別光罵劉洲成，你家的冷戰並沒有比動手好一點！

近日，「劉洲成家暴事件」滿天飛。

妻子林苗發布離婚聲明，控訴和劉洲成先生結婚以來，劉先生先後6次在孕期和月子內對她實施了嚴重的家暴行為。

甚至對懷孕3個月的她實施家暴，導致其腹痛，然後小產。

照片是劉洲成帶孩子時用膠帶粘住奶嘴

劉洲成不僅家暴，還極其貪慕虛榮，向妻子父母家要錢，更是威脅妻子不給錢就離婚。

他不僅對妻子不好，對孩子也不好，抱著孩子擺拍，只為在媒體面前秀父愛。

更是因為毆打「繼女」逼得妻子下跪求饒……

我們帶著八卦、娛樂的心情看完「劉洲成家暴事件」後可能並不會想太多。

畢竟，在家庭生活中挨過打的女性是少數，大多數人還是抱著「反正我們家沒家暴」「家暴離自己很遠」「我就是看個熱鬧」……的心態。

但其實，有一種隱藏更深、毒性緩慢、但更致命的「家暴」離我們很近，甚至所有家庭都經歷過不止一次，那就是「冷戰」。

它對婚姻、對自己、對孩子的傷害，絕不亞於「拳腳相加」的家暴！

一張圖證明

你也是家暴受害者

夫妻間的交流大致可以用這張圖概括。

左邊是冷到極致的「冷戰」cold，右邊是熱到極致的「動手」hot，中心點是最完美的「理性溝通」，還有一個中間地帶「吵架」不是好的交流方式，但至少還有交流。

婚姻中很難有人能堅持一輩子做到「理性溝通」，除非聖人。

所以吵架在所難免，有傷害，卻能彌補。

處在兩個極端的「冷戰」和「動手」是最「致命（婚姻的壽命）」的！

家暴是張「處女膜」

一次就是一萬次

昨天看到一篇文章寫的很好，叫《家暴是張處女膜，一次就是一萬次》，題目說的對！但那麼多女性，為什麼自己慘遭家暴、痛苦不堪，卻選擇繼續這樣的生活，不離婚：

1家醜不可外揚，能忍則忍

愛面子成了妻子縱容丈夫家暴的幌子，自己過的再不幸也不能讓別人知道，否則自己就會被別人的唾沫星子淹死，這比遭受家庭暴力更難易承受。

所以，極好面子的女性，會選擇忍！但「鞋舒不舒服，只有腳知道」！

2為了給孩子一個完整的家，能不離就不離

有些女性只知道離婚對孩子的影響大，卻不知道一個暴力的家庭遠比單親對孩子的影響大的多！「為了孩子」永遠不該是「離不離婚」的衡量標準，真正該考慮的是，你和他感情上的問題，是否還真能過下去。

像家暴這樣的事情，沒什麼可猶豫的，為了自己和孩子的身心健康，更該離婚！

冷戰，並沒有比動手好多少

婚姻中，冷戰就是作死！

你知道「物質不滅論」嗎？任何東西都不會平白無故地消失，負面情緒也一樣，自己憋著不說，根本不可能「自己消化」，它會拐彎抹角變成另一種形式，從另一個地方鑽出來，傷害你！

夫妻間的冷戰，有的是幾個小時，有的會是幾天，有的十天半個月，有的卻沒邊沒沿長如馬拉松。

冷戰就像一場賭博，看誰先妥協。

看似躲過了跟老公的激烈的爭吵，其實內傷慘重，你可能從此變成一個消極悲觀的人。

其代價，不僅是感情不斷降溫，婚姻走向「死刑」，更可能影響你的工作態度，影響你孩子的性格！

而這一切的惡果，都在你毫無察覺的情況下到來，到最後，你一句「我命苦，我倒霉」解釋一切！其實是好面子、不妥協，純屬自己作的。

冷戰的危害在於：

1.拒絕溝通，問題不可能得到解決。

2.冷戰會讓問題越積越多，最終爆發。

3.長期冷戰很可能將婚姻關係推向「死亡」。

4.導致態度消極，從而影響孩子的成長、影響兩個人的工作、影響家庭氛圍。

別身處冷戰中卻不自知

這3種狀態都是冷戰

1誰也不理誰——最常見的冷戰狀態

夫妻冷戰最初都是以「沉默」最為開始，誰也不搭理誰，能不說話就不說話，或將孩子作為傳話筒，互相不說話。

2嘲諷、貶低對方——最難察覺的冷戰狀態

任何語言的攻擊，都是一種傷害，因為倆人會說話，但不好好說話，冷言冷語，這種冷戰狀態最不易察覺，但傷害力也是相當大的。

3無性——女性常用的懲罰手段

性生活是婚姻中必不可少的、很重要的事兒，男人尤其看重性的和諧。

所以女人常視之為懲罰男人的利器，用拒絕性要求的手段，逼男人就範，「你讓我心情不爽，我就讓你身體不爽」！但生理需要長期得不到滿足，更容易導致出軌。

冷戰了，怎麼辦？

1「無法溝通」是藉口，其實是你不願意

沒有什麼是不能坐下來好好聊一聊的，育兒分歧、婆媳矛盾、雞毛蒜皮甚至出軌，都可以坐下來談，談完了一定會有雙方達成一致的解決辦法，但不談就一定沒有！不溝通就是錯。

2冷戰時間不能超過3天

短暫的冷戰有助於雙方從暴怒的情緒狀態下恢復平靜和理智，再去思考和解決問題也會有好處。

可以短時間的冷戰，但之後更要積極的解決問題。

冷戰時間不宜超過3天，時間越長你越容易習慣，並繼續下去；時間越長，你越沒有力氣去改變。

3給自己或對方台階

製造理由、製造話題、製造事件，總之，想各種辦法，先打開僵局，讓兩個人有話說。

再逐漸化解之前的矛盾。

很多人是抹不開面子，可以換一種溝通方式。

比如，給對方發簡訊、寫郵件或者是其他的聯絡手段，只要有溝通，就有解決問題和好如初的可能性。

4先示弱，反而說明你比ta強大

冷戰就像是2個人的博弈，心裡都守著一句「憑什麼」，好像誰服軟誰就輸了。

但真正強大的人是不會在意這一時得失的，如果你覺得認慫=軟弱，只能說明你太幼稚。

兩個「巨嬰」生活在一起，怎麼能撫養另一個寶寶呢，總要有一個「巨嬰」先長大吧……

父母吵架是孩子最恐懼的事情

沒有之一

◆ 我見過一個3歲的孩子，不愛說話，小心翼翼，不敢正視別人的眼睛，不敢大聲說話。

和他話時，他總是低著頭不出聲。

原來，他的爸爸媽媽經常吵架，甚至打架。

孩子從不敢主動做任何事，仿佛很怕因為自己的錯誤再次造成「家庭大戰」。

每個孩子都需要一個「安全地帶」，在這裡，孩子能夠輕鬆、愉快、沒有壓力的生活和成長。

而這個「安全地帶」就是ta的家庭。

如果家庭不夠「安全」，孩子最為親近、最重要的兩個人——爸爸和媽媽，經常發生爭吵或更為激烈的衝突，常常會使孩子失去安全感。

父母吵架，孩子不會理解「這是他們的問題」，反而會認為「爸爸媽媽吵架是因為我不夠好」，因此感到自卑、愧疚、自我否定，這都將嚴重影響到孩子人格、性格的養成。

避免在孩子面前吵架

你的現在可能就是孩子的未來

孩子在父母的相處中，學會怎樣和異性打交道，怎樣發展自己和異性朋友的關係，甚至是模仿父母的婚姻關係來發展自己的婚姻關係，這些都會在潛移默化中影響到孩子。

孩子的婚姻勢必會研習父母處理家庭關係的風格。

希望孩子將來婚姻幸福的，就一定不要當著孩子的面吵架。

在孩子面前吵架了

怎麼補救？

夫妻間難免有控制不住火氣，而當著孩子面吵起來的情形，不必太擔心，有個辦法可以補救，那就是「當著孩子的面和好」。

爸爸媽媽可以同時出現在孩子面前，對孩子說：「爸爸媽媽剛才的確很生氣，吵架是不對的。

但現在我們已經和好了。

」說的同時最好有一些肢體動作配合，比如拉拉對方的手，彼此擁抱一下。

這樣做的目的是讓孩子親眼看見父母的和好，平撫孩子內心的焦慮和不安全感，幫助孩子儘快忘掉剛剛的恐懼感。

如果能補一句：「爸爸媽媽還是相愛的，我們也都很愛你」效果更好！我知道，也許這很難做到，但為了孩子不妨努力去嘗試。

不僅如此，這也會加速夫妻間的情感修復，一舉兩得！

拜託了媽媽的觀點

我們希望大家理性溝通

有了意見要對對方說，直接說、好好說，至少朝這方向去努力

我們不倡導吵架和抱怨

但吵架不失為一種表達意見的溝通方式

最差的就是冷戰和動手

放棄和暴力都會導致滅亡，半斤八兩，沒有誰比誰更好一點