面對前妻拒絕復婚，看看孩子可憐的眼神，我心如刀割

最近巨大的痛苦撕咬著我的內心。

我想把自己的情況說出來，請親愛的天涯朋友們幫我分析一下，我該何去何從。

　　1、我的問題是：前妻及前妻父母堅決拒絕復婚，我看著三歲兒子可憐的眼神眼巴巴的樣子，心如刀割不知何去何從。

　　2、事情背景：A.前妻與我母親婆媳關係不和，不和的原因是我父親去世我媽自己住害怕我把老媽接過來住幾個月雙方發生矛盾。

B.離婚導火索是前妻和我母親爭吵動手打了我母親，然後我把前妻趕回娘家，雙方冷戰，一年後前妻法院起訴我離婚，我不同意離婚，前妻起訴兩次離婚終於判決離婚。

C.孩子是在我們冷戰時她在娘家生的，她生孩子時我沒去看她。

孩子生下來兩年多我沒去看孩子和她。

D.現在孩子三歲了，經過法院起訴我獲得探望權，我探望孩子時孩子和我很親很喜歡我，我心疼孩子向前妻提出復婚，前妻及其父母堅決拒絕復婚。

E.我說復婚對孩子身心健康成長最有利，前妻及其父母說單親家庭無所謂孩子照樣會健康成長！雙方談崩。

　　3、現在我面前擺著兩條路：一是繼續要求復婚，一年不行就兩年，一直等。

但問題是前妻及其父母明確告訴我死了這條心吧永遠不可能復婚，而且我是獨生子，我不再婚會讓老母親不放心我老了沒人管，我等不起！第二個選擇就是：不再要求復婚，好個適合自己的女人再婚，但我擔心兒子在單親家庭長大有陰影對他不好，看著兒子可憐的小臉，我心如刀割！

　綜上，我現在十字路口徘徊，不知何去何從，請親愛的天涯網友幫我分析一下該怎麼做。

　　拜謝！

　孩子都三歲了你忽然開始心疼孩子了？？？之前幹嘛去了？？？你老婆懷孕期圍產期，女人最難熬最脆弱的時刻，你不陪在她身邊，是個正常人都會對你死心。

　　你現在避重就輕，只說心疼孩子，說的好像自己是個很有責任心的男人一樣，我就呵呵了。

　站在局外人的立場，你前妻對你媽動過手你就不能要，還復婚，你是有多賤

沒看到為什麼要復婚?就拿孩子當藉口?

　樓主樓主口口聲聲說心疼孩子，我想知道這三年樓主給他孩子多少撫養費呀？

如果你說的都是事實 哥們 有點骨氣！復什麼婚！人品有問題！

你那麼渣哪個女人願意和你復婚，你怕有病吧！有多遠滾多遠吧。

你兒子不需要你這樣的父親，你老婆更不需要你了。

　放過你前妻吧！如果覺得孩子可憐就多給孩子點撫養費，多抽出點時間去探望孩子，想什麼復婚啊！你這麼渣，別去害人了

　恐怕你和你老婆之間的矛盾不單單是你在帖子裡說的那些吧？你老婆起訴兩次才離婚，說明她離婚的決心很大！

　孩子生下來兩年你都沒看過她，看見你是一個心腸多麼硬的男人。

你老婆和你離婚是對的，你這種人不值得浪費時間和感情

　婆媳最好不要住一起，一地雞毛的事情說不清。

　　再冷戰也不能生孩子也不理，都兩年多了才想去看，這誰能原諒你？！

　　別提復婚的事，先反省你以前的錯，好好給前妻道歉。

不管原不原諒，至少能緩和一下緊張的關係。

女人是不是都是棄婦啊，嘴巴這麼惡毒呢！樓主內心痛苦不安慰也罷，有必要一口一個渣嗎？誰沒有犯過錯呢？犯錯了只改不是很好嗎？

　　關於樓主的問題本人也不建議再復婚了前提是雙方沒有各自反省，各自改變。

光憑孩子作為復婚理由這個夫妻關係並不牢固！與其苦苦挽留不如努力賺錢以後對孩子多些關心，或許在這個過程中對方也能看到你的變化，也會為你而改變的，最起碼你無需辜負你自己的付出。

　假設你的前妻現在願意同你複合，那麼你的前妻以及她的娘家同你的老母親的矛盾不又來了。

難道樓主這幾年開掛了，能處理好這些矛盾了。

所以說樓主暫時還是以提高收入和職業前景為王道，加大頻率去看望孩子，並以孩子為紐帶叩開前妻的心扉。

要讓你的前妻及她的娘家看到同你複合所產生的利益大於同你母親的矛盾，這樣你們就能平等對話了。

到時再談複合也就簡單了。

　我們可以明確兩點，第一，你前妻離婚的態度堅決，你不能指望她會調頭，；第二，孩子並沒有你想的那麼可憐，他可能已經或者將會有個好叔叔，。

我很奇怪有些噴子的女人心態，既剝奪男人的探視權、又責怪男人不探視自己的孩子，反正永遠就是男人不對，至於自己跟婆婆打架的問題就直接忽略了，。

這種視角的女人註定一輩子光棍，樓主你最大的錯誤不是之後如何處理家庭問題，而是你居然把這種一臉光棍相的女人娶到家裡，。

建議也有兩條，第一，不要考慮復婚，；第二，不要考慮孩子，。

　我覺得復婚是三贏的局面：孩子健康成長，我有個溫暖的家，她也有老公有家（她自稱離婚後永不再婚，自己帶孩子過）。

不復婚是三輸局面：孩子單親家庭成長有陰影，我再婚對孩子牽腸掛肚，她自己帶孩子過下去孤獨後半生。

　　我希望復婚三贏，她怎麼就是不懂呢？！！

　一個女人該對男人怎樣的失望，才會說這輩子不再結婚！之前的事情，無論樓主你怎樣的輕描淡寫，還是不能掩飾你曾經怎樣傷害了她，在她和你離婚後，她還能把孩子生下來，我就覺得這個女人很有擔當，比你強得不是一丁點！現在還來談三贏，真是好笑，你怎麼就覺得他們沒有你過得就輸了呢？

我是男的，但是對於你這種，兩三年，不見孩子的行為，非常鄙視。

　你真是失敗，讓婆媳住在一起居然可以讓老婆打了你媽，我前妻對我媽發火還不道歉，我根本不吵架，直接滾。

　　你可以把老婆趕走之後不溝通不聞不問，事情怎麼樣也不解決。

居然可以到生了孩子也不去看，我以為我是個懦弱的人，保護不了父母，沒想到你簡直是個白痴一般的男人，還喜歡上了看不起你的女人，離婚吧，你也不適合結婚，你只適合逃避生活，真正的失敗者。

　你夾在婆媳之間不但沒有調節矛盾反而對你懷著孕最需要關心的老婆不管不問,你想過沒有,懷孕是一個女人內分泌顛覆的時候，你媽仗著他兒子和你媳婦鬧，你媳婦在不行，你媽和你商量，讓你跟你媳婦說說，不就大事化小了嗎？至於跟一個孕婦鬧在明面上嗎？你媽也是過來人也是懷過孩子生養過孩子的怎麼就不知道心疼一個女人呢？你有責任感嗎？配當一個老公一個爸爸嗎？你老婆躺在床上給冒著生命危險生一個孩子，心理怎麼想的有多失落你知道嗎？在見不得你，你必畢竟是孩子的爸爸，你去看孩子照顧你妻子就幹活別說別的，我就不信她家人把人趕出去？你知道孩子長到兩歲你妻子有多累嗎？孩子的每一頓飯需要人做，每一件衣服尿布需要人去洗，孩子生病了，大人一晚一晚睡不著覺，身心俱疲，這些都需要你的時候你在忙啥呢？現在你做的一切也是為了你媽覺得你晚上需要人照顧，為了你有一個家，你想過你媳婦為什麼會回來嗎？最難的她都扛過來了，享受的時候你來了。

她心已經死了，即使和你和好，你也不一如既往沒有責任感，也是一段沒有血肉的婚姻，我認為你不適合結婚。

不要在害別人了。

　我覺得復婚的確是三贏啊。

　　她是打罵完婆婆才回娘家的，當時不知道她懷孕。

　　你們真的覺得打罵婆婆無所謂，不是大罪嗎？

　　我是真的認為復婚是三贏的。

　　從統計上來說，我身邊同事朋友離婚後自己帶孩子生活的都不幸福，孩子的成長也都有陰影。

這都是事實。

　要是復婚，不是只是樓主贏了，不是三贏哦，男人的思想很奇怪，總想找個老婆孝敬自己的父母，可憑什麼啊，人家沒這個義務好不好，合的來可以住一塊，明明合不來偏要一起住，樓主當初處理這個問題就有問題哦，沒有後悔藥

　換我也不會復婚，在自己最艱難的時候你在哪裡？現在的情況越來越好，孩子越來越大了，你就想撿個現成的了？孩子三歲了，之前一直沒來看望，現在就想著孩子了？我看是因為你自己擔心將來老了沒人養，想著這個孩子來贍養你吧？所以才來那麼一出，雙方打架，什麼原因不了解，就直接把老婆趕回娘家，期間不過問，不聯繫，呵呵。

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我也是醉了，有老公等於沒老公，好不容易單身了，為何還要復婚來照顧你？我可以明確告訴你，女人的心冷了，是不太可能再讓它熱的，還是另找合適你的女人吧，至於這個孩子，你若真心疼，就算是不復婚也一樣可以給他滿滿的父愛，難道不復婚，你就不再給這個孩子父愛了嗎？，對孩子好的方式多得是。

挺不建議你復婚的，只想著孩子的以後的成長環境，也不想想，如果兩人感情不好，復婚了又怎樣？

感情不合不影響孩子的健康成長嗎？

婆媳矛盾不是你們再次爆發或離婚的導火索嗎？

既然要再組合一個家庭，首先考慮的不應該是愛嗎，感情嗎，你不愛對方只想充當好父親那就多多地給撫養費好了。

再者，打婆婆是個大問題，不要斷章取義誤導大家把指責輿論指向你前妻子，你中間人做的怎麼樣你想了沒有？

我是已婚女人，站在你前妻的角度考慮，絕不復婚，除非重新感化我，並且解決以後的婆媳矛盾。

貼子裡只感覺到了你想讓孩子有個父親，如果你有悔改之意，並且你們之間還有一絲絲感情的話，你就做個計劃，重新追，如果一年以後她還是對你心如死灰，那我覺得你可以放棄了，畢竟強扭的瓜不甜。

希望你慎重全面考慮，成熟一點，PS，我閨女三歲，我老公疼的不得了，父愛真的很重要。

　如果我是前妻我也不會跟你復婚，因為一點好處都沒有。

　　你說復婚三贏，孩子有家、你有家、她有家，實際上是你的三贏：你有了孩子（你還要孩子跟你姓）、你有了老婆、你家庭完整了。

　　但是你老婆一點好處都沒有：復婚前孩子是跟她姓，復婚後婆媳矛盾不解決照樣有矛盾，老公並不愛自己只為了孩子復婚，還多了個人伺候，簡直是輸得不能再輸。

　　對你來說，再婚當然是非常不利於自己的局面：不僅要重新出錢討老婆，還要費心力費精力籌辦婚事可能還要出錢給彩禮，重新拿錢撫養孩子，復婚對你來說是最便利的選擇而已。

　　復婚這件事，你從頭到尾沒有一點誠意：老婆懷孕的時候你一點都沒去看，好像你根本不知道這件事情發生一樣。

如果你真的愛兒子，不會到現在才覺得愧疚。

而網友們問你撫養費給了多少，你始終避而不談。

　　而導致你們離婚的原因，婆媳問題也沒有解決，你母親以後的養老問題也沒有解決。

結婚前的一地雞毛還是一地雞毛。

你前妻為什麼要復婚？

　　【別說什麼給孩子一個完整的家。

在一個父親不負責任、母親和奶奶不和的所謂完整家庭長大，比單親家庭慘多了。

而且你前妻家裡還有她爸爸，家裡並不是沒有男性成員】

　　如果你真的想復婚，你的誠意你的動力在哪裡？你能讓孩子跟她姓麼，你願意買房子讓你母親分開住麼，你能做到至少三年內早晚接送她和孩子無微不至呵護麼？我看你都做不到，你只是想坐享其成。

　　所以建議你，給前妻和孩子定期贍養費。

自己從頭開始吧。

人生沒有那麼容易的事，你在需要出現的時候沒有出現，那就再也不要出現了。