良好的親密關係,靠哄是無法解決的,只有彼此相互回應的聯接

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在親密關係中一爭吵就道歉,試圖靠哄來快速和好,是解決不了真正問題的,為什麼我們寧願通過哄來應對問題,也不願面對衝突呢?首先,因為我們潛意識裡會認為衝突是可怕的,其次,不是我們不願意正面處理衝突,是不知道該怎麼更好地處理衝突,衝突會引發我們的焦慮,人在焦慮的狀態下,更容易變得有攻擊性,很多時候,生氣的兩個人說話會把對方逼到無話可說,可能事後會覺得不應該這樣做,但不知道如何處理,只會選擇用☞哄的方式和好,而這樣一來,也錯過了解決問題的最佳時機。

既然哄並不能有效化解衝突,滿足我們真實的心理需要,那我們到底應該怎麼做呢?需要確定溝通的目標,要知道只是發泄情緒並不利於問題的解決,在與伴侶溝通前,我們首先要耐受住焦慮或恐懼,稍微把自己從這些負面情緒中抽離一點,啟動我們的理智好好想一想,我們溝通的目標是什麼?我們溝通的目標,是要去解決問題,去發現我們真實的心理需要,並通過溝通來滿足我們真實的需要,去明確表達你的感受和需要,當我們生氣時,常常會指責對方,指責的方式不但不能解決問題,還會破壞兩個人的關係,所以我們可以試著在表達的時候,不要一味指責,總說「你、你、你」,而是把落腳點放在「我」上,比如說,我希望,我感覺,我想要等等……我們尤其要注意的是,在處理衝突的溝通中,更多的要表達請求,而不是指責和命令,因為我們的目的是解決問題。

在表達了請求之後,我們需要獲得對方的反饋,了解對方在想什麼,因為,可能當我們說了一大段之後,對方一句話不說,那我們是置對方的情緒不理不顧,我們需要知道,對方聽完我們這些話後的感覺,他們的反應是什麼,我們可以試著這麼去問對方:聽我說這些,你是怎麼想的呢?我們嘗試用開放的心態去等待對方回復,而不是給對方一種他不管怎樣說,都會被指責的感覺,只有在平和、安全的氛圍中,他才會告訴你,他的真實感受,只有了解了對方的真實感受和訴求,才可以通過雙方的磨合和妥協,達到一個讓你們兩個都滿意的結果,當我們真正學會了有效表達自己的需要和感受,在溝通中有所獲益的時候,這種正向的激勵,也會促使我們更願意去和伴侶去溝通,而不是敷衍和逃避。

真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的,自由的,相互回應的聯結,然而並不是所有伴侶之間都有這樣的感受和聯結,我們觀察身邊的很多人,他們表面看似親密,實際總是讓人覺得好像差點什麼。

其實這是假性的親密關係,並不是真正的親密關係,而是在關係中逃避關係,利用形式上的在一起,來迴避真正的在一起,在這段關係中雙方沒有坦誠和接納對方,迴避了為這段感情的付出,TA們覺得真正愛一個人是非常危險的事情,懷著對被傷害,被聚拒絕,被拋棄和失控的恐懼,所以不敢投入到這段關係中,從而壓抑了自己的情緒和對自我的認識,自己的需要,所以也不會真正的和別人有親密的聯結,從而在親密關係中會痛苦萬分,所以如果想解決假的親密關係就試著坦誠地開放自己,勇敢不是無所恐懼,而是心懷恐懼,仍然向前,只有這樣才能擁有真正的親密關係。


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