夫妻緣分已盡,會有這3種痛苦的相處方式,早離婚早解脫吧!
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愛人背叛,婚姻面臨重大危機,想必很多人選擇修復婚姻。
"百年修得同船渡,千年修得共枕眠",不管是從珍惜緣分的角度,還是捨不得多年的付出,抑或是為了孩子等現實考慮,如果可能,努力修復婚姻是首選,也是優選。
但是存在一種情況,無論你怎樣努力,婚姻永遠也修復不了。
那就是:對方缺乏態度與意願,根本就沒想著和你修復。
你不想結束這段感情。
面臨感情中的問題,你主動積極,不斷調整自己,了解兩性心理,做心理諮詢,報課學習。
你是否發現,一如既往保持清醒的是遭到背叛、受到傷害的你,而TA醉在你給的溫柔中撒酒瘋。
愛情從不是獨角戲。
當初走到一起,是兩人產生共鳴,彼此吸引。
婚姻中出現問題,也並非完全一方造成的,兩個人多多少少都有責任。
同樣,修復婚姻也需要兩個人同心協力,尤其是破壞婚姻的一方,需要付出更多才對。
然而,現實大相逕庭。
在外遇的性質以及該如何應對外遇後的婚姻等諸多方面,那個遭遇背叛的人,通常比背叛者有著更加深刻的認識。
作為承受痛苦的一方,表面上你可能在自欺欺人,逃避現實,實際你心理很清楚當前的感情困境。
當愛人出軌的一瞬間,TA就對你們多年的愛情進行了否定。
也許對方辯解,背叛只是一時糊塗或者衝動,你也選擇了相信。
大家都是成年人了,外遇究竟是什麼,外遇會導致什麼,對此,不需要玩什麼套路、找什麼藉口。
若種種推卸與辯解都是為了哄你,只是單純的逃避自己所犯的錯誤,那你為修復婚姻做出的所有努力豈不是自欺欺人,一廂情願?
所以,伴侶的態度決定著你們的婚姻能否繼續維繫下去。
如果你的愛人出軌後有以下幾種表現,勸你還是趁早放手吧。
畢竟強扭的瓜不甜,別已傷痕累累還繼續糟蹋了自己的感情:
從不在自身上找原因,歸咎於他人或者外部條件。
雖然承認所犯的錯誤,但總是用辯解來美化和掩蓋自己的不良行為。
你出於善良的信任,可能在TA眼裡只剩下"蠢""。
於是辯解成了TA的慣用伎倆,背後卻是嘲諷和愚弄。
嘴上說一定改,行動上屢教不改。
這種表里不一的態度說明TA根本就沒有接受自己的錯誤,更表明和你在一起只是維繫徒有空殼的愛情而已。
偷腥成癮,你還掩耳盜鈴般接受對方,最後的結局痛苦的只有你自己。
光明正大的不承認錯誤,總是一副無所謂的態度。
不管你的反應怎樣,TA的冷淡挑釁一樣不斷刺激著你,這樣的伴侶你還指望能修復婚姻麼?不分手還留著過年麼?就是因為你持續的付出與努力,讓TA感覺你無法離開這段感情,於是變得肆無忌憚起來。
有人問:若是伴侶有悔改之意,改怎麼做呢?我的回答是:即使對方意識到自己的錯誤,你也要看清雙方當前關係。
在付出努力修復婚姻之前,請過好自己。
連自己都不疼愛的人,是得不到別人的疼愛的。
無論在婚姻還是家庭當中,我們都不應該是一廂情願。
嘗試著對自己好點,再引導伴侶付出與改變,才能讓婚姻重回正確的軌道上。
修復婚姻,你可以嘗試這樣做:
首先你要明白,挽回從不是妥協。
憑什麼你選擇原諒對方,還要承擔所有的責任呢?主動積極可以,但你的努力也應該有原則。
如果TA有悔改之意,先拿出誠摯的認錯態度。
你也不能一味地信任對方,不能因為考慮大局,就心態急躁。
冷靜的協商,尋找解決辦法,才是正確的修復行為。
毫不誇張的說,伴侶對你不尊重,即使錯了也飛揚跋扈,全是因為你"慣"的。
多數情侶在愛情中存在"敵退我進"的關係,當一方框架強勢時,另一方的框架相對較弱。
所以你沒有框架,或者框架太弱,難免陷入低位姿態。
愛自己,就要重建你的框架,不能毫無底線的原諒TA,更不能解決問題時透露著"乞求"的意願。
我們常說就算是老夫老妻,也要實現"投資均衡"。
這一點在長期親密關係中發揮著什麼作用呢?
讓伴侶對你們婚姻進行"投資",就是TA表達歉意,為之努力的最直接體現。
這裡所說的投資,並不單指物質方面,更多的是情感上的投資。
比如之前你的付出比較多,一直都是你在照顧、將就伴侶。
那修復階段,就要求TA在婚姻中承擔更多的責任與義務。
平衡投資,既有利於降低抽離成本,又能讓對方體會到你的犧牲,提升TA的共情力。
一段婚姻,似迷似幻,有過傷痛有過妥協,嘗過甜蜜也嘗過苦澀。
終有一天,你會明白,我們愛的不是一個人,只是不想停下追求幸福的步伐。
你明明知道怎麼做,卻太怕失去。
其實,在愛情中,放得下的那一刻,你也就提得起了。
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