老公出軌後我也出軌，現在分居，未來的路我該怎麼走？

文：七月雪

我們結婚已經十年了，有一孩子。

我與老公是閃婚，大學畢業後就嫁給了他。

我自身、家庭條件可能是他歷任女友中綜合評分最高的，學歷、工作、家庭都高於他，所以認識初期他將我當手心裡的寶，百般追求。

這種不對等的感情閱歷，造成的奇葩結果就是，我將他看得很重，我的情感世界裡除了他，幾乎找不到其他人。

　　婚後不久便懷孕，孩子出生後，婆婆看得像個寶貝似的，一直都是我與婆婆在帶，我老公像沒什麼事一樣。

我認為他沒有什麼責任心，沒有做父親的責任感，苦了我和孩子。

孩子母乳餵養在月子裡就一直跟我睡，老公愛打呼嚕，怕影響孩子睡眠，我與老公分床睡一分就是3年。

我是有多傻逼，那麼信任他，那時居然單純到一點不好的想法都沒有，還曾苦苦求他回房睡。

白天我上班，晚上回來帶孩子，周末婆婆回自己家，我就得自己買菜燒飯看孩子，老公周末可以一覺睡到大中午然後瀟洒的去打球。

就這樣一年365天連軸轉，我終於累的子宮不明原因大出血，還被送回外地的娘家做了清宮手術，從此身體元氣大傷。

我付出的比他多，在我大好年華能有更好發展機遇的時候，我選擇了和他早早的成家，我一直堅持努力的工作、為這個家付出，因為我愛他，哪怕我知道他有很多缺點：愛撒謊、愛搞旁門左道，愛發小財，喜歡和異性搞曖昧。

但那時候因為他的能力有限，蹦躂不出太多花樣出來，對我暖心的時候很暖，情商比我高，也還算較順我意，我也就一直願意那樣傻傻的過。

現在想想可能那個時候他就已經把我當成是一個掙錢養家帶孩子的保姆了，不然怎麼會在外面多次有女人呢。

對我曾有過很長時間不聞不問呢。

仔細回想其實婚後我們的生活也是一地雞毛，經濟壓力、婆媳矛盾，我雖然全能扛下來，但也摻雜了太多的爭吵、抱怨，只是因為我的腦殘，還一如既往的把重點放在孩子身上，殊不知老公已離我越來越遠了。

　　他是一個很能忍的人，為了達到目的可以不擇手段。

他一直的心結就是事業不成功，以前在事業單位編外身份，收入也低，讓他很有二等公民的挫敗感，在家在我面前也沒什麼家庭地位，所以他為了多掙錢夜裡兼職跑過計程車，為了省油，每晚不回家睡，睡單位，周末才回家。

一跑就是一年，還是被家裡的鐘點工揭發他帶過女人回家，我才如夢初醒，我痛苦不堪。

我真的不敢相信，他會出軌，再怎麼吵架、再怎麼鬧矛盾，我都沒往那方面想過，一旦真實面對那麼長一堆的通話詳單、我之前百般哀求他不要賺那辛苦錢，回家睡，他都無動於衷，原來外面有人了。

後來他單位正好人事變動，他有點不順，也就離職了。

對我彌補好了半年的樣子，我陪他重新找了份工作，但沒想到卻是我們這個家噩夢的開始。

在這裡，他的事業如魚得水，越走越高，加班、應酬是每天的必修課，夜夜趕場子觥籌交錯要到一兩點才能到家。

我和孩子想和他一起吃頓飯、談談心都是痴心妄想。

沒有節假日沒有休息日。

很快我又發現他與他的離異女下屬走的很近，關係曖昧，我不安的心又揪起來，整天像福爾摩斯一樣對他疑神疑鬼，因為我並沒有從上一段傷害中完全走出，很快，我知道他又出軌了，他死不承認，但是面對那些曖昧簡訊、徹夜不歸的理由時，他說他是利用那個女的，因為她有人脈資源，能幫她做事，我不能理解他的價值觀。

很快我抑鬱了，不甘心這麼多年的付出，到頭來是場空，明明我們那麼多年的苦日子都熬過來了，他好不容易事業上有點成就了，就要拋棄我嗎，我那時候發現我根本離不開他，每天過的很痛苦，他不再關心我，我每天就跟行屍走肉一般，下了班回家一直到半夜都是一個人面對空空的屋子，很不習慣找不著他的生活，想見他說說話都難，晚上他回來一般都2點了，回來就是睡覺，還說別煩他，就這樣熬了一年半，我精神折磨的內分泌失調，失眠、憔悴不堪。

他說的一句話我到現在還記憶猶新，你痛苦是你的事，我過得快樂，在我前進的道路上誰擋我誰死。

我在走投無路的情況下去找過婆婆，但她除了讓我看好錢，其他的只會說安慰我的話，他不會對那女的真心，只是工作利用她，他工資卡給你，外面搞的東西也都帶回家裡，說明心還是在家裡的，你安心把小孩帶好，不要把他當回事。

我頓時覺得他們全家沒有一個人真的在意我過的好不好。

小孩那麼小，我娘家又在外地，我那時根本沒有離婚的勇氣甚至想法，性格懦弱的一面吧，只想著怎麼挽回他，挽救我們的家庭。

　　後來再一次次被我發現的謊言又被戳穿中，我對他失望透了，我很想讓自己從那種痛苦中走出來，這時單位的一次旅行活動讓我接觸了男同事小黃,隨著和他交往的增多，我把他當成了一根救命稻草，讓自己快速從那片痛苦不堪的情感折磨中走出來，小黃是外地駐派在我們當地單位的，和妻子兩地分居7年，很快就要調走的，和他發生的感情從一開始我就知道自己只想用來轉移痛苦，飲鴆止渴，甚至有種以身試法的念頭，難道婚外情就真的那麼刺激，讓我的老公那麼樂不思蜀？是不是所有男人都會欺騙自己的老婆，會用什麼理由、藉口欺騙，因為我的感情閱歷太淺，花開生兩面，人在佛魔間，成佛成魔也就在那麼一念之間，我做了在當時看來很解脫煩惱的事，開心一天是一天，因為根本沒想過要離婚，也沒想過要破壞別人的家庭，可現在看來卻是很愚蠢的行為。

就這樣我和老公各玩各的過了半年，那半年有小黃的陪伴與關心，我精神好轉不少，不再失眠，每天工作有了生氣，陷入熱戀，不再去想老公半夜幾點回來，和那個女人在幹什麼，但我明白這也只是曇花一現的，暫時美好罷，小黃終會回去，我也終會再次面對我那有問題的婚姻。

只是沒想到一切結束的那麼快，被老公發現了。

說真的被他發現的那晚我如釋重負，感覺隨時會引爆的炸藥包終於炸開了，他問我什麼我都如實對答，我很希望他能正面我的內心，和我深談我們自己的婚姻，但是很遺憾，他什麼也都不挽留，和他父母攤牌堅決的要離婚，並在當晚就搬出去住了，什麼都不和我談。

這事已經發生快一年了，我們兩地分居也快一年。

我的心情也逐漸平緩下來，看淡看開很多事，但面對這殘缺不全的婚姻還是沒有下定離婚的決心，何去何從？