在婚姻中做好四件事,避免時間將「激情」磨成了「習慣」

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導讀:對於婚姻,我一直堅信託爾斯泰的一句話:"幸福的人都是一樣的,不幸的人各有各的不幸。

"可如何才能變得幸福呢?

經常有讀者問我,如何才能在婚後保持戀愛時的親密狀態,我也經常思考這個問題。

我們走進婚姻的殿堂,靠的是彼此愛的積累,那愛又是什麼呢?

在微博上看到一句話:"愛是火熱的友情,沉靜的了解,相互信任,共同享受和彼此原諒。

愛是不受時間空間條件環境影響的忠實。

愛是人們之間取長補短和承認對方的弱點。

"

愛是如此的複雜,而婚姻作為愛的集合,想必也更是如此。

但和婚姻幸福直接相關的便是夫妻二人了,那要想提高婚姻的幸福指數自然也是需要夫妻雙方的共同努力的。

對我們來說,我們所渴望的婚姻並不是兩個人搭夥過日子,而是真正遇到那位對的人。

那位為我們雨中送傘,天寒添衣,陪我們一起顛沛流離的人。

然而許多人的婚姻卻並不幸福,難道真的是我們當初選錯人了嗎?

記得一位心理學家說過:"即使是最恩愛的夫妻,也會有吵架的時候,在一輩子的共同生活中,甚至會不止一次地產生離婚的念頭,有時還會產生掐死對方的想法。

"

沒有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻。

一對對夫妻懷著對婚姻的無比美好的憧憬走入婚姻的殿堂,可最終他們卻失望了,於是他們責怪婚姻,說婚姻是愛情的墳墓,而其實真正要怪的是他們自已。

婚姻是如此的複雜,如此的難懂。

但婚姻的幸福也是我們每天一點一滴的積累,婚姻的幸福是需要我們日常來維護的。

保證婚姻幸福,從這四件事開始。

1、互相鼓勵,互相欣賞。

在婚後繁瑣的生活中,我們漸漸地被磨去了對彼此的熱情,那如何將這份熱情保留呢?

同事小琳已經結婚三年了,但每次下班老公都會開車來接她,風雨無阻,看著小琳每次一臉幸福地下班離開,同事們都非常羨慕,大家也都很好奇為什麼他們夫妻關係這麼好。

之後,我便找小琳去討個"秘訣",當談到夫妻相處之道的時候,小琳提到一個很關鍵的原因,她說"也沒什麼了,就是我和老公之間有個約定,每周都要鼓勵或者誇獎一下對方,像我老公經常說我廚藝進步了,我也會經常給老公一些鼓勵,沒想到,慢慢地,我們的關係越來越好,甚至有時候比婚前還要甜蜜。

"

男人都是好面子的,枕邊人時常的讚美,會讓他們感覺到自己身為男人和家庭頂樑柱的尊嚴。

女人同樣是需要顏面的,身邊伴侶的誇讚,會讓女人感受到更多的幸福。

曾經看到一段話:"結婚後夫妻最大也是最重要的變化就是婚後夫妻不再相互欣賞。

具體地說就是,無視對方的優點,沒有讚美,沒有表揚,更多的是挖苦和諷刺;無視對方為自已所做的一切,認為一切都是理所當然,沒有發自內心的感恩。

"

我們在瑣碎的日常中逐漸忽視了對方的優點,卻不知這也在一點點磨損著我們之間的愛意。

發現對方的進步,並毫不吝嗇地給予讚美,給我們的婚姻加一點保鮮劑。

2、不欺騙對方,不失信於對方。

收到朋友瀟兒離婚的消息,我一時竟緩不過來。

當初他們可是我們大學的模範情侶啊,那時候每天晚上都是聽著瀟兒的電話粥睡著的,每逢周末看到瀟兒打扮地漂漂亮亮的,便知道她要去約會了。

甚至有一次他們還被學校媒體評為"校園十大親密情侶"。

而這樣一對親密的愛人,我是如何也想不到為何在結婚兩年後,便草草收場。

不久前在街上碰到瀟兒,她比以前清瘦了許多,兩年前那個嘴角時常掛著甜蜜笑容的少女如今一幅失魂落魄的模樣,一時間我竟認不出她了。

也算是久別重逢,我便邀她去咖啡店裡坐坐,當談到她為什麼離婚時,瀟兒竟一時哭出聲來。

我輕輕地拍著她的背,給她遞上紙巾,聆聽著她的訴說。

原來瀟兒的老公只會用甜言蜜語哄騙瀟兒,婚前沒有住到一起,倒是沒發現什麼,但是婚後日日相處下,瀟兒才發現這個男人竟然總是謊言連篇。

說出口的大小承諾沒有一個是做到的,這已經讓瀟兒很失望了,但念在"一日夫妻百日恩"的份上,瀟兒只是默默忍受。

沒想到自己的老公竟然變本加厲,背著瀟兒找了小三,並揚言要和瀟兒離婚。

瀟兒失望至極,傷心之下,最後主動提出了離婚。

曾看到這樣一句話:"信任是婚姻關係中兩個人所共享的最重要特質也是建立愉快的、成長的關係所不可短缺的。

"

夫妻間的和睦也同友情一樣,最美滿的是雙方都既不欺騙自己,又能履行承諾。

欺騙性的結婚是不幸的。

也希望瀟兒能遇見那位把對她好落實到實際行動上的人。

3、互相交流彼此的感受。

奧斯汀曾這樣說過:"幸福的婚姻不僅需要思想交流,更要感情交流,把感情關在自己心裡,也就把伴侶推到自己的生活之外了。

"

幸福的婚姻離不開交流,長久不交流的夫妻並不是不存在問題,而是雙方隱藏了問題,選擇了忍讓。

然而一旦問題越積越多,達到雙方都無法忽略的程度時,所有的問題就都爆發出來了。

但這樣的夫妻因為從未交流過,也就不知道如何去交流,往往使事態演變成一場說理的爭鬥。

當伴侶之間開始據理力爭時,家裡便開始布上陰影。

夫妻之間都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理,敵視對方,傷害對方,最後只能兩敗俱傷,難以收拾。

兩人之間,為了表面的一個理,落得負心無情。

家不是講理的地方,家也不是算帳的地方;家,是一個講愛的地方。

近日看到一檔節目:一對夫妻婚前恩愛有加,但婚後丈夫忙於事業,經常奔波在外,夫妻雙方的交流越來越少。

雖然日子越過越富足,但夫妻雙方的幸福感卻直線下降。

他們在節目裡向專家說明了家庭存在的問題以及自己的想法,雙方都表示經常會有離婚的衝動。

專家在了解完情況後,提議夫妻雙方每天都抽出半小時的時間進行交流,談一談最近的心情和工作生活中遇到的事情,等一個月後再做諮詢。

沒想到一個月後,夫妻雙方再上節目的時候,變的和之前截然不同,完全想不到這對夫妻一個月前竟有離婚的衝動。

在問及這一個月的感受時,夫妻雙方表示:在每天的交流中,他們發現自己以前真的對彼此不夠關心,而現在,每天的交流幾乎成了生活中必不可少的一部分。

是啊,在交流中,我們變得更加了解彼此,更加知道對方想要的東西,而且能在每日的洽談中把一天的壞情緒消化掉,指出彼此的問題並改正,一點一滴,慢慢地我們就變成最適合彼此的那個人,我們就是那個對的人。

4、共同分擔生活的重任。

偶然間讀到這樣一段話:"有人認為愛情的本質是浪漫,其實浪漫只是愛情海洋中的一朵浪花,憐惜才是支撐愛情大廈的基石,尤其對於婚後的夫妻來說,沒有彼此的相互憐惜,就不可能做到患難與共、風雨同舟。

"

婚姻是兩個人的結合,在生活中遇到事情時,自然也要兩個人承擔。

在愛情生活當中,把所有的痛苦都獨自承受,在一定程度上是懷疑你的另一半不能和你共同承擔,此外,你也剝奪了他和你共同承擔那些責任的權力。

同事音音最近總是在向我們抱怨:"每次我回到家,洗衣做飯打掃衛生,什麼都是我干,我老公他只會坐在那裡打遊戲看足球,我和他理論,他還理直氣壯地說'你看那家不是這樣,我上班累了一天了,回家難道還要讓我做這做那嗎?'"

音音低聲抽泣了一會兒又說:"我只是在想,以後要是有了孩子,我每天還要帶孩子,當我成為主婦的時候,不知道他還會怎樣對我。

"

是啊,確實有很多家庭都這樣,可這樣對嗎?在現在這樣男女平等的社會,很顯然,這不對。

就像音音說的,要是成了主婦,沒有了經濟收入,那老公的態度,恐怕會更惡劣。

聽到音音這樣說,我們紛紛勸她要試著消除丈夫的大男子主義,如果丈夫實在太過蠻橫,那就讓他一個人過吧。

畢竟連生活中的一些小事都不能做到共同分擔,那萬一碰到更大的挫折呢?作為妻子的音音,會不會被丈夫丟下呢?在這種不安全感的籠罩下,感情的破滅也是遲早的事。

我們總是羨慕那些有商有量的夫妻,也許他們平時經常吵鬧,但那就是實實在在的生活,真正的生活就是應該共同面對,共同進退,只有這樣,才能保證婚姻的幸福。

人們常說"每個人生來都是一座孤島"。

那麼當兩座島相遇時難免會產生摩擦與爭吵。

可作為夫妻,如果有選擇的話,我更願意把原本用在爭吵上的時間花到交流感情上;把惡毒的話收回,換成發自內心的讚美。

兩個人在一起後的生活自然比不過一個人時自在,但我們既然在承受著這種不自在,就一定要讓這場結合變的比一個人時幸福。

也許剛開始時我們無法做出太多改變,但一切不都是需要慢慢來的嗎?也許婚後的我們已經把激情磨成了習慣,但不妨我們再做些年少時的喜歡,道一句晚安。


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