男人出軌一次，就會有第二次？

再美好的婚姻生活終究抵擋不住外界的誘惑，以前只發生在別人身上的故事，萬萬也沒想到在我的身上發生了。

當知道老公出軌後的那一刻，我也無例外的經歷著不相信，無助彷徨，心如刀割，以淚洗面，接受事實，到最後的守婚。

老公答應我說會改變的，會全心全意的對家庭負責的。

我很想相信他，但經歷過欺騙後真的缺失了對他的信任，只是知道守回的婚姻必須要拿出相信他的行為。

所以只能自己一遍遍的暗示自己要信任他。

有時候想想覺得自己好偉大，對他的出軌不聞不問，好像他從沒做對不起我的事，其實內心無數次的想知道那個三是怎麼樣的人讓他能瞞著我去偷情，所謂知已知彼。

但我也清楚自己知道得太多他倆的醜事對我的情緒不好，一句話眼不見不煩，心不想不累。

我是個全職的太太，每天大多的時間給了兩個小孩和永遠也做不完的家務，而我的男人每晚總有應不完的酬，我已經習以為常，雖有怨氣但也沒有反對的理由，就是這樣的由著他在外花天酒地才有了偷情的事發生，怪誰呢？我不覺得我有責任，他那麼大一個人，自制力不好我管得嚴的話可能他連家都不想要了，對付這種男人我也得有我的智慧。

知道他有外遇我都忍了一年多了，只是苦於沒證據而悶在心裡，心都快被悶出個洞來了。

這次再知道他出軌就算沒證據我也得鬧一鬧，給他讓一堂清醒的課。

這次他背著我偷情我真的覺得已忍到頭了，滿腦子都是想離婚，離婚，拋棄他，不要他。

當天知道他出軌後我把兩小孩留在家中給他，讓他試試一個人在家帶兩小孩又要打理家務的感受，我自己一個人背上簡單的行李出發去找閨蜜陪我旅行，走出門的那一刻馬上就，心塞，滿腦子漿糊，只想逃離這個讓我受傷的男人。

我也需要自己靜靜的反思我的婚姻我要怎麼辦。

第一天出逃的日子很亂，他發動我身邊所有關心我的人給我電話轟炸我回家，還有兩個平時只粘著我的寶貝孩子的哭聲，也包括他不斷求原諒的信息，這一天我腦子亂得無法思考。

離家出走的我在好朋友的安慰下漸漸平靜了我的情緒。

我當晚就理清了我的想法，我要這個家，我不想兩小孩過著不完美的生活，我也還愛著他，不管他還愛不愛我，但我知道他目前絕對離不開我，可出軌過一次兩次的男人肯定會有三次四次，怎麼辦呢？想來想去，趁熱打鐵，給他來一份婚內協議，如果他再不改，我也沒啥好傷心的，該讓他一清二白的掃地出門了。

有了這想法後，我的心像被打了一針強心劑，心也不再那麼無助彷徨了。

他的約定定好了，接下來的就是為我的婚姻做一些挽救。

先從自身做改變，自立自強自信自愛。

對他可就要大講原則與手法了，不再過多的依戀他，再愛他也要表現得對他若愛似又不愛，多對外面的男性朋友來往，有婚男除外。

在床上自己也要放得開些，男人肯定不喜歡一成不變的老婆吧。

偶爾也把他當男神來崇拜，這點我真的得要好好學會拍他馬屁。

現在唯一煩的就是他老是有應不完的酬，想不管不顧又怕他在外再來個偷情，想管吧又會影響我在他心中的地位，自己也自討沒趣。

真的左右為難。

我到底該怎麼做才合適。

回復

親密關係的建立是以信任關係為基礎的，親人關係遭到背叛，首先被破壞的就是信任關係；當然，不在親密關係里，哪怕是想建立深厚的友情和親情，信任關係都是十分重要的。

要產生信念，必須要滿足一個條件：我們主觀上能夠認為，伴侶之所以對我們好，是因為他們真誠地愛著我們，而不是因為伴侶這麼做有利於他們自己。

同時，也需要我們相信伴侶對我們的愛是獨特的，相信伴侶不會用同樣的方式去愛每一個人。

由於信念是對伴侶情感的信任，心理學家認為擁有信念會給人們提供情緒上的安全感。

信念意味著，即使在沒有充分的事實作為根據的情況下，我們仍然相信對方會繼續愛我們、關心我們。

研究者提出，我們在親密關係中體會到的信念感，與人們在宗教中對神的信念感，是類似的。

當然，信任關係並不能單靠信念來完成，因為信任關係里有依賴感的存在，換而言之，就是你了解伴侶，相信其人品可以依賴。

談到了解，我們不得不說，相似的伴侶更容易建立信任關係。

伴侶與我們的差異越大，越容易降低我們的可預測型信任。

「相似」意味著「熟悉」，我們了解一個與我們類似的人會有怎樣的行為；而「差異」則意味著潛在的衝突，更容易引起我們的不確定感，比如「我們對感情的看法不一樣，Ta會和我想的那樣愛我嗎？」

這些差異可能體現在比較宏觀的層面；但也有時候，生活中一些細微的差異可能會引起我們瞬間的不信任感，比如你驚訝地發現自己和伴侶在裝修上意見不一，在那一刻，你意識到自己對伴侶的預判也不全都可信。

總而言之，影響信任的因素大致有以下幾點：1.相似性。

我們本能的會信任和我們相似的人，無論是興趣愛好還是畢業學校等基本不能代表信任水平的原因。

2.了解程度。

越是熟人，信任程度越高，因為背叛的成本相應更高。

3.社會文化。

風氣良好的社會裡，人們彼此的信任程度較高。

4.個人特點。

人格特質的差異，有人輕易就會信任他人，有人認為所有人都不值得信任。

其中「相似性」是十分重要的，因為我們相信與我們相同的人，這是人類性格里的一個特點。

那麼信任關係一旦打破，重建起來就很麻煩；而且坊間有一種說法：一次不忠百次不用。

男人第一次出軌，女人在接受與不接受的猶豫之間，其實最想弄明白的是，他還有沒有第二次出軌？

其實，這跟修復婚姻的努力有著很大的關係。

面對老公的再次出軌，面對不幸的婚姻，我們也並不急著這一兩天就要離婚，也不必用離婚來要挾對方，不然「弄假成真」，最後傷心的是自己。

而且離婚是兩個人的事，你單方面的要求離婚，而對方的不同意只會加劇你們感情的破裂，以及維持著行屍走肉的婚姻。

現在首先要做的事是接受這個事實，不逃避問題，克制自己不採取破壞性的方式去處理，而是要彼此靜下心來好好想一想。

沒有思考就沒有行動，也就不可能找到解決具體問題的鑰匙。

王朔曾在一篇文章里這樣寫道：就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都清楚地知道底下埋的是什麼。

看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。

簡單而言，信任重建除去對方要做出令你信任的事情之外，還需要你自我清除被欺騙之後留下的心理陰影。

通常婚外情的發生，是有一個周期的，一年半載就會因為各種現實的羈絆而自然終止。

婚姻里會有很多的使人搖擺不定的因素，但發生婚外情的那一方，基本上都不會願意離婚，而是選擇保全婚姻，你做為無辜的一方，同樣不願意離婚，因為你們有感情基礎存在；十幾年如一日的感情培養，肯定不可能說散就散。

我現在給你的建議就是，先穩定自己的情緒， 等有一天你處理好自己的情緒時，那時可以再考慮是否離婚，怎麼補救孩子，一定要給自己和丈夫一段時間帶著情緒生活，可以是半年，也或許是兩三年，唯一要注意的一點是任何時候都不要說傷害對方人格的氣話和狠話。

把注意力能轉移到工作中就轉移到工作中，能放在孩子身上就放在孩子身上，有朋友可以多聚聚，總之讓自己的時間和情緒有所平衡。

想從這件事走出不是一朝一夕的事，是持久戰，需要足夠多的精神力量。

當一切漸漸平靜下來，你再考慮是否離婚，以及在考驗的過程中丈夫還會不會出軌，以及怎樣做才能讓孩子和父母傷害少些。

意氣用事，往往後果更為不堪；而到頭來收拾殘局的還是你本人，婚外情本身就是不講道理的，被出軌的一方明明沒有做錯事，但是還要承擔出軌一方帶來的傷害；說的直白一點，只要踏入婚姻就有各種風險存在，而這種風險不在於你做好做壞，因為兩個人攜手同行，對方犯的錯，很有可能要你一起承擔。

這便是婚姻的事實