想相信他，我也願意相信他，可是他不能因為我們的生活回不到從前，我不相信他為藉口就一次次這樣啊！然後我們商量了，先分開吧。

然後一起回老家。

回來之後這個事就沒有再提了，因為從心裡誰也不願意走這一步。

畢竟有孩子。

就這樣持續到現在，但是，從那之後，我能用冷漠來形容他了。

在家裡對什麼事都漠不關心的樣子。

你讓他幹什麼可以，但是他不會加進感情。

有時候我甚至會找事跟他吵架，至少吵架的時候我還能感覺到他的存在。

現在，是真的累了。

我都記不清楚多久了，我一直在順著他，我父母都是老實人，年紀也大了，如果我離婚了，他們肯定接受不了。

雖然知道他跟別的女人曖昧，但是從來沒有說過他一個字，每次回家，對他還像從前一樣。

我公婆是明理的人，對我也很好。

記得有一次，婆婆跟我說，他們坐一起聊天。

說起來如果現在要死了，什麼最放不下，我婆婆說，最放不下的就是我們，希望我們可以好好過日子。

不管為了誰，我都不願意走這步。

所以，我一直忍著，可是到後來，我在他身上感覺不到一點愛了。

他說，他對我沒有感覺了。

他說他好累，他努力過，可是無論怎樣都回不去了。

他說。

他想試離婚。

離了看看自己內心究竟怎麼想的，看看離了以後他會不會發現沒有我他真的不行，如果是，那他回來肯定跟我好好過日子。

如果不是，那就這樣吧，好聚好散。

腦子好亂。

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不知道該說什麼了都。

我自己都知道，真的特別累，我快堅持不下去了。

我明白。

如果我不說，他完全可以跟我將就下去，可是我感覺他就是在逼我，那個女人願意自己老公天天跟空氣一樣。

有一次跟我們同事一家一起出去玩。

一路上我倆無交流，我一直以為像我們這樣的夫妻差不多都是這樣，可是看同事兩口子一路上話不斷，我突然發現我錯了。

他的手機里沒有一張我的照片。

哪怕我跟孩子的合影都沒有。

每次我們出去玩，回來之後我就會不斷的刷朋友圈，可是他從來都不會發，更別說發我的照片或者關於我的消息。

最近一次，是去年我過生日的時候。

他知道我在意這個，當時發了一個，從那之後就再也沒有了。

一年了。

可是我很沒出息，即使這樣，我依然想要跟他在一起，因為我愛他。

我愛這個家。

會覺得委屈，覺得難過，可是想起沒有他的日子，也會難過，就又退縮了。

每次累了委屈了自己哭，哭完還是這個樣子。

真的不知道該怎麼辦了。

我都不知道我們為什麼就變成這個樣子了，曾經我們好的讓所有人羨慕，如果我們沒有結婚，他們說他們都不會相信愛情了。

這到底是怎麼了呢。

偏偏我們都是愛情至上的人，有時候我在想，是不是我要的太多了啊，是不是這個年紀的人。

生活里只有親情沒有愛情了。

可是我有啊，他沒有了。

每天他躺在我旁邊。

我卻覺得跟他隔了十萬八千里遠，我周圍漆黑一片，我伸手想拉著他，卻什麼都抓不到。

最近談的一次，又是這個結果，試離婚，說不跟家說，把證領了。

我不同意。

事到如今，我不能不為自己考慮。

今天我跟他說，要麼分居你搬出去。

要麼離婚。

我要孩子房子。

沒有試這一說。

要離就真的離了。

他說他考慮。

說來可笑，我到現在依然想著，他會突然跟我說，老婆咱倆好好過日子吧。

不鬧了。

我都不記得有多久，他沒叫過我老婆了。

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我們的問題可能是長時間累積起來的，在那以後，我感覺我沒有真正的快樂過了。

我也想過我的問題，是我把他看的太重了。

我所有的一切，都是圍繞著他。

他的一句話一個態度就可以左右我的心情。

13年了啊，我已經習慣了，習慣各處都有他。

是，我是沒骨氣，想起以後一個人要面對的各種，還是會哭，貌似也只會哭了。

如果我內心強大一點該多好，我們可能就不是現在的局面。

越來越覺得，他說的分開一段時間可能是對的，但是唯一的理智告訴我，不能悄悄地把離婚證領了。

分居可以，離婚就必須清清楚楚。

這也是一個朋友給我的建議。

是時候逼自己一把了，就讓他走，平時把他的生活照顧的太好了。

跟我結婚這麼久，他沒洗過一件衣服。

我算的了上得廳堂下得廚房的女人了。

做的一手好菜，在他朋友面前絕對給他掙足了面子。

人為什麼都是不知足呢。

發生這樣的事後，有一段時間我都覺得自己是一無是處，失敗透頂了。

當單位有同事跟我表白的時候，我都覺得是在做夢。

對啊，我也有出軌的機會跟條件，可是我卻一點慾望都沒有。

有一次做夢夢到我出軌了，夢裡我都覺得跟我在一起那個人特別噁心，更別說實際了。

好累，我想睡覺了。

這個周末，跟平時沒什麼區別。

連著兩天我跟他說我想自己睡，可是到睡覺的時候他就過去喊我了，讓我跟他一起睡大床。

他膽子小的毛病還是沒變，就這還嚷嚷著離婚分居的，這晚上得怎麼睡呢。

每天吃著我做的飯，還挑三揀四，那天夢見他出去住了，結果走了三天就回來了，說吃不慣外面的飯。

醒來我就哭了，夢都是反的吧。

真不知道他想幹什麼。

這幾天我都在躲著他，特別怕他像沒事一樣跟我打鬧，特別怕他睡覺時候又不經意抱著我。

我所有的努力就功虧一簣了。

這次真的下了很大決心，不想再這樣下去了。

其實我知道，真要離婚，我的條件他不會答應，男人永遠比女人理智的多。

他怎麼可能把房子跟孩子都給我呢？