男人和女人眼中的「性」

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性,對大部分人而言似乎既熟悉又神秘。

我們很少在公開場合談論它,可它卻又與我們的生活息息相關。

每個人對它都有自己的理解,然而,其實每個人的心中對性的理解都不同。

這樣的不同,既讓性充滿了魅力與樂趣,又讓性遍布矛盾和衝突。

理察·巴格斯教授(Richard Buggs),臨床心理學博士,畢業於加州整合研究學院(CIIS)。

現在是舊金山私人診所的註冊臨床心理諮詢師。

擁有20年的諮詢經驗,尤其擅長性學、夫妻諮詢與家庭治療,是LGBTQ(女同性戀者、男同性戀者、雙性戀者、跨性別者與性別選擇者的英文首字母縮略)方面的專家。

也是CIIS人類性學博士項目的核心教師,做過許多關於人類性學、創傷的主題講座和工作坊。

一、"男女性觀念有什麼不同?"

麥克(化名)今年48歲,與妻子結婚近20年,育有一個讀高中的孩子。

他在一次偶然翻看妻子手機的時候,發現妻子與某個男性的聯繫密切且曖昧。

他大吃一驚。

因為他一直以來對妻子非常信任,覺得她是個典型的賢妻良母,他沒想到妻子會在另一個男人面前表現得如此風情而開放。

他非常生氣,質問妻子到底是怎麼回事。

妻子承認,過去幾個月因為他們之間幾乎沒有性關係和其他交流,她感到空虛和寂寞,於是半推半就地接受了另一位男士的追求。

但是他們之間沒有實質的性關係,最親密的一次舉動是親吻對方。

麥克當時沒有表露什麼,但事後一直耿耿於懷。

讓他最放不下的是,妻子到底有沒有與對方發生性關係。

他很想去查證一番,但又有所猶豫。

一是怕窗戶紙撕破了給婚姻造成更大的打擊,二是他其實自己有真正的外遇,他怕追問下去會讓自己這段外遇暴露。

在這個案例中,先是丈夫有了外遇,於是對妻子降低了性興趣;妻子則因為丈夫的冷落而接受了別人的追求;當這件事被丈夫發現後,進一步破壞了夫妻關係。

所以,這段婚姻中的性關係,既是婚姻問題的開始,也是婚姻問題的後果,這背後則暴露了,這對夫妻的性觀念完全不同。

麥克的性觀念是,性是男人的權利,妻子應該對丈夫忠貞,而丈夫並不需要同樣如此。

但麥克的妻子則更追求性的平等,也渴望在性關係中有更多情感的交流。

巴格斯教授認為,性可以分為五個層次:

1、生理上的;

2、娛樂上的;

3、情緒上的;

4、心理上的;

5、靈性上的。

性在生理上的只是一小部分,很短暫;而最高層次則是兩人在靈性上的一致。

男女對性的看法也天差地別。

男人只關心釋放,本能上更追求自己的滿足。

然而女性因為會懷孕、要撫養孩子,她們會更關注性的後果,也會有更多情感上的要求。

那麼怎麼去獲得更高層次、更和諧的性關係?

方法既簡單又複雜:充分了解自己,同時,充分了解伴侶,然後努力讓兩人的觀念達到一致。

在這個基礎上,在性關係中照顧對方的感受。

具體來說,對男人而言,對女性給予更多情感上的撫慰;對女性而言,給男人更多感官上的刺激。

另外,一項關於男女性需求的調查顯示——

1、男人並不比女人性慾更高;真實情況是,兩者差別不大。

2、男性情商越低、性慾越高;女人則相反,情商越高、性慾越高。

3、男人在愉快的時候更想要;而女人在悲傷的時候更渴望。

二、"外遇會對婚姻造成什麼挑戰?

婚姻的最大殺手之一是外遇,外遇對婚姻的最大打擊是失去信任。

然而,從本質上來講,外遇只是婚姻問題的外在表現,它提示著婚姻早已存在內在問題。

其實,婚姻出問題的另一個徵兆,或者說最早出現的徵兆,就在於性關係。

無論是性次數變少,或者性質量下降,都可能預示著婚姻關係出現了問題。

反過來,如果夫妻之間性出現了問題,也必然會影響到婚姻關係。

莉莉(化名)在一次例行的體檢中,發現自己得了婦科傳染病。

這令她非常驚訝。

因為據醫生說,這種病只能通過性行為傳播;而她除了丈夫,並沒有其他性對象。

她又害怕又不解,決定去詢問丈夫這到底是怎麼一回事。

丈夫承認,自己在幾個月前與一位女同事出軌了。

而這位女同事莉莉也認識,甚至還打算邀請她來參加丈夫不久後的生日派對!

莉莉非常憤怒!她遭遇了雙重的背叛和欺騙,而且不得不為此付出終身感染的代價(諷刺的是,這種感染只對女性產生結果,男性只是病毒攜帶者,但不會有症狀)——可這完全不是她的責任!

她很憤怒,對丈夫、也對那位女同事,有時她恨不得殺了他們。

她也感到羞恥和失敗。

可同時,她依然對丈夫有感情。

丈夫在事情暴露後也表示,願意做任何事情來求得她的原諒,他不想離婚,他還愛她。

她不知道該不該原諒丈夫。

巴格斯教授並沒有給她任何建議,只是幫助她先發泄憤怒,包括允許她與他共同討論如何報復丈夫和那位女同事。

這讓她覺得被接納,感到自己得到了理解,漸漸地,她的理智開始回歸,整個人不再被憤怒的情緒淹沒。

巴格斯教授與她討論:她怎麼做,可以讓自己舒服?丈夫怎麼做,可以讓她舒服?女同事怎麼樣,能讓她舒服?並且在這些可能性中,選擇可以實現的方式去嘗試。

莉莉說,她認為自己能夠表達憤怒情緒時,會感到舒服。

她也希望丈夫能夠真誠地認錯,並保證不再做類似行為。

她還希望丈夫不再見那位女同事。

巴格斯教授把莉莉的這些想法和感受告訴她丈夫。

她的丈夫非常配合。

對她說:"我錯了,沒有藉口,這是我的錯。

我願意做任何事情,希望你能給我第二次機會。

"

——很多時候,被外遇者,尤其是女性,特別希望從丈夫口中聽到這樣的話:真誠的認錯,沒有藉口。

她的丈夫還把這個狀況告訴了那位女同事。

後來這位女同事辭職了,兩人不再見面。

每一次莉莉因為想到這件事而發火,她的丈夫都不為自己辯解,而是傾聽她、陪伴她、擁抱她,不給她任何壓力,不催促她原諒他。

在巴格斯教授的幫助和丈夫的努力下,莉莉的憤怒一點點降低,感覺對婚姻有了更多掌控,也開始思考外遇到底是如何發生的,自己是否也有做得不夠好的地方。

漸漸地,她意識到,之前自己把太多精力投入到了工作中,冷落了丈夫;而且,由於工作壓力大,很多時候她對丈夫不耐煩、發脾氣。

在這樣的反省中,莉莉與丈夫共同陪伴、共同成長,他們一起重建了信任。

經歷了一年多的諮詢後,他們的婚姻不僅沒有破裂,反而變得比以前更親密、更相愛了。

巴格斯教授列舉了外遇產生的原因:不滿足、刺激、好奇、從眾、權力感、生命力、激情、禁忌感……每個發生外遇的人,都有自己的原因。

而他們中的大多數都並不想離婚。

因為,很多時候外遇給予的只是婚姻的補充,它無法替代婚姻帶來的安定感、親密感和成就感。

所以,挽救婚姻是可能的。

那麼,如何挽救呢?關鍵在夫妻之間是否能重建信任。

問問自己,為什麼在茫茫人海中,你選擇了他/她做伴侶呢?當初是什麼吸引了你?這些東西還在嗎?如果不在了,為什麼不在了?還可能找回來嗎?如果答案大多是肯定的,那麼就去努力。

當然,信任的重建是一個很困難的過程,而且因人而異。

但總的說來,可以做以下努力——

1、允許被出軌者發泄情緒,從而不讓當事人被情緒淹沒;

2、出軌者能真心實意地道歉(不找任何藉口,因為這會加劇對方的憤怒);

3、願意共同努力去挽救婚姻;

4、雙方都更多地去思考當下,並反省自身;

5、雙方都有足夠的耐心。

三、"什麼是性器官?"

看起來,這是一個毋庸置疑的問題。

不過,很多時候,我們在看到、或想到某些場景後,會自然地產生性慾,甚至因此達到性高潮,那麼眼睛、大腦可以被算作性器官嗎?

還有些人,會在被觸碰到耳朵、腰部、腳底等特殊部位時被喚起性慾,所以,人的全身都可以算作是性器官嗎?

瑪麗(化名)今年45歲,結婚近20年,與丈夫關係非常好,他們的性也非常和諧。

然而,去年她患上了乳腺癌,不得不切除乳房。

因此,她變得自卑、憂鬱,也擔心丈夫因此對她失去性趣。

那麼,怎麼辦呢?

如果,我們僅僅把女性的胸部和下體視為性器官,那麼乳房被切除肯定會消弱當事人的性吸引力和伴侶的性體驗。

但是,當我們把全身都當做性器官的話,這個問題就不再成為問題了。

更進一步說,如果把性行為與愛結合起來,只要能讓彼此感覺到愛,任何接觸都可以視為做愛


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