結婚這件事，可以依靠，不能依賴！

　　任何一段關係都是研究自己，找到自己，最終遺忘自己的機會。

　　「在一段親密關係里，彼此不應該相互依賴嗎？還是本來就應該獨立和堅強？很多時候，交流和關愛都成為一種奢侈。

」她凌晨給我留言，說自己很難過，得不到對方的安慰。

　　寥寥數語，看似複雜實則簡單的矛盾里，親密關係變成了怨憤和質疑的對象。

她主要的問題是婚姻里能不能依賴對方。

　　記得一句話，大概意思是：如果說愛情是情感培植出的一朵花，那麼婚姻應該是花朵凋謝後的果實。

它可能不再如先前那般好看、絢麗，但果實展示的美，足夠真實。

　　但凡親密關係里出現質疑和抱怨，大抵是因為缺乏對愛的真實了解。

最常見的是，我們會用偏見、質疑、誤會、索求……諸如此類情緒將親密關係里的愛摧殘、扼殺。

　　相比給予，我們似乎更難接受賜予，因為它的純粹和高貴，讓我們心生懷疑、恐懼。

而愛恰恰需要我們全部接納或放棄，容不下任何雜念和貪痴。

　　所以一個人若無法深刻了解內心的真正需求，做到心平氣和，是不配得到真愛的。

即便得到，也會因為這樣那樣的問題處理不當，出現焦慮、憎恨、悲憤、麻木和冷落，最後讓彼此的關係逼入尷尬兩難的境地。

　　親密關係里，愛是互動的源泉，是溫暖與扶持彼此的明燈。

克里希那穆提說：「唯有天真的頭腦才了解愛是什麼，天真的頭腦能夠活在這個不天真的世界中。

　　人類不停地透過犧牲、崇拜、關係、性、各種歡愉與痛苦來尋找這件不尋常的東西，但是唯有思想了解它自己，並且自然地停下時，才有可能找得到。

到那時愛才沒有相反之物，愛才沒有衝突。

」

　　而現實親密關係中的愛因為慾望、糾葛、誘惑及窺探太多，出現這樣那樣的矛盾和衝突，最終演變成鬧劇一場……絕望與不信任由此產生。

　　最終，使得愛變得空洞，被冷漠、時間逐漸消耗，直至終老。

人只有在內心完全寧靜後才能試圖了解，並接近更真實的愛——「沒有要求，不再尋找，不再追逐，沒有『我』為中心，探尋到無明。

」如此，愛才能得以長久存在。

　　「愛不是占有，也不是被占有。

」這句話同樣也道出了愛的真相。

占有和被占有若在一段關係里表現得太強，最終會沒有了自己，從而亦讓雙方找不到內心，像迷失的羔羊尋不到回家的路。

　　試想，你若在親密關係里覺得豐盈、自足、不懼怕，那麼還會有疑問和怯弱嗎？

　　因為你無從找到內在支撐，所以需要外界支撐，讓自己的悲傷和絕望，無限擴大，以星星之火燎原之勢，從心底燃燒到全身，最後炙烤到身邊的人。

　　不給對方任何呼吸的餘地，會使本來好好的一段感情從有到淡直至全無。

甚至，很多婚姻里的情感，到最後都名存實亡。

　　之所以會這樣，大抵是因在很多婚姻關係中，對於內心的問題總是奢望依靠對方去解決。

以為關係特殊，覺得是親人，就親密無間到毫無邊界、耐心甚至尊重可言。

　　面對雞毛蒜皮、芝麻大小的事，就跟孩子似的在那耍賴，指責對方種種不是，抱怨、質疑、牢騷如排山倒海般襲來。

　　在婚姻關係里，我們可以體恤、諒解、寬恕、愛、被愛，可以依靠，唯獨不能做到完全依賴。

完全依賴是孩子與母親的情感模式，成人間的感情應該有它特有的屬性和規律。

　　可以親密，最好不要無間。

「結了婚以後，如果兩個人太近，就好像你老用手摸一張金子般的銅版畫，摸到最後，就剩下一張破紙。

」尼采先生早就一針見血地道出了彼此間的距離於婚姻的重要性。

　　更具體點，就是不過分干涉對方，有自由的精神生活，可以擁抱，無須窺探對方的私密，具備獨立解決內心問題的能力。

雙方能適應婚姻里本該存在的孤獨，明白獨立是根本。

　　「生命中與我們連接最深，卻也折磨我們最多的就是『親密關係』。

從索取對方到面對自我，從接受關係的磨鍊到將自己修煉成愛的獨立個體，意識到自己是誰，我是一個美妙的無法形容的存在。

」加拿大作家克里斯多福·孟關於親密關係的論述，再次提醒我們親密關係里自我思省的重要性。

　　是的，你要相信，任何一段關係都是研究自己、找到自己、最終遺忘自己的機會。

在悲傷、難過、抱怨、質疑的過程中，將自己帶入反省階段。

刺激你的內在，覺知生命的成長，而不是讓問題滯留，消耗你的心靈、身體、時間和能量。

　　親密關係里的矛盾、問題，很多時候，和愛並無關係，而是源於你的矯情和自以為是。

如實面對自己，解決自己內心出現的悲憤與質疑，不靠外力，回歸、探尋本我，那麼就不會自我消耗到無力。

　　好的親密關係大抵是，我的無助、悲傷，只是因為我的痛苦和不舒服而已，和你沒有太多關係。

剔除任何幻想和期待，你也沒有那麼重要。

試著將自己轉化為新的角色，感受愛和愉悅產生的光亮，所有的美好和孤獨，都是親密關係的有益成分。

　　所以做到平和，找到內在支撐，回歸到常態意識軌道里，是指引一切的方向。

反之，黑暗和絕望、無力和失望，會如同黑洞，吸附你更多能量，而虛弱即由此蔓延。