致父母：假隱忍，不如真脾氣！會表達比不生氣更重要！
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01
忍而不發，讓媽媽產生犧牲感
很多媽媽都有這種經歷——孩子調皮不聽話時，特別想發脾氣，可是又想著專家們說，要對孩子和善，不要對孩子發脾氣，發脾氣會對孩子造成傷害……
所以就算有了脾氣，媽媽們也總是傾向於忍著。
但是很奇怪，脾氣總是越忍越大，一開始可能還是丁點小事，忍到最後反而不可收拾了。
就像丫丫媽，忍到最後還是大發了一通脾氣，孩子怕了，她自己也內疚不已。
事實上，忍而不發，常常讓媽媽產生一種「犧牲感」。
這種犧牲暗含著「我都已經為你付出了那麼多，所以你必須要聽話」的邏輯，也就是說這種犧牲背後，藏著期待。
所以一旦孩子沒有達到自己的期待，媽媽就會產生更大的憤怒。
憤怒在犧牲感中不斷積累，就像搖晃的可樂，它搖晃得愈久，閥門也愈容易衝破，而當閥門打開，更大的憤怒也噴涌而出，淹沒自己也淹沒孩子。
02
忍而不發，只會給孩子造成混亂
強忍憤怒，就是怕給孩子的心理造成創傷，但很多時候，雖然沒有發脾氣，但這種所謂「隱忍」卻給孩子造成了更大的傷害。
一個人明明很生氣，卻要裝作不生氣，這可能嗎？
臉在發怒，口卻不言，會讓孩子迷惑不解：媽媽究竟怎麼了？媽媽是不是不愛我了？
我一個朋友的媽媽，就是那種「隱忍」的媽媽，她以為自己沒有發脾氣，但這種生氣的狀態卻從她的每個毛孔里散發出來。
每當這個時候，屋內就瀰漫著一種低氣壓，讓人悶得喘不過氣來。
我朋友說：「小時候每次我媽黑臉的時候，我都害怕得不敢大聲呼吸，因為根本不知道自己哪裡惹到她了，有時候真的寧願被媽媽直接罵一頓、凶一頓，都好過被這種不清不楚的窒息氣氛籠罩。
」
上一季的《爸爸去哪兒》有個類似情節：陳小春因為Jasper玩喇叭的事情非常不高興，但他不懂表達自己的情緒，所以全程黑臉，只一直催促jasper走快一點。
Jasper感覺很不解，不明白自己到底哪裡惹到了爸爸，他後來一路上一直在問爸爸：「what's wrong with you？」(你怎麼了？）
對一個思維還不夠成熟的孩子而言，這種欲說還休的狀態、欲理還亂的滋味，實在太費解，也太難受。
情緒扭曲的父母，很容易養出內在混亂的孩子。
03
忍著不發，忍出內傷
忍著不發，不光傷害孩子，更傷害自己。
人的情緒必須充分流動起來，才能保持身心健康。
脾氣不會因為我們的忍耐，就消失不見，它會慢慢積累，而一旦積累到一定程度，所有的負面情緒就會一次爆發。
就如同埋地雷，埋得越深越久，傷害力就越大。
如果一味隱忍，不只是會影響心理健康，甚至還有可能會影響身體。
04
我們有權發怒，不必感到內疚和愧疚
讀到這裡，很多媽媽也許會感到兩難：
無所顧忌的發脾氣，會對孩子造成傷害；
但一味地壓抑，也會傷害孩子和自己。
我們究竟該怎麼辦？
其實，情緒本身就是個波動的曲線，有正面，也有負面，這才是一個完整的情緒發展過程。
負面情緒不是一個貶義詞，就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。
不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。
喜悅、憤怒、高興、悲痛……
這些情緒沒有高下、好壞之分。
我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什麼憤怒時就不能怒髮衝冠、捶手頓足呢？
所以，當憤怒來了的時候，我們要做的第一件事，是在孩子面前呈現自然的情緒——
讓孩子知道媽媽也有疲累，也會生氣，也有傷心難過，我們與孩子之間的狀態才會最真實、最自然。
也只有在這種狀態下，我們在教養過程中才不會有那麼多的壓力和負擔，才能更輕鬆前行。
05
並不是所有的脾氣都會傷人
「接納自己會生氣這件事」之後，我們要做第二件事，區分發怒的錯誤姿勢和正確姿勢。
發怒不等於怒吼、怒罵、歇斯底里……發怒也可以看上去很美。
人們在遇到情緒和人際衝突時，有幾種不恰當的表達方式：
☞第一種是指責型，這類表達方式帶有攻擊性：
「都是你不好，都是你不對，你應該這樣，你不應該那樣！」
☞第二種是討好型，這類表達方式帶有委曲求全性：
「都是我不好，我錯了，我怎麼沒有想到呢，我應該那樣的。
」
指責型在表達感受時，總是忽略對方的感受；
討好型在表達感受時，總是忽略自己的感受。
這兩種表達情緒的方式都是不良的，不利於解決問題和情緒疏通。
我們不贊成亂發脾氣、指責型的人，也不贊成隱忍不發、討好型的人。
發脾氣的正確姿勢是，要考慮到一致性表達，即表達自己的情緒，應該兼顧自己的感受、別人的感受和情境。
發脾氣時，我們說的不應該是：
你怎麼這麼調皮不聽話啊？（貼標籤）
我已經和你說過很多遍了，為什麼還要去做？（翻舊帳）
你太笨了，把我的臉丟光了！（侮辱）
你這個樣子，將來連飯都吃不到口！（預言）
閉嘴，吃的飯！（霸道）
你怎麼一天到晚給我闖禍！（控告）
貼標籤、翻舊帳、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現。
我們不要去攻擊孩子的人格和尊嚴，我們只需要講出自己的感受和想法，就能達到好的發脾氣效果。
06
表達感受的正確姿勢
父母可以使用「我-信息（I-Message）」代替「你-信息」，來表達感受。
所謂「你-信息」，傳達的主語是「你」——
「你必須」「你應該」，這種表達會讓孩子感受到被指責。
而「我-信息」，傳達的是「我」的感受和想法——
讓孩子明白，他的存在，對爸爸媽媽產生了什麼樣的感受、什麼樣的影響。
我們可以這樣表達感受：「我覺得不快。
」「我覺得煩躁。
」
如果你覺得這樣還沒辦法緩解情緒，我們也可以用更強烈的話來表示我們的惱怒：
「我生氣。
」
「我很生氣。
」
「我非常生氣。
」
「我氣得要死。
」
有時，只要我們把我們的感受講出來，便能阻止孩子的「壞」行為。
但也有很多時候，我們光表示「情緒」，還是不能解決問題，我們得把發怒的緣由說出來，說出我們心中的反應：
因為你把鞋子、襪子丟了一地，搞得家裡很亂（原因），讓我很生氣，氣得要命（心中反應）。
因為你欺負弟弟（原因），所以我心裡氣得發狂（心中反應），簡直到達沸點。
我不准你傷害弟弟。
這種方法能使父母消除怒氣，也能讓孩子明白父母的真實感受，以及父母生氣的原因到底是什麼。
同時，我們也向孩子示範了，如何表現怒氣的安全方式。
當我們平靜下來時，也要記得重新和孩子聯結。
讓孩子明白，我雖然對你的行為生氣，但是我的愛不會因為生氣而減少。
而當我們不再害怕自己的怒氣，能夠坦然的正視自己的情緒的時候，也就能夠坦誠地面對孩子的負面情緒：
一個準許自己發怒的母親，才有可能准許兒子有同樣的情緒；
一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。
也唯有如此，我們和孩子的心理，才會更健康。
