讀懂愛人抱怨背後的潛台詞
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提問:幸知情感愛神會員
答疑:關英旭 幸知在線高級情感諮詢師
讀懂抱怨背後的潛台詞
葉子:我和我丈夫都沒有婚內出軌,之前我們很相愛,我一直很愛抱怨,有孩子之後他經濟壓力大,慢慢的我們溝通就出了問題。
現在他經常在說我不理解他,他的事自己可以解決,我說你有事可以和我聊一聊,他說你的性格我根本和你就說不了事,我現在照顧他情緒,他說「你太假了,這不是你」,我和他吵架,他說「你看吧,我就說你改變不了」,他現在就認為只要有錢了,就什麼事都能解決。
關英旭:你的提問當中,有兩個關鍵點。
一是,你說你跟丈夫關係一直很好,沒有出軌,你認為沒有出軌,就不會影響夫妻關係,這是我聽到的你對你們關係的一個理解。
二是,你說你以前一直是一個抱怨的人,我看到了你的覺知,這是改善關係的一個起點。
婚姻關係是一個我們彼此互相豐富的過程。
在婚姻關係中,我們雙方都會對對方有期待,其實這是一個正常的狀態。
但這需要一個過程,我們首先需要在婚姻當中明確:我是誰?我有什麼樣的期待?我想要怎樣被滿足?同樣,我們也需要知道在婚姻當中的另一半,他有什麼樣的期待和滿足。
從你的問題中我看到,你已經做了改變,但丈夫的反饋是你太假了,這不是你。
這說明你的改變是完全壓抑了自己的感受,所以丈夫覺得不是你,沒有辦法接受你這樣的狀態。
你首先要做的是,了解真正的你,也就是抱怨的背後,到底是怎樣的你,你在為何抱怨,抱怨的背後到底是擔心,還是恐懼,還是追求完美的信念?這些是怎麼形成的?信念從何而來?也許是挫敗,也許是傷害,或者是別的什麼,這導致我們不管是對自己,還是對別人,都有一種很高的要求,甚至於不允許失誤。
也許這才是我們抱怨背後真正的含義。
打敗負能量?請學會在婚姻中做好自我示範
素素:我覺得婚姻帶給我的改變實在太大了,我是一個性格開朗的人,老公是一個內向不善於表達的負能量人,我說十句他也回應不了一句的那種,溝通很難怎麼辦?怎麼改善?我現在在婚姻中就比較恐懼,怕他發脾氣。
關英旭:我想知道你如何界定「負能量」這個詞。
每個人對婚姻都有期待,如果他有固定的行為習慣,如果你是一個外向的人,那麼你能不能了解你老公的行為習慣是什麼,他所需要的情感回饋是什麼?他需要的情感回饋和你經常所表現出來的情感回饋有沒有差異。
一般情況下,人在什麼情況下容易暴躁呢?也許是他的需求沒被關注。
你說你害怕他發脾氣,你有沒有給他反饋過呢?
夫妻兩人很有可能是互補的,這可能恰恰是當時你們互相吸引的要點。
在婚姻當中,我們需要了解自己和對方,以及如何去滿足對方。
一般情況下,如果說到負能量,可能是抱怨,嘮叨等。
那麼,一個人在什麼情況下容易抱怨呢?如果對方會抱怨,可能是他提的要求一直沒被重視,沒有被滿足。
不管是不是隨性的人,婚姻生活都是一個真實的過程,我們需要了解對方的情感期待,也需要去表達自己的情感期待,這才是溝通的基礎,也是促進婚姻關係的一個真實的過程。
對方發脾氣,我們會恐懼和害怕,如果我們表達了自己的感受,對方會冷漠,那麼我們需要了解這種冷漠的背後是什麼?他有沒有聽到你的表達?也許他的冷漠和性格有關,和家庭有關。
如果你不想感受到冷漠,你有沒有做一個正向的示範,也就是說,在你們互動過程中,你給他示範,他有沒有從你的示範當中,感受到關心和愛。
你有沒有和他溝通,你有沒有提示,因為你的反應不同,他體會到了什麼。
其實,這也是婚姻中的互動示範作用。
當別人看不到你的時候,你的婚姻肯定會遇到危機
阿美達:在我的婚姻中,我希望得到男方及其家人的認可,努力讓自己做的更好,但經常事與願違,結果往往不是很理想,還把自己搞的內心無比緊張疲憊。
自己有時候會經常讓自己的靈魂跳出軀殼升到空中,想看看這到底是怎麼樣的一個我。
請教老師,這應該如何改善?
關英旭:我想知道,你對婚姻的期待是什麼,你希望對方為你做什麼?
當你在忙著滿足別人的時候,也就忘記了你。
當你忘記了自己的時候,在婚姻當中的天平就會傾斜。
最重要的是,你滿足別人的方式,對你來說,是不是你一直以來形成的習慣方式。
當你愛別人,就會習慣一直付出,這樣你才有安全感。
因為付出,會讓你得到別人的讚賞和認可,當這種讚賞和認可沒有回饋給你的時候,你這種安全感就會匱乏,你就會愈加付出。
婚姻關係是一個最基本的平衡關係,你和對方,在天平的兩頭,只有你們兩個人的力量相當,才能和諧,才能平衡。
當你把你自己的位置清空的時候,無限期的投入到別人的生活當中,那麼你就沒有了自己。
當別人看不到你的時候,你的婚姻肯定會遇到危機。
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