科學告訴你怎樣成為愛情大師

來源：The Atlantic.com翻譯：wu.laplace作者：Emily Esfahani Smith

隨著生活壓力的逐漸累積，來自孩子、職業、朋友、親人和其他導致心煩意亂的事情層出不窮，夫妻可能不再努力經營夫妻關係，從而讓小矛盾一點點撕裂他們的關係。

在大多數的婚姻中，滿足感都會在結婚前幾年快速下降。

通過多年的研究，科學家告訴你怎樣維持長久的幸福婚姻。

As the normal stresses of a life together pile up—with children, career, friend, in-laws, and other distractions crowding out the time for romance and intimacy—couples may put less effort into their relationship and let the petty grievances they hold against one another tear them apart. In most marriages, levels of satisfaction drop dramatically within the first few years together. Scientists tell you how to mentain a longterm happy marrige.

在最火熱的六月份，每天大約有13000對美國夫妻會說「我願意」，承諾給予彼此終生的幸福、歡樂和愛，直到地老天荒。

當然，這種承諾沒有多大作用。

因為大部分的婚姻關係都破裂了，要麼離婚，即使不離婚也會陷入悲痛或混亂。

在今年出版的《快樂的科學》一書中，心理學家Tashiro說只有30%的伴侶長期維持著健康和快樂的婚姻關係。

為了應對離婚率飆升這一社會危機，從1970年開始社會學家通過觀察夫妻生活方式來研究婚姻問題。

由於擔憂破裂的婚姻關係對兒童的影響，心理學家也將注意力轉向婚姻問題，他們觀察夫妻在實驗室中的行動來判斷健康和持久的婚姻關係的核心要素。

是否如托爾斯泰所說，不幸的家庭各有各的不幸，還是所有失敗的婚姻都有共同的誘因？

「不幸型」夫妻會在兩性關係中表現出對抗性。

坐在伴侶身邊說話，就像面對著一隻「劍齒虎」。

心理學家John Gottman是其中的一名研究者。

在過去的四十年中，他研究了上千對夫妻以尋找維持夫妻正常關係的核心要素。

最近在紐約，我有幸採訪了John Gottman和他同為心理學家的妻子Julie。

這兩位研究婚姻幸福問題的專家同時運行著Gottman研究所，該研究所致力於利用他們的研究成果幫助其他夫妻建立和維護健康的婚姻關係。

他們邀請新婚夫妻到實驗室，觀察他們彼此之間的交流方式。

在一個研究項目中，他們在受試者身上安裝傳感器，然後詢問他們與婚姻關係有關的話題，例如他們是如何認識的，他們一起經歷過的衝突是什麼，回憶一下在一起的美好經歷等。

傳感器可以記錄受試者的血液流動狀況、心率和出汗情況。

然後研究人員送受試者回家，並在之後的六年時間與他們保持聯繫，以觀察受試者們是否依舊生活在一起。

實驗結束後，Gottman將受試者分為兩組：幸福者與不幸者。

幸福者在六年之後依舊幸福得在一起。

不幸者要麼離婚要麼陷入長期的痛苦婚姻之中。

通過比較分析了他們之前收集的實驗數據，戈特曼發現了兩組受試者之間的明顯的差異：在被採訪時不幸者表面看起來很鎮定，可儀器測得的生理性信號卻有新的發現。

他們的心跳加快，出汗量增多，血流速度也加快。

戈特曼在後續的跟蹤中發現，受試者的在實驗中的生理波動越大，他們的婚姻關係惡化也越快。

為什麼這些生理性信號能夠預測婚姻關係的惡化？答案是「不幸型」夫妻體現出了對抗性。

坐在伴侶身邊說話，就像面對著一隻劍齒虎。

即使談論兩人關係中愉快的一面，他們也做好了攻擊或被攻擊的準備。

這導致了他們的心跳加速，又進一步促進了對抗的升級。

例如，當要求夫妻中的一方談論他們這一天過得怎樣時，被觸發的丈夫可能會對他的妻子說，「為什麼不是你先開始談談你的一天，這應該不會花費你太多時間吧。

」

與之形成鮮明對比的是，幸福型夫妻表現出很低的生理性波動。

他們在一起會感覺很鎮定，表現得溫暖和充滿深情，即使發生了衝突也如此。

這不是因為幸福型夫妻本身有更好的生理結構，而是他們營造了一種互相信任和親密的生活氛圍，從而讓雙方在心理和生理上都感覺很舒適。

有壓力的

關係與隔離

形成生活中的戰爭

Gottman想更徹底地研究幸福型夫妻是如何營造親密的生活氛圍的，而不幸型夫妻為何沒有做到這些。

在1990年的後續研究中，他在華盛頓大學建立了一個實驗室，其中有舒服的床，並提供早餐等。

他邀請了130對新婚夫妻來這兒休息一天，然後觀察他們休息時的表現，比如做飯、打掃房間、聽音樂、就餐、聊天等等。

在這項研究中，Gottman有了重要發現，明白了為何有的夫妻幸福而有的夫妻不幸。

在生活中，夫妻之間存在互相溝通的請求，Gottman稱之為「出牌」的舉動。

例如，如果喜歡鳥的丈夫看到一隻金翅雀飛過院子，他可能對妻子說，「快看外面那隻漂亮的鳥！」 此時的丈夫並不只是向妻子說自己的觀點，而是向妻子「出牌」——希望她表達感興趣或支持的信號——從而通過這隻鳥在夫妻之間建立新的情感聯繫。

戈特曼指出，此時的妻子可以有兩個應對方式，分別對應「回應」和「忽視」的結果。

儘管用一隻鳥「出牌」顯得小題大做甚至有些愚蠢，但這卻能充分反映夫妻之間的健康狀況。

丈夫認為這隻鳥可以成為夫妻之間交流的話題，所以妻子如何回應就很重要了。

在實驗中，那些表示「在意」的伴侶會對對方的出牌表示興趣和支持。

而那些表示「忽視」的伴侶不會回應對方，或者只是敷衍對方一下然後繼續做自己的事情，比如繼續看電視或讀報紙。

甚至有的時候，他們對出牌舉動表示敵意，比如說「別來煩我，我正在讀報紙。

」

這些「出牌」和「回牌」行動極大影響了婚姻質量。

那些六年後離婚的夫妻，只有33%的時間回應了對方的出牌行動。

只有30%的「出牌」行動產生了親密的情感互動。

而六年之後依舊生活在一起的夫妻，有87%的時間回應了對方的出牌行動，高達90%的「出牌」行動滿足了雙方的情感互動需求。

這些夫妻互動方式可以幫助Gottman準確預測夫妻是否會離婚，如果不離婚也能預測夫妻在一起是否會快樂，預測準確率達到94%，而且這一預測不受對方是同性戀還是異性戀，貧窮還是富有，子女多寡狀況等的影響。

這種評估方法之所以有效，是因為其能反映夫妻關係的精神狀態：真誠、慷慨，還是輕視、批評和充滿敵意。

在採訪中，Gottman解釋說：「幸福型夫妻具有一種習慣性思維，他們時刻都在關注其社交環境，看是否需要表達讚美和感謝。

他們堅定地培養彼此尊重和讚美的品質。

而不幸型夫妻卻總是留意伴侶的錯誤。

」

忽視是導致夫妻關係破裂的首要原因。

Gottman補充說，「他們不僅僅關注周圍環境，也關注伴侶在做的事情，伴侶對了給予讚美，做錯了給出批評意見。

」

實驗發現，忽視是導致夫妻關係破裂的首要原因。

傾向於批評伴侶的人忽略了對方一半以上的積極性行動，而更傾向於消極地看待對方。

這些「給伴侶一個冷肩膀」的行動——不論是有意為之還是回應過於小氣——都損害了婚姻關係，因為這讓伴侶感覺自己很糟糕，感覺自己沒價值。

總之，傾向於忽視或者批評伴侶的人不僅扼殺了愛情，還削弱了伴侶應對困難的能力。

吝嗇是婚姻關係的喪鐘。

另一方面

真誠（kindness）

是婚姻關係的粘合劑

其他的獨立研究也表明真誠（和情緒穩定）是最重要的預測婚姻滿意度和穩定性的指標。

真誠可以讓伴侶感到被關心，被理解，被重視，也就是感覺到被愛。

「我的慷慨像大海那樣無邊無際」，莎士比亞戲劇中的朱麗葉唱到，「我深愛著你，我給你越多，我也獲得越多，以至於無窮多」。

真誠也是如此，我們付出越多，我們就獲得越多，進而增強了愛情和慷慨之情。

我們對「真誠」有兩種態度。

你可以將之視為人之本性，要麼有，要麼沒有。

你也可以將它比作肌肉，雖然某些人的肌肉更發達，但是每個人都可以通過訓練而增強自己的肌肉。

幸福型伴侶將真誠視為一種肌肉，他們知道要時刻鍛鍊以讓真誠常駐。

換言之，他們知道幸福的婚姻關係需要持續不斷的努力經營。

Gottman解釋說「如果你的伴侶傳遞了情感需求的信號，雖然此時你很累、緊張或心煩意亂，但是慷慨之心讓你在需要接牌時依然向你的伴侶做出情感回應。

」

當然此時最簡單的回應方式是忽略你的伴侶而繼續玩ipad，看書或看電視等，附和一聲「嗯啊」。

但這些看似無關緊要的忽視對方情感需求的做法，會慢慢撕裂夫妻關係。

忽視會產生了隔閡，會引發被忽略者的不滿情緒。

最能鍛鍊真誠的時刻是發生衝突時，這也是最需要真誠的時刻。

不走大腦的表達忽視和挑釁的情緒會給夫妻關係造成不可逆的傷害。

「真誠並不是不能表達憤怒情緒」，Gottman解釋道，「而是注意表達憤怒情緒的方式。

你可以肆無忌憚地表達憤怒，或者選擇理性的向對方解釋你為什麼受傷害和生氣，後者才是更真誠的舉動。

」

Gottman進一步闡述肆無忌憚的表達憤怒的現象，「不同類型的人會在衝突中以不同的形式表達情緒。

不幸型的人會說』你遲到了。

你怎麼搞的？遺傳下來的壞毛病！』而幸福型的人會說『對於你的遲到我有點難以接受，我知道這不是你的錯，但是反覆遲到總是讓人有些不爽。

』」

對每個月結成連理的成百上千對新婚夫妻，對上百萬已婚夫妻，甚至對於沒有結婚的人來說，這項研究的結論都很清晰：如果你想獲得一個穩定和健康的婚姻關係，請多多鍛鍊真誠之心。

「很多時候，你的伴侶想做一件正確的事情，儘管搞砸了。

此時你也要讚揚對方的目的。

」

在鍛鍊真誠之心的時候，人們會想到很多慷慨的小舉動，比如給伴侶買一個小禮物或者從背後送給伴侶一個意想不到的擁抱。

生活中有很多種表達慷慨的行動，不論是一個擁抱還是一塊巧克力，這些每天的互動都能鍛鍊了真誠之心。

鍛鍊真誠之心的一種方法是慷慨的面對你的伴侶的目的。

從Gottman的研究中，我們知道了不幸型夫妻傾向於負面的看待伴侶，即使伴侶本意並非如此。

例如，當丈夫忘了合上馬桶蓋時，生氣的妻子會認為丈夫是故意這麼做以惹她生氣。

可事實可能是丈夫忘記了而已。

再比如，如果妻子又氣喘吁吁來參加晚宴，而且是第二次遲到時，丈夫會認為妻子並不重視他，因為妻子沒有安排足夠的時間，而自己卻花費很大力氣預訂座位並且提前下班以保證他們能夠一起度過一個浪漫的夜晚。

但妻子遲到的真實原因是她路上經過商店給丈夫買了一個特別的禮物。

想像一下他們一起共進晚餐的情景，妻子興奮的送出她的禮物，結果卻發現丈夫脾氣很糟糕，因為他誤解了妻子的所做作為的動機。

慷慨地領會你的伴侶的行動和目的可以緩解衝突。

「即使在兩人都心灰意冷的時候，也可以做積極的事情和正確的事情。

」心理學家Tashiro告訴我，「很多時候，你的伴侶想做一件正確的事情，儘管結果搞砸了。

此時也要讚揚對方的目的。

」

鍛鍊真誠之心的另外一個方法是分享快樂。

Gottman指出，不幸型夫妻的顯著特點是喪失了互相分享好消息的能力。

當一方分享好消息的時候，比如獲得工作晉升，另一方卻沒有表達興趣，比如看現在幾點了，或者用不利於交談繼續下去的話回複比如「非常不錯「。

我們都知道夫妻要相濡以沫，可研究證明夫妻共同擁抱快樂對提高夫妻質量更重要。

一個人如何回應他的伴侶的好消息，對他們的婚姻關係意義重大。

在一項2006年開始的研究中，心理學家Gable和她的同事邀請新婚夫妻到她們的實驗室分享他們生活中積極的事情。

心理學家想通過實驗來研究受試者如何回應他們的伴侶的好消息。

實驗表明，我們有四種回應伴侶的好消息的模式：消極的破壞性，積極的破壞性，消極的建設性和積極的建設性。

那些真誠地

關注對方快樂的人

更有可能生活在一起

讓我們來看一個例子，一個人最近收到了一個好消息，她如願以償的考入了醫學院。

她可能會這麼分享自己的消息，「我考入最喜歡的醫學院啦！」

如果她的伴侶以消極的破壞性方式回應，他可能會忽略她說的事情，比如回復道，「你肯定不會相信，我昨天贏得了一件T恤衫！」

如果她的伴侶以消極的建設性方式回應，他可能會不夠真誠地祝賀她一下。

一個典型的消極的建設性回應方式是，他一邊繼續用手機和朋友聊天，一般附和道，「寶貝，你真是太棒了」。

在第三種回應方式中，也就是積極的破壞性方式，她的伴侶可能會讓她高興不起來，比如說「你確定你能學好嗎，而且費用怎麼辦，醫學院的費用很高啊！」

最後一種回應方式是積極的建設性方式。

如果她的伴侶用這種方式回復，他會停下自己手頭的事情，然後全身心地回應她，比如說「太棒了！恭喜你！你什麼時候得到這個好消息的？是他們打電話告訴你的嗎？你第一學期打算學點什麼？」

在這四種回應方式中，積極的建設性回應是最真誠的。

而其他的回應方式都是「快樂殺手」，只有積極的建設性回應才能讓對方享受她的快樂，進而通過分享快樂讓雙方更親密。

按照Gottman的說法，積極的建設性回應方式是一種接受對方的出牌（分享好消息）的過程，而非忽略對方的出牌。

積極的建設性回應方式對健康的夫妻關係至關重要。

在2006年的研究中，Gable和她的同事跟蹤夫妻兩個月，以判斷他們以後是否還會在一起。

心理學家發現，穩固和破裂的夫妻關係之間的唯一區別就是是否存在積極的建設性回應方式。

那些對彼此的快樂表達真誠興趣的伴侶更有可能在一起。

在早期的研究中，Gable發現這種積極的建設性回應方式也有助於提高婚姻關係的質量和夫妻親密性。

有很多原因都能引發婚姻關係破裂，但是如果你仔細研究一下，就會發現各個原因都有一個相同點，就是夫妻之間缺乏真誠。

隨著生活壓力的逐漸累積，來自孩子、職業、朋友、親人和其他導致心煩意亂的事情層出不窮，夫妻可能不再努力經營夫妻關係，從而讓小矛盾一點點撕裂他們的關係。

在大多數的婚姻中，滿足感都會在結婚前幾年快速下降。

而對於那些不僅接納全然的對方而且能長年累月幸福生活的夫妻來說，真誠之心和慷慨之情則是主要的前進驅動力。

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