怎樣才能發自內心地愛上一個人？

談過戀愛的人都知道活在愛中是什麼感覺，哪怕我們不了解對方，猜不透對方的反應，也會心生歡喜，對生活有很多不同的期許。

可是不知道從什麼時候起，我們面對伴侶心如死灰，很難產生激情，於是我們找對方的問題，開始無休止的抱怨，責怪對方不夠愛自己，忍不住感嘆：愛一個人為什麼這麼難？

我們很容易帶著自己不曾覺察的僵化模式一直走下去，活在一種痛苦、無力、悲觀、失望的生活里，卻看不到自己已經悄然發生改變：

• 對大多數事情無動於衷；

• 沒有興趣學習新知識或嘗試新的體驗；

• 對生活甚至整個人生感到厭倦。
  
  

今天要為你推薦的這本書是芭芭拉.安吉麗思的《如何在愛中修行》，作者在書中提出：每一次當你停止去愛，就有一部分自己死去；每一次當你選了重新去愛，去爭取，去感受，你便會重獲新生。

愛不是理所當然，而是一種選擇

《觸不到的戀人》

小蘭在結婚後的第七年發現先生出軌，把所有的期待放在爭取先生回家，挽回先生的愛。

他追著先生談，約小三見面，請求父母幫忙干涉，可先生還是執意要離婚，她痛苦萬分地問：老師，七年之癢真是一個破不了的魔咒嗎？

小蘭把七年看成一個難以逾越的坎，是因為在這段婚姻之前，她還有另一段婚姻，也是第六年的時候先生出軌，第七年婚姻結束。

重新走入這段婚姻時，她非常謹慎，直到從心裡確定這個人不可能背叛他，才放心地跟他在一起，沒想到又重蹈覆轍。

兩段婚姻小蘭都拼盡了全力，面對強迫性重複的命運，她感覺到自己的無能為力。

她說：我愛他那麼深，甚至沒有他我都不能活，所以無論如何我都要挽回關係。

可是我覺得更多是我先生的問題，他不願意改變，也不願意接受諮詢，我能怎麼辦呢？

後來，當有機會跟先生對話，先生卻說：她只看到自己的需要，指責我沒有做好，怎麼不說她自己的問題呢！

兩性關係專家克里斯多福·孟說：我們在親密關係上有兩條路可走。

• 一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什麼就儘量拿，並在其他方法都失敗時選擇妥協；

• 另一條是放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，永遠把自己與伴侶的快樂一併當作優先的選擇。
  
  

選擇第一條路的人往往會忽略自己的感受，哪怕妥協也不知道自己需要是什麼。

選擇第二條路的人，能充分考慮自己的需要，也能顧忌伴侶的感受，既不任性行事也不委屈自己。

小蘭雖然經歷了兩段婚姻，仍然覺得對方滿足自己的需要是理所當然，應該永遠對自己負責，並且不管自己如何改變都必須不離不棄，她忽略了自己選擇的路正一步步把婚姻逼入絕境。

在錯的方向里痛苦，從困境裡開始修行

《致我們終將逝去的青春》

台灣的賴佩霞老師在TED演講《結了婚才知道自己有多惡毒》中講到：

如果我們從沒有機會看自己，我們不會知道在親密關係里自己是多麼不可理喻，而當我們可以帶著更多省思去覺察自己，才發現不是愛情有多麼難，而是我們原以為對伴侶的許多理所應當的方式，可能是不適合的，甚至是畸形的，卻成了我們固守的不願動搖的習慣。

若是這樣，不管我們有多少經歷，我們在愛中修行並未真的開始，而若一直沒有機會感受自己的內心，感知能力就開始消退，我們開始在逐漸地遠離愛，並慢慢變得不會愛。

我們可能一直以一種蹩腳的方式在愛，並且也希望對方和自己一樣接受這樣不舒服的愛。

直到我們發現誰也改變不了誰，誰也拯救不了誰時，我們就會心灰意冷，考慮要不要重新選擇愛人。

而這並非是我們的唯一選擇。

當我們不斷向外索取，期待尋找方法改變對方和關係時，自己的內心也開始慢慢關閉。

愛的功課難在我們卻常常從錯誤的方向里開始，現實卻一次次給予我們迎頭痛擊，逼著我們回到關係里，重新看到自己的內心。

而當我們去經歷、去體驗、去感受痛苦、去接受無能為力的局限時，我們的內心的僵化就開始一點點被打開。

沒有一開始就適合的關係，也從沒有一遇上就匹配的人，親密關係遇上問題很容易，不擅長去愛也很正常。

最可怕的是，我們總覺得自己應該懂得，總覺得對方也應該知道如何愛自己，這樣在關係遇到阻礙時，就會因埋怨和自責掩蓋了在痛苦中成長的機會。

你能感受到的，才能被治癒

《我行我素》

大多時候，我們總是感覺到無窮盡的困惑，覺得自己想要幫助只是因為對方需要改變，哪怕現實一次讓自己無比痛苦，也很容易被簡單掩飾為選人不慎。

所以，愛情無法天長地久的原因之一，是一方或雙方都不肯讓對方走進自己的內心。

在自己的世界裡無比匱乏，所以才會拚命跟對方索取，我們以為愛是靠外在的條件，而非靠由內到外的通透。

放棄去感受的同時，也就放棄了理解和懂得自己的機會，當我們無法真正理解和諒解自己，也不會從心底靠近另一個人，這樣的愛就變得各自為據，很難產生共鳴。

如果我們在愛情中有很多的需要，並且發現對方怎麼做都不對，怎樣努力都滿足不了自己的要求，這可能是我們並不夠理解自己。

每個人的內心都有一顆愛的種子，等待著被澆灌發芽，而人生大多數人的痛苦在於向外求不到時，也不願換個方向往內尋找。

很多女性告訴我，她們只是放棄一些不需要的行為和僵持時，並沒有和想像一樣做出巨大的犧牲和妥協，他們的伴侶卻變了。

我們不需要完美伴侶，我們只要成為關係中彼此適合的那一個。

去感受你內在的真正情緒，有時候並非對方多麼不可理喻，而是源自於我們對自己看法和認識的扭曲。

親密關係的錯位在於：有時候，我們要求的，並非是我們想要的。

我們非常匱乏，極度需要養分，但對方卻滿足不了我們。

每個人堅守著自己的立場，卻感覺不到我們爭吵的從來不是自以為是的那個問題，而是我們感覺不到對方的愛、支持和理解。

納爾遜.曼德拉說：世界上最奇異的事，莫過於回到了一個未曾改變的地方，卻發現自己已經改變。

躲在困惑里，就一直找不到出口，所有能感受到的，才能被治癒。

當我們不去找對方的問題，而是回頭修煉自己愛的功課時，所有的傷痛就開始有了治癒的轉機。

活在愛中的人，才能發自內心去愛人

《速度與激情7》

當我們為一段愛而興奮時，是因為我們滿足於活在愛情里的自己，是個不同的人。

而當愛情面臨變化時，這樣的對自我的認同也會隨之消失。

我們開始失落、自責、憂鬱，並不再相信自己那些引以為傲的特質。

可是，這只是一個階段而已，很少有人能一直活在失去的悲傷，就好比很少有人能長時間在水裡不呼吸，如果你不刻意地壓抑自己，我們的本能就會開始拯救自己。

當你開始愛自己，你也會從心裡開始理解對方，更加懂得愛對於一個人的重要，以及與生活相關聯的意義。

經歷過並一直不停止往前走，我們才能知道所有走過的路所蘊藏的意義。

不因為失去所愛之人，就放棄去愛，我們的生活自然能呈現出一種不同的景象，並讓我們發現潛藏的愛情夢想。

放開自己內心的顧忌，去尋找你內心嚮往的愛，真正活在愛中，才能讓你發自內心地愛上一個人，才會讓親密相處找到一種彼此都愉悅的模式。

愛是一輩子的功課，學會去愛，你將不再恐懼，不再擔心會失去愛。

你經歷過那種踏實的篤定感，就能不管身邊是誰，是什麼樣的人，都會充滿信心地迎接生活，充分感受生活給你的每一寸驚喜！

作者芭芭拉.安吉麗思說：你的情感越豐富，越容易得到別人的愛。

愛不是一個孤立的行為，而是每時每刻的選擇，無論你是否處於一個特殊的關係之中。

如果你選擇了愛，選擇直面自己的情感而非抗拒時，你就是最後的贏家。

當你痛苦時、迷茫時，正為失去愛而痛心或絕望時，請記住愛是每時每刻的選擇，只要你沒有放棄去愛，愛就會回饋你更多的精彩，幫助你邁上一條連接自己的通透之路！

作者 | 羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人。

擅用簡單的語言和獨特的視角，助力女性內在提升和自我修煉。

微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。