書：學著，遇見愛@ 相伴，只有一段路 - 隨意窩

書名：學著，遇見愛作者：孫中興 出版社：三采 出版日：2019/5/31 ISBN：9789576581571 孫老師出新作，怎麼能錯過童鞋們，上課啦！ 相伴，只有一段路反覆練習，直到練達～日誌相簿影音好友名片 201906191720書：學著，遇見愛?閱思趣 書名：學著，遇見愛 作者：孫中興  出版社：三采  出版日：2019/5/31 ISBN：9789576581571     孫老師出新作，怎麼能錯過 童鞋們，上課啦！ 再次來學習：平等對待，共同奮鬥～     以下是我的節錄：   我講述每個故事的用意，除了拓展自己和學生的知識、視野之外，也希望學生在碰到類似的愛情事件的轉折點上，可以考慮不同的選擇，這樣會產生不一樣的結果，千萬不必死跟著故事主人翁的做法。

我們比故事主人翁幸運，因為我們有選擇權。

選擇固然帶來了不同的結果，也需要肩負不同的責任。

我覺得這種責任感是愛情中，甚至人生中的重要元素，很需要學習。

這些愛情故事看起來是老掉牙的故事，可是仔細看看、想想我們身邊或是通俗文化中展現的各種愛情事件，不都還是這些故事主題的某種變奏形式嗎？我希望讀者都不要輕看這些故事，最好能從這些故事中學到一些人生的智慧，這樣我的課程或是這本書就真是功德無量了。

愛情恆久遠，智慧永流傳。

      01Learning學習：愛不是與生俱來的本能   愛是需要學習的。

  在心理學上大多認為「愛情是一種情緒」、是一種「心理狀態」，但社會學不太從這個方向去思考。

不是說愛情不是情緒，而是站在社會學的角度，比較重要的是：愛情是一種「社會行動」、「社會過程」以及「社會制度」這幾個面向。

在本書，對經典的故事我們關注的又多了兩個面向：人際（故事的主角、配角，甚至跑龍套的）以及意識形態。

「自我」的形成是來自於你跟別人互動，看見別人對你的反應之後，你會「修正」自己，然後修正的你再跟別人互動，又開始一個永無止境、沒完沒了的過程。

談戀愛是兩個人的事情，不要自己執著，只要對方不愛你，這個愛情根本就沒有開始！ 欣賞故事的重點，不在於過去的人怎麼樣，重點是你，是在於現代的你可以怎麼樣？   關於「愛」這個字，許慎《說文解字》的解釋：「愛，行兒也。

」指的是走在一起的樣子。

古人結婚成家不是從談戀愛開始，也不是為了愛，就是兩個人一起生活過日子。

愛的英文「Love」，指涉的範圍更廣些。

根據胡居蒙（DenisdeRougemont，1973）歸納，在西方文明史上，愛的定義可以分為五大類： 宇宙創生的原則，亦即上帝的本質。

愛就是跟神話、宗教有關。

友情，對其他生物或其他人或其他具體事物的依附和渴望。

情感的吸引力，一種使人「著魔」的生理、心理或神秘力量。

熱情的折磨，為了性愛或慾念所發明的東西和「變態」。

性關係，生殖的或是一般慾念。

  愛人還是被愛？我認為你要找到另外一個跟你差不多相愛的人，愛情是平等的，是互惠的，不是一個人付出就偉大。

「平等對待，共同奮鬥」。

等愛或是去愛？「等待」是所有的希望都在對方手裡，真正去做，所有的努力在你自己手裡，這才叫做希望。

我認為，你始終是一個完整的人。

一段關係是有三個東西存在的：你、他以及你們，你跟他是兩個個別完整的人，只是現在的關係斷裂了。

要走出來很痛苦困難，但你是一個新的你，他也是一個新的他，千萬不要認為自己變成一個不完整的人，因為未來還有很多可能與選項啊！   很多愛情的問題並非得到一個解答就豁然開朗或忽然解決，這其實是很多人的誤解。

你真正需要的是自己思考去尋找出來的答案。

我認為只要你發現自己真心地喜歡一個人，勇敢地表達自己的感情，如果對方接受，你就跟他在一起；如果不接受，你也勇敢面對這個殘酷的事實，我覺得這才叫「成功」！作為一個人，勇敢地表達自己的想法，沒有欺騙，這是愛情關係中比較重要的一件事。

愛情要成功，很重要的一個關鍵是要找到可以幫你疏通、傳遞訊息的人。

很多人會把「有一些」當成「所有」都這樣，於是困擾就在於太容易把男人、女人當成一體看待，好像所有男人都這樣、所有女人都這樣！要是這麼想真的是無濟於事。

  現代人的快速回覆相對而言比較沒經過大腦，很多是鄉民言論，或是情緒性的話比較多，這樣真的對感情有幫助，或者又造成了其他的變化？ 為什麼要試探一個人？你試探對方，對方是不是也可以試探你？萬一在試探的過程中發生了什麼事，誰要負責？   失戀有什麼關係？就像《饗宴》說的，愛情追求的是一個「善」；沒有愛情，我們還是要做一個好人，這是很高的價值。

愛絕對是為了讓你變得更好。

愛情需要學習、值得追求，但不談戀愛也可以。

我們大部分人其實是自給自足的。

戀愛不是為了讓你變得圓滿。

我比較喜歡把自己想像成鑽石，鑽石有很多個切面，你跟對方的最大切面能夠互相輝映是最重要的，最小的切面就不那麼重要。

    02Rapport磨合：愛是一段共同成長的長途旅行   當你找到愛，跟另一個人開始進入戀人關係之後，社會學視角的「關係」有以下六個組成元素：性、情或情感、義、財、權力、陪伴。

  愛情這旅程基本上不會是一帆風順，對於大部分的情侶來說，相愛中的各種摩擦、退讓或變化才是彼此的真正考驗，而且這些考驗很可能就展現出愛情的對等關係與價值是什麼，以及這段關係到底是建立在什麼基礎之上？究竟是基礎穩固，還是如履薄冰？   兩個人剛開始認識的時候，「相似」是很重要的，因為你跟他有某種程度的相似，才會想跟他在一起。

然後等到兩個人走入關係之後，如果希望這段關係長久，你要慢慢學會去欣賞、接納他跟自己互補的部分。

如何區別善意與愛情，需要理性觀察。

感性與理性在一段關係中是互相的，我認為一個人的感情處理好了以後，也就會比較理性一點。

要是感情沒處理好，理智都是用來騙自己跟騙別人的啦！ 如果你不懂得自己也有力量，自己也能突破困境的話，只會落入「救贖」的故事情節，等待一個人來拯救自己。

  用心就會看到一個人的特別之處。

「既然我對你那麼好，你就應該跟我怎麼樣」，我覺得這種感情態度就是情感勒索。

陷在一個不對等、不快樂的關係中，同時懷抱著「他最後會改變」的想法，不是擁有希望，其實還是在等待救贖，卻不認為自己有力量離開。

這也呈現了一個人的價值問題，受苦的那個不覺得自己有價值，他的價值全在於對方對他好，自己就有價值；對他不好，或是對方離開了，自己怎麼再找到另一個人？ 有時候，離開一段關係是最好的救贖。

你應該認識到愛的限制，認識到自己限制，知道自己能做到多少、做到什麼地步，才不會在感情裡愛得跌跌撞撞。

  關係是一種動態平衡，不是靜止不動，我們都會改變的，我們也有能力改變。

真正的愛情不是交換就能換來的。

在這趟長途旅行當中，最重要的問題是，你有沒有意識到自己的力量？要不要改變？你的故事要如何發展？一切都是看你們兩個人的互動與解決問題的方式。

如果你們能夠真誠地溝通，彼此對等互動，絕對可以節省很多時間——兩個人要找到對方、好好相愛，真的很不容易，不要浪費時間自虐或自傷了，多點時間在一起享受愛情吧！     03Suffering受傷：傷痕不是一種愛的證明   愛情的三個組成要素：親密（Intimacy）、激情（Passion）、決定承諾（Decision/Commitment）。

（RobertSternberg1986） 浪漫的四個組成要素：將所愛的人理想化、開始得突然、生理反應、願意為所愛的人奉獻。

（JamesR.Averill1985）   暴力跟愛是要分開的，很多人不了解這一點或者他沒有別的辦法，發現暴力是最有效的時候，他會說：我就是因為愛你，才會這樣做。

這是個自由時代，在自由之名之下確實會出現很多亂七八糟的事情，但那都是自欺欺人的行為。

人不是單一而是多元的，所以學會尊重別人與尊重自己是非常、非常重要的。

你可以得不到愛情、得不到那場性，但是你不能失掉自己。

  婚姻不是愛情的墳墓，婚姻是愛情的另一個階段，甚至更高的一個階段，沒有準備好的人或不想平等對待、共同奮鬥的人，大概就不適合走向婚姻這條路。

因為不是結婚以後所有問題都沒了，而是從結婚的開始又會出現新的問題、擁有新的規則，是完全不一樣的一場遊戲。

一場兩個人一起平等對待、共同奮鬥的遊戲。

  當你在愛情中受苦的時候，或許會覺得不愛可能會快樂一點；也許當初不跟對方在一起，現在就不會那麼痛苦。

但這都是此一時、彼一時的話，千萬不要把一時的話當成永恆的真理，那是非常可怕的事情。

苦戀的「苦」總是自找的。

有時候，一個人失戀之後療傷過程的長短，是取決於他知不知道自己為何失去這段感情。

有沒有交代真的是很重要。

  多留意故事的細節處，總會讓你有不一樣的意識與思考，這才是我們重看這些故事的目的之一。

為愛不顧一切看起來很浪漫，如果真的沒大問題又不影響別人就算了，但常常就是出現大問題。

一段愛情走到來，被談論得最少的就是承諾，很多人認為我們已經是老夫老妻了，或者兩個人看起來不像情人像親人，卻忘掉成為「親人」最重要的就是承諾。

愛情需要離別，各自去做各自的事，回來再聊每天發生的事，那麼離別反而是構築愛情的條件了。

愛情就是靠著「思念」和「在一起」交互作用，才會產生好的結果。

不然總是分離或者都在一起，遲早會出問題。

沒有深謀遠慮，只有「不管啦，做下去再說」，這種衝動有時雖然能成事，但大部份時候只會敗事。

愛情本身應該是目的，不該是一種手段。

不解決主要問題而是解決次要問題，最後次要問題就被主要問題打垮了。

有時候的難以抉擇，都是自己造成的。

  愛情是命運註定還是自由意志？我覺得都是人的選擇。

不面對自己真正的需要，在那裡不斷尋找、蹉跎真正的需要，這叫自欺欺人。

你永遠不知道自己會跟什麼樣的人在一起，但大家都應該知道：你可以選擇跟他/她在一起，或不在一起；你可以選擇堅持，或放棄，但千萬不要說這是命運。

我覺得把什麼都推給命運是很不負責任的說法。

    04Letgo放下：那些放不下的傷   以社會學的角度去解讀愛情，愛會是一種「社會過程」：人跟人彼此互動來往、持續活動而建立社會關係的過程。

愛情的社會過程會因為發展差異而形成五種不同類型：理想型、傳統型、外遇型、無果A型、無果B型。

但無論哪一種型，一段關係會有開始也一定有結束。

情侶分手、夫妻離婚、外遇、死亡，這四個都是關係結束的形式。

  很多人在分手的時後狠話說盡，其實都是做不到的，然後又後悔一輩子。

何必呢？ 有時候你喜歡的人不跟你在一起，可能是你這一生最大的幸福，因為你保有最美好的回憶，也不必增加人生後來其他的痛苦。

  愛得只有深情、沒有做法，或是只有想法卻沒有辦法，實在不值得驕傲。

以現代社會來說，「遠」跟「距離」大多是相對概念，有時候的遠距離，真正「遠」的是心。

  在愛情關係中，我們（自我）都會在不同的階段或面向中不斷改變——戀愛前的自我、期待愛情中的自我、熱戀中的自我、冷戀中的自我以及失戀中的自我。

我們每個人都會因為喜歡的人也喜歡自己而快樂，因為對方不喜歡、不回應自己而受傷難過，這是所有人都有的情緒，很正常。

但是傷心的情緒該怎麼發洩，能不傷害自己也不傷害別人？就是很高明的藝術，也是對自己的愛。

即使失去一段關係，也不要悲傷過度，失戀後開始不吃不喝、消沉憂鬱，甚至傷害自己。

我希望大家能從另一個角度去修復、去安慰：你本來就是一個完整的人。

關係破裂後，你還是你，他還是他，但這時你帶著兩人在一起的回憶，即使身體不在一起，回憶還在。

傷心時就哭吧！     05Well-Wish成全：如果「我們」不只兩個人   三角關係具有五個決定要素：關係位置、歸因推論、執著的重點、誰來決定結果、做出決定的依據。

大部分的人認為自己會跟誰在一起是命運的安排，但我認為那還是自我選擇。

了解自己的選擇是什麼，也能做出正確的選擇，我覺得這是對自己、對愛情都很重要的一件事。

誰造成的問題，就由誰來解決。

但是，就算不是你造成的問題，其實你也可以離開這個關係。

在一個三角關係當中，其實每個人都可以做決定。

不要只想著依賴別人先做決定，你再來享受或接受這個決定之後，好或是不好的後果。

要練習反過來思考：「我要怎麼辦？我要自己做出決定，再來告訴你們，我要離開或是留下。

」   你擁有主動權，不要當被動、等著別人做決定的那一個，因為你的人生，自己要負責任。

    06Self自我：愛，是一個關於「你」的故事   愛情故事總認為愛得夠深、了解得夠多，事情就不會改變。

我認為這種對人性的考驗與猜測，其實是非常危險的。

當事情不順利的時候，我們並不相信，自己有力量可以拯救自己。

心理學上的「習得無助」是指，覺得自己越弱一點，就會有強的人來幫你救你。

用「管」來面對兩人關係，在過去或許可行，但現代真的不用這樣，你其實不需要「駕馭」誰，只要平等相處就好。

我還是強調對等、真實，不必裝啦！   當你知識充足，會知道過去看的東西不一定是恰當的，於是有所追求的時候，你要怎麼樣立定自己的想法？如何不靠外力，或者說如何找到對的外力、解決問題？才是最重要的。

每個人都擁有一個自己不知道、別人卻很重視的部分。

大部份的我們沒有真正地認識過自己，或是只尋找好的那部分自己，而忽略了自己的獨特性。

不要小看自己，不要放過那些好像不起眼的各種獨特性，那些可能是對別人很重要，能夠從千百個人當中辨識你的東西。

  你擁有千百種方式能夠在這個世界上立足，千萬不要把人生沒那麼重要的事情看成眼前最重要的事。

  對於麵包與愛情，你可以考慮當下的需要以及長遠的需求。

「你需要什麼？」、「什麼可以賺得到，什麼是賺不到的？」 愛情不是輸贏的計較。

若只求付出不求回報，就不會有「你是工具人」的想法了。

因為求回報，才會覺得自己是工具人。

但是，當付出變成別人的困擾時，就應該停止！   傲慢與偏見都是一種極端，最終都要回到平衡共處。

溝通中如果有太多的偏見和傲慢，就是不平等的溝通。

在現實生活中，很多人是因為傲慢與偏見而失去了愛情或機會。

  我一直強調平等對待，因為愛情不是要講誰的權力高低。

關係是動態，而且會產生變化的。

愛情雖是一場權力遊戲，但你要知道什麼時候要放，什麼時候要收，什麼時候要互相尊重，這是微型政治與動態平衡。

人能活多久不知道，何必花時間去角力而不花時間享受——如果，最終是要在一起的話。

要是知道兩個人將來會分手，就把握現在的每一分每一刻，到了要分手的時候就分手，反正你也有很好的回憶。

如果想到未來會分手，現在就不在一起，那就是什麼都沒有。

  幸福跟愛情是不一樣的，愛情需要兩個人；有時候，你一個人自在也很幸福啊！ 社會不斷加諸種種恐懼、脆弱感在女人身上，讓女人在各種階段都得面對各種恐嚇，暗示你一定要靠別人。

老死是一定的，在哪裡是不一定的，何必擔心這種一定會來的事情？人終將一死，難道現在就開始自殺嗎？ 我一再地說，感情需要平等對待、共同奮鬥。

你是什麼樣的人，就會有另一個人欣賞這樣的你，你要找的是那種人，而不是裝成另外一個模樣。

你想選擇怎樣活著的姿態、愛情的模式都可以，只要是正向的、不傷害別人的，都可以。

不需要遵守社會或文化的標準。

現在的你可以相信的事情非常多，可以做的事情也非常多。

幸福不是找到伴侶，幸福應該是找到你自己。

    即使時代更迭、細節略有不同，但從古至今、從西方到東方，人類對於愛情的煩惱卻從來沒有改變。

所有問題都有解決方法，不要被問題打倒。

這個社會對於「成功」的定義全部是一個外在標準，沒有內在標準。

因此在成長過程中，沒有人鼓勵你去發現自己；你發現不了自己的，因為你發現的都是別人要求的你。

如果你把世俗的成功當成人生標準，恐怕只會茫然不知所措，在愛情中更是如此。

因此在這些愛情故事中，我一直很關注劇情在哪裡發生轉折？產生怎樣的波折？解決的方法是什麼（或者沒有解決）？主角沒有做到的，你可以做到，你可以尋找更多的可能、更好的辦法，你可以想想在同樣的情況下，「你」會做什麼樣的選擇？這對故事本身沒有幫助，可是對你的人生會有幫助；讓你的愛情故事能夠不一樣，這是非常重要的。

我最喜歡的故事是你的故事，因為你有學到而故事中的他們沒有學到，因為要發生、仍在發生，所以充滿了希望。

潘朵拉的盒子最後留下什麼？正是「希望」。

    朋友在FB上分享了這個影片，覺得放在這挺有趣的 換個角度看看迪士尼的後媽們！（哈哈哈哈）   （圖片來源：https://youtu.be/kBF5l9rWQFs ）   孫老師的學著系列：   書：學著，好好愛   書：學著，好好分    書：學著，遇見愛            Josi/Xuite日誌/回應(0)/引用(0)沒有上一則|日誌首頁|沒有下一則回應 全部展開|全部收合 關鍵字 josi2013's新文章書：關於運動，我想的其實是……迎新～AZ認證（2)1111111 累積|今日loading......