大多數人的愛情，在這裡就撲街了！

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婚姻和親密關係的真正目的，是讓你踏上尋找真正自己的旅程。

克里斯多福·孟

01

克里斯多福·孟是國際生命教練導師、生命教練和親密關係教學創始人。

他舉辦多場生命智慧演講課，幫助百萬夫婦重新建立很好的的親密關係。

尤其是他著作的《親密關係》這本書籍，由華人首席身心靈作家張德芬極力推薦。

並且把它翻譯成中文，這本書籍已經成為國內廣受追捧的熱銷書。

在這本書中，老師把整個親密關係分為四個段。

克里斯多福老師詳細地講解在每個戀愛婚姻階段中所經歷的事情，每個階段會有怎樣的想法和特徵，這些想法是怎樣產生的。

在每一個段中，如果沒有走過去，則意味著這段關係地終結。

02

閃閃反光物，並非盡黃金。

月暈現象

月暈現象是剛剛進入一段親密關係中的第一個階段。

在這個階段中，會對對方產生一種極度盲目地崇拜之情。

這個階段中是充滿溫暖的一個階段，給人的感覺是我已經找到了我得一生摯愛。

我們看到的都是對方的全部優點，就算是缺點，卻也認為是無傷大雅。

這個過程中我們被吸引，通常是情緒上的需求。

這些需求大多是幼時沒有被滿足的需求。

幼兒時期兩大最重要的需求則是歸屬感和確定自己的重要性。

如果幼時沒有從父母那邊得到的這些需求，當長大之後他就希望從另外一半中獲得這些。

他們開始在心中構造一個理想情人的藍圖，用來滿足我們心中所有的需求。

但是並不是所有的人都能滿足我們的要求，我們就會找一個合適的候選人，進行改造。

我們對他們充滿了期望，希望對方按照我的要求來。

如果對方沒有滿足我的需求，我則認為對方是不愛我的。

我們通過語言表達我們的不滿，再加上一些難看的表情、冷漠的語言。

來使對方產生內疚感，對方會覺得自己有很大的錯誤，一直給你道歉，並且滿足你所有的要求。

自小感覺到的是認為自己缺少愛，就算對方給了你很多的承諾，給了你很多愛，你也不會停止索求。

所以我們總會問對方「你愛不愛我」或「你愛的話，你就會......」。

最後導致雙方都是很有壓力、失望和憤怒。

壓力分為兩個方面，一是你要滿足對方所有的要求，讓對方感到快樂；另外一方面是你自己也承受的著壓力，要想盡辦法必須做對方的一切。

如果對方不能滿足我所有的期望，抱以太大的願望，我們則會產生失望的心理。

對方會認為我們是故意不給對方，不滿足他們的需求，認為對方在欺騙我們。

憤恨是悲苦、不滿足和失去信任的組合。

走到這個路程，則意味著月暈現象期結束，進入第二個階段。

03

我是與一個幻覺結婚，藥效退了之後，我覺得他糟糕透了。

幻滅

我們以為對方能夠滿足我們所有的期望，滿足我們所有的需求。

但是最後，我發現這不過是一場夢罷了，他們根本不是我們心目中所想的那樣做的。

幻滅給人的感覺往往是憤怒、絕望、甚至是背叛等感覺。

但是，這個詞的意思是——不被錯覺所迷惑。

我們可以知道快樂的源泉並不是從別人身上獲取，能夠讓我們從「向外尋求快樂」的錯誤思想中跳脫出來。

但是幻滅的過程並不是一朝一夕就能得到，在這個過程中我們會依然改造對方。

如果我們的改造計劃完全不起任何作用，我們就會做出一些"偏差行為"。

偏差行為的主要目的是為了控制伴侶，並藉此避免夢想幻滅。

主要有四種：

(1)引起注意(你看看我，看看我。

)

當為了吸引對方的注意，我們可能會扮可愛、堅強、有勇氣、聰慧等等來吸引我們的伴侶。

但是天天朝夕相處我們這種辦法就會被對方厭煩，這個方法不起作用。

同時承擔這種行為背後的期望所帶來的壓力。

這個時候我們發現自己不被讚賞或引起注意，就會做出另外一種偏差行為——權利鬥爭。

(2)權利鬥爭(我不想做，是你逼我做的！)

權利鬥爭讓雙方都看起來很有力量，並且突出自己的重要性。

但是當這種鬥爭繼續發展下去，就變成了爭奪親密關係主控權的戰鬥，雙方都想要去改造對方，以讓對方按照我的期望來。

權利鬥爭的形式多種多樣，不僅包括拳打腳踢、大吵大鬧；還有就是冷嘲熱諷、冷戰或者避不相見。

不管哪一種形式，對於親密關係來說危害都是同樣的。

和伴侶展開權力鬥爭，就是為了避免或拖延心中浮現的不愉快。

(3)報復心理(你傷害我多少，我也要傷害你多少。

)

報復的傾向，在權利鬥爭開始的時候就會出現。

我們刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。

在報復的時候，會得到一種冷冰冰的快感。

要超脫自己的痛苦需要很大的勇氣，借著報復來轉移自己的注意力卻很簡單。

知道對方和我一樣痛苦心裡就會很舒服。

傷害親近的人會讓自己產生罪惡感，會痛上加痛。

如此雪上加霜，你會更加想要報復。

想要知道對方的行為中有沒有夾著報復，例如這樣的一些話：

我只是想讓他知道，他這樣對我的時候，我有什麼感受；

很好，我很高興知道他受到了傷害，這樣下次他就會注意一點；

是他先傷害我的呀；

只有這樣才能讓他知道不能這樣對待別人；

我們都知道報復對任何人沒有好處，但是我們又不想自己當壞人。

所以就把自己的行為合理化，感覺好像我們是好人在懲罰壞人。

(4)自我放逐(努力有什麼用呢？反正我一點也不重要。

)

如果以上方法都改造對方沒有任何作用的話，自己內心會更加覺得自己是不被愛的。

我們就會幹脆放棄，把自己放進一個冷冰冰且充滿憂鬱的盒子裡面。

雖然你仍然會很憤怒，不滿，但是不用感受真正的痛苦。

04

在這兩個階段，已經很多認產生了我是不是找錯對象了。

我是不是應該從新找一個伴侶來滿足我所有的需求和期望。

因為這兩段太痛苦了，我不想再忍受這些了。

大多數的愛情和婚姻，在這裡就撲街了。

但是我想說的是，只有極少數的人能從一開始就能找到靈魂伴侶。

我們大多數人都是為了滿足自己的需求，如果在這段關係中不能走下去，我相信接下來另一段親密關係或多或少又會重蹈覆轍。

那我們應該怎麼做呢？