分手的前任反覆拉黑我，到底是幾個意思？

一些因為感情問題找到我諮詢的人，經常述說同樣一個問題：我們已經分手了，但前任又聯繫我，聊了一會，就突然拉黑我。

過幾天前任又找我吃飯，跟什麼事都沒發生一樣。

再過一陣，我又被莫名其妙地拉黑！我快崩潰了！他（她）到底想怎麼樣？

這的確讓人感到非常痛苦。

反反覆復的情感糾纏如同一把小銼刀在我們的心頭來回摩擦，讓人不是疼得要死，就是心血被一點點榨乾。

提出這個問題的來訪者，不只是精神上承受著折磨，他們也期待對這個問題有一個說法，好讓自己不再用錯情，表錯意，傷透心。

有的人其實還想問：你看我們還有複合的可能嗎？

有的人其實還想問：你看我前任是不是心理有問題？起碼，分手不是因為我一個人的錯。

有的人其實還想問：我該原諒他（她）嗎？

有的人其實還想問：就他（她）這個折騰的勁，我是不是早該放下他（她）？

也許看過這篇文章，你會得出自己的答案。

1

面對分手，我們會產生很多的情緒：委屈、憤怒、不甘、難過、挫敗、失望、絕望……每一種不愉快的情緒背後都附帶著我們對愛情的一種信念、對自我的一種看法。

也許會是這樣——

委屈+誰說只要付出就能得到回報，別傻了！

憤怒+為什麼在感情中每次受傷害的都是我！

不甘+憑什麼你想分就分！

難過+再也沒有他（她）那樣好的人來疼我愛我了！

挫敗+我真的這麼糟糕，讓你無法喜歡我嗎？

失望+我是不是眼瞎了，居然會愛上你！

絕望+這個世界還有什麼值得相信和留戀的？

很多時候為了不讓自己感受到這些不愉快的情緒，我們會採取很多方式來保護自己不受情緒的過多困擾。

還有的時候，我們習慣了跟前任坦露心聲，獲得安慰。

一旦我們遭遇生活的打擊、觸景生情無人傾訴時，我們又想到了前任。

很多人做過這樣的事：忍不住聯繫一下那個分手後的他（她），緩解下自己難受的心情，試圖從前任那裡獲得曾經得到過的安慰、支持。

哪怕是聽聽前任熟悉的聲音，似乎對自己來說都是一種情緒上的安撫。

當我們得到安撫，我們很怕跟他（她）再談談兩個人的關係。

因為我們不愉快的情緒雖然得到了暫時性的緩衝，但我們對待愛情、對待自我的看法依然沒有改變。

如果前任又聊起了舊事，我們不得不躲起來甚至拉黑他（她）。

因為就連我們自己都不知道該如何面對兩個人的關係：我要的只是安慰，其他暫時免談好嗎？

如果你有一個前任這樣聯繫你、拉黑你、再聯繫你、再拉黑你，你一定會很惱火。

你感覺自己像個要隨時準備餵奶的老媽子，你的前任說餓了，你就必須出現。

你的前任說飽了，你就必須消失。

談感情？沒門！

也許有一天你怒了，再也經不起在希望與絕望中穿行忍受，你決定也拉黑他（她），不再接他（她）的電話。

可是如果他（她）出現在你面前，對你十分殷勤，你又開始心軟了，要不要給他（她）一次機會呢？反覆的交往與糾結，最終你們身心疲憊，再也不想跟他（她）一起玩耍了。

一個巴掌拍不響。

你的反應往往決定著下一次你的前任如何對待你。

如果你每一次都決絕地回應他（她）或者中斷聯繫，時間長了，他（她）自然知難而退。

如果你熱情地迎接他（她），下次他（她）需要你時還會聯繫你。

如果你決定給他一個重歸於好的機會，他（她）也許會無法馬上接下這個重任，你必須有耐心等待他（她）做好心理準備再跟你重修舊愛。

當然，你也可能等來的是他最終的離開。

2

世界上有兩種關係最能磨鍊和考驗一個人的關係處理能力：一種關係是親子關係，另一種關係是伴侶關係。

親子關係是我們出生後建立的第一種人際關係，它影響著我們的一種認知：生命中最重要的人如何看待我們。

長大之後，我們也習慣於在伴侶關係中去認識自我：伴侶說我好，我就是好的。

伴侶說我不好，我就是不好的。

伴侶愛我，我就是值得愛的。

伴侶不愛我，我就不值得被愛。

失去這個伴侶，我註定一生孤獨……

雖然我們處於兩人關係中，但我們其實最關注的都是從伴侶身上看到的那個「我」，有時候讓我們最痛苦的也往往是「我」在關係中的種種得不到，而不是對方是否難受。

你努力滿足他（她）的需要，而你漸漸痛苦於得不到他（她）對你的認可和滿足。

你關心他（她）甚於關心自己，而你漸漸痛苦於得不到他（她）對你的細心關懷。

你克服阻礙與他（她）在一起，而你漸漸痛苦於得不到他（她）跟你一起面對阻礙的決心。

你在乎他（她）的感受，而你漸漸痛苦於得不到他（她）在意你的感受。

所以，我們在感情中經歷的所有磨鍊，並非對方一手造成，歸根結底都是我們如何認識自我、如何滿足自我的必經體驗。

探索的歷程，也許很艱辛，但值得你走下去。

走下去，覺悟了，我們的自我會擁有更廣闊馳騁的空間，在伴侶關係中你也會更懂得珍惜與享受。

3

很多沒有戀愛或者正在熱戀的人，對愛情有著理想化的期待。

他們認為當愛來到身邊的時候，去愛就好了，愛就是這麼自然而然，簡簡單單。

對待愛，熱戀中的人持有一種開放而包容的心態。

正是這樣的心態，他們能夠接納戀人的各種小個性、小脾氣、小習慣，同時享受著照顧愛人和被愛人照顧的幸福感覺。

愛人的一個眼神、一個動作、一句話就足以讓一個人瞬間心花怒放、愛上全宇宙。

這也許是世界上最神奇的魔法。

如果有人這時說：愛情不可避免地伴隨著人生痛苦。

這真是大煞風景！很討人嫌對嗎？好像詛咒情侶們不得圓滿一樣。

然而，隨著時間的推移，世界上最神奇的魔術也穿幫了。

戀愛中的人認識到童話中完美的一對永遠是童話中的人物，沒人知道白雪公主和王子會不會因為婚外戀、性冷淡而吵架鬧翻。

我們開始感嘆自己和他（她）都不過是凡人一枚，終究要面對愛情的考驗。

4

有位網友說自己和女友相戀四年，從最初的彼此相愛、彼此感動，走到了現在感情冷淡，無話可說，該怎麼辦？

感情由熱烈轉為平淡，我想這在伴侶關係中是最為正常、也最為保險的一種階段狀態。

我們知道一個人如果長期保持著情緒上的亢奮，恐怕比長期的抑鬱要危險。

如同長期超負荷的電流，會導致電器和電路的損壞一樣，持續熾烈的愛情體驗和付出，將過度燃燒我們的生命能量，很快就會讓我們對生命有一種耗竭無望之感。

而抑鬱，卻能在一定程度上讓我們在情緒的低谷得以喘息和休整，積蓄更多跳躍的力量。

想起曾經風靡的瓊瑤劇里，經常會有男主角面對女主角撕心裂肺地咆哮哭嚎、求生不得求死不能的片段，雖然很打動我們的心扉，但回頭想想要是一個男人經常對你這樣，真的是蠻嚇人的一種狀態。

這種近乎癲狂的狀態，讓我們本能地會產生毀滅一切的衝動，包括毀滅愛人、毀滅自己、甚至是毀滅阻礙自己戀愛的親人。

要知道，我們所期待的愛並非要這麼恐怖。

它很美好，美好得我們曾經願意不惜一切來守護他（她），而不是毀滅相關的一眾人等、讓愛情逆轉為人生的悲劇。

由濃轉淡的感情，是我們情感歷程上的保險絲。

它及時切斷我們對愛情不切實際的種種幻想，提醒我們停下來、別光顧著趕路陶醉在自己的世界中，跳出緊緊包裹兩人關係的氣泡，審視下自己，審視下對方。

問問自己在這段關係中還舒服嗎？你是否願意做些什麼來為你們的感情添能加油?問問對方你做的他（她）還滿意嗎？對方還需要什麼？

這是一次難得的與自我對話、與伴侶溝通的時機。

如果你們都願意為彼此做些什麼，也願意反思自己如何可以做得更好。

那麼恭喜你，你們還有繼續走下去的希望。

5

一些人看到這裡，可能會覺得愛情怎麼這麼麻煩！你是諮詢師，你給出個招不就行了嗎？至於我費勁去考慮這些嗎？

愛，可以很簡單，不用別人教，你就能體會。

但相守愛，卻沒那麼簡單，來自於你們共同的努力。

那些著急讓我出招而不願審視自我的來訪者，往往在諮詢時會很認同我的建議，但離開諮詢室時會將我的建議拋在腦後。

或者回去和愛人小試一下，管用，他很開心。

可過幾天他（她）又延續自己的習慣性處理模式，關係繼續惡化，他覺得沒有什麼諮詢能幫助到他（她）。

對一個在感情中困惑的人來說，有時候最直接的幫助不是提供一個簡單的建議，而是讓他（她）能夠具有更多的視角來認識自我，認識伴侶關係，做出適合自己需要的選擇。

要知道如何去做選擇，你需要清楚地了解自己的需要，學著站在旁觀的角度看到自己處理伴侶關係時的習慣和模式。

了解自己處理關係的機制，你將對自己在伴侶面前扮演的角色有更深入的理解。

往往這時，你也會更理解你的行為將帶給伴侶什麼樣的感受，知道伴侶最需要什麼。

當你懂得對方，你的付出不至於每次都很盲目，落得對方不領情，自己暗自神傷。

認識自我，需要我們學會更加立體地看見自我，而不是自己所理解和相信的那個自我。

更為立體的自我可以包括別人眼中的你，自己眼中的你，以及你無意識中屏蔽掉的關於自我的各種認知。

除此之外，認識到自身具備的優勢和力量，可以幫助你緩衝對自己的負面評價，讓你在伴侶關係中更具自信和安全感。

至於伴侶關係，簡單地說，我們可以從五個方面來了解和認識自己處理關係的模式。

也許不需要諮詢師的介入，你也可以從中領悟到一些東西，從而為自己的幸福做出努力。

1、你與伴侶之間的信任程度如何？

2、你如何看待自己和伴侶？

3、在伴侶關係中你有安全感嗎？你如何獲得安全感？

4、你能夠與伴侶分享你的私密嗎？包括你的情感在內。

5、你覺得與伴侶的關係是否平衡？比如，雙方的付出和回報是否相當，彼此都很需要對方嗎？

每個人對待愛情和婚姻都會有自己的一番見解。

在學習愛和學會愛的路上，我願意更多傾聽你們的聲音，與你們一起同行。

人生說短也短，說長也長，在愛的選擇面前無論你留下還是離開，我都祝願每一份愛得到珍惜和善待。