婆媳「天敵」互不相讓

前面提及到婆媳、翁婿（即岳婿）、姑嫂、妯娌、連襟等關係，這裡專項表述婆媳關係。

就說我男人經常因為一點小事就和他吵架，吵了架了我婆婆還來說我，我就和我婆婆吵，就變成了我和我婆婆之間的戰爭，還記得有一次是因為我說我男人時間短，嫌棄了兩句，我婆婆就生氣了，說我兒子很厲害的不要瞎說，真是護子心切，不得已我給他買了耐美爾延時噴劑才好起來的，這也不能讓婆婆知道，要不然她非鬧不可，你說一個婆婆家管這麼多幹什麼，人家的私生活都要管都要看著！

古人云：「扁擔不是草長的，媳婦不是婆養的。

」婆媳之間沒有法律和血緣關係。

因為是一個女人（婆婆）把一個男人（自己的兒子、人家的丈夫）移交給了（在意識層面）另一個女人（媳婦），但又認為或感到是這另一個女人搶走了（潛意識裡）自己的兒子，於是「天敵」的婆媳關係形成，從此第一個女人就忌恨第二個女人。

——正因為是出於這種潛意識，所以被虐待的兒媳一旦做了婆婆，仍然也會虐待自己的兒媳。

——婆媳因為這同一個男人可以面和心不合，可以積累怨恨；還會因為生下一個孩子即婆的孫子、媳的兒子，婆媳有了共同的一個希望而緊張的關係可能得以緩和。

關於「養兒防以後」和「娶了媳婦忘了娘」。

母親養兒本為防老，兒子大了又得張羅著給娶媳婦，可是娶了媳婦兒子就被認為是「忘了娘」。

於是形成母親與妻子這兩個女人一起爭奪同一個男人的心的局面。

而這個既是兒子又是丈夫的男人，就會像鑽進風箱裡的老鼠，左右為難，受夾板子罪。

無奈，只好唱：「深深地愛著我的兩個親人，請你們不要爭吵我對誰愛得更深……」

可見，婆媳是對立統一關係，對立大於統一，矛盾、衝突大於和睦、友好。

婆媳是家庭天然的一對矛盾，在農耕社會出於家庭成員分工還可維繫，到了工業社會以後特別是市場經濟社會的當今，家庭成員勞作的分散化、經濟收入的私有化，婆媳關係衝突往往是製造或產生家庭心理疾病的重要根源。

婆媳住在一起，不能苛求其親密，能通過道德和家規甚至契約特別是婆媳契約，促使其和睦，做到不互相干涉、不公開吵架很就不錯了。

有戀母情結的兒子，婚後仍住在父母家裡，——當然，這是母親戀子情結更甚，捨不得兒子離開自己。

但婆媳對立。

兒媳精明，軟頂著。

終於，有一天小寶寶降臨！這該緩和了氣氛吧？未必！婆婆總感到媳婦是多餘的，是外人，認為「兒子可憐，孫子可憐，而媳婦可惡」！可媳婦也不是省油的燈，「我是皇后我怕誰！孩子就是資本，怎麼著吧，你？家務活我還不干，啃你老族！」——試想，一個男人既戀母親，又愛妻子，可是婆媳關係緊張，那妻子能不遷怒於丈夫嗎？那夫妻能魚水和諧嗎？

有恐婚心理的女兒，因為事先知道這種利害關係，所以有的已婚女兒的對策是：還同自己的爸爸媽媽住在一起，甚至還由當媽的說了算。

那很可能就應了另一句古語：「丈母娘當家，牆倒房塌。

」除了父權觀念的烙印，這還是有心理學道理的：一是說明女兒還沒有「斷乳」，二是女婿成了「倒插門」，會被動和自卑，三是小家庭永遠也不能成長、成熟，四是小家庭矛盾、大家庭矛盾、親子矛盾、夫妻矛盾、翁婿矛盾、婆媳矛盾及諸多矛盾完全攪和在一起，亂成一鍋粥。

——這是另一種極端。

所以，「小家庭」獨立，是家庭健康的重要手段之一。

媳婦又不是嫁給婆婆的，怎麼建立和睦關係？筆者在《婚姻關係解除與家庭形式維持的對立統一》篇中說：「……婆媳關係，不是一旦建立這種關係，媳婦就得孝敬公婆。

而首先應是婆婆至少是婆媳同時互相尊重對方，對對方有了恩德，對方才來感恩、尊重、孝敬你。

沒有『先天必須這樣』的情理。

你敬我一尺我敬你一丈。

為什麼婆婆要首先？因為是後天、半路媳婦嫁到你家，媳婦需要有陌生人—客人—熟人—家人—親人這樣的轉換過程，而婆婆則是主人。

——若主人不首先表示誠意笑納客人，客人怎麼進門？婆婆不首先關愛及有恩德於媳婦，婆媳怎麼能和睦地在一個鍋里吃飯？」

高於生活和現實並且有積極指導意義的作品，其實就是家庭治療的一副「良藥」。

如山東呂劇有一出叫《小姑賢》。

故事梗概說：一家4口，夫妻、女方的婆婆和小姑。

夫妻和諧；婆婆虐待媳婦，叫媳婦做一些事實上根本做不到的事情，然後對兒子說她不孝、惹媽媽生氣，逼著兒子休妻；小姑不平，站在正確的嫂子一方，藉助自己在家庭中的優勢，撕毀休書，通過一些軟硬兼施的方式方法，使自己的母親屈服並覺悟；最後年老的婆婆把鑰匙交給了媳婦，讓年輕人管理家庭，自己享清福。

從心理學和家庭治療的角度看，小姑的一些方式方法就是廣義的家庭療法。

通過家庭治療，找到了妻子天天膽戰心驚、丈夫左右為難的原因是來自婆婆扭曲、病態的心理防禦對他們的刺激；婆婆扭曲、病態的心理，除了封建家庭關係理念，還源於自己的丈夫死得早，深受自己的婆婆的虐待，自己處於弱勢，婆婆死後，又怕鄰里欺負，更怕吃媳婦的「白眼飯」等。

她有句名言：「千年的水溝流成河，多年的媳婦熬成婆。

」當她熬成婆婆的地位後，就在自己的媳婦身上加倍補償自己過去的損失。

通過小姑這位「家庭治療師」的輔導、治療，解決了自己母親的偏執認知，擺正了作為婆婆的晚年地位和角色，實現了家庭新的平衡和大團圓。

也就達到了這個階段家庭治療的目的。

一個家庭，包括原生家庭，特別是三代、四代同堂有了婆媳角色的大家庭，有沒有、誰來做和睦家庭的「替罪羊」？如果有，則很可能就是「那個沒斷乳男人」。

看來，「那個沒斷乳男人」是緩解婆媳矛盾的關鍵人。

俗話說：「會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳。

」而促使婆媳和睦，「這個男人」能做到「兩頭瞞」，則是非常聰明的。

那非常不聰明的男人會在自己的母親面前喝斥自己的妻子，以顯示「丈夫」之氣勢。

豈不知，連你都這麼不尊重你老婆，那還能指望你母親尊重這個媳婦嗎?

如果這個關鍵人起不到關鍵作用，這時，就需要求助婚姻輔導或家庭治療。

「會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳。

」而促使婆媳和睦，「這個男人」能做到「兩頭瞞」，則是非常聰明的。