即使戰勝小三,我也無法接受曾經不忠的丈夫

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網友來信:

我37歲,丈夫大我3歲。

和丈夫結婚十多年,期間兩地分居8年,那8年,我既要工作,還要帶孩子,日子過得狼狽且忙碌。

後來,我辭掉工作,到丈夫工作城市定居,發現一個非正常現象:丈夫和一個喪偶女關係曖昧。

那女甚至幾次來我家鬧事。

丈夫承認背叛了我,說,一個正常男人,一個人在外打拚難免寂寞。

我理解丈夫,也試圖原諒,但是,他對小三藕斷絲連,深深傷害著我。

我當時只有一個想法:我為家庭和孩子付出這麼多,不能讓這個家就這麼散了。

為此,我基本上扼殺了丈夫和小三單獨相處的機會。

小三一怒之下,主動和丈夫提出分手。

掐指一算,我和小三斷斷續續爭鬥,大概有四年時間。

而今,小三改嫁,和我丈夫徹底沒了聯繫,但我突然想離婚。

因為,甭管我怎麼提醒自己要對丈夫好點,就是對丈夫好不起來,甚至看他身影,聽他說話,我都能想起他曾經給我製造的傷害。

丈夫的存在本身,對我就是一種折磨,但是,看著可愛的孩子,我又非常糾結。

麻生回覆:

一個女人最洒脫的分手理由:他對我不好。

一個女人最洒脫的情愛思維:是他把你丟了。

回顧圍城十幾年,他對你好嗎?答案肯定是:他對你不好。

但你為何不早點做出離婚決定,源於你不夠洒脫。

回顧圍城十幾年,你在維繫婚姻的過程中又做錯了什麼?答案肯定是:你的功勞是不可磨滅的。

但你丈夫卻在戀愛時偷走了你的心,卻又在結婚後,將你的心一點一點撕裂。

不是你沒有珍惜婚姻,而是你丈夫把你丟了。

當你辭掉工作,捲起鋪蓋,拎著孩子,來到你丈夫所在城市,是因為你受夠了寂寞,你帶著莫大的期許,嚮往著對未來的美好憧憬,殘酷的現實卻給了你當頭一棒,與此同時,也粉碎了你對婚姻的美好嚮往。

阻擊小三,是一個合法愛人在婚姻中的最原始本能,在此過程中,有些女人是為證明自己才是丈夫最終會選擇的女人而戰;有些女人是為賭氣而戰。

只是後出軌時期,女人只有瞬間的戰勝小三的喜悅,沉澱更多的是丈夫出軌給自己早就的傷害。

回到『洒脫』這個詞本身,你是這樣看待婚姻的:看著可愛的孩子、審視曾背叛你的丈夫,『不離婚』和『離婚』在你心裡打架。

也就意味著,現狀下,你依然做不到洒脫。

結論:和丈夫繼續在婚姻中死磕,並嘗試著真正原諒與淡忘一些傷害,試圖讓心情美麗起來。

建議:

一、不要當孩子面奚落你丈夫曾有的出軌行為,不是對丈夫包庇,而是在孩子心中存留一個父親的高大形象,對孩子的健康成長有好處。

二、發飆時,提醒自己忍一忍,並告誡自己,丈夫再不好,至少還是孩子的親生父親。

三、你丈夫曾經因寂寞迷失了自己,現在不也找到了回家的路?

四、不要輕易揮霍自己的付出,原諒他人,其實並非作踐自己,而是讓自己更加歡愉。

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