我差點出軌!
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文:美亞
01
我這段時間密集聽了好幾個關於出軌的精彩故事。
從時間、性質、初衷、結果來看各不相同。
讓我很難寫一篇緊湊檄文。
但是我還是決定試著寫一寫。
因為老娘差點就被說動了!
第一個故事的主題是:人生譬如朝露去日苦多,就應該把有限的美色投入到無限的歡愉中去。
她的婚姻相親湊合,味如嚼蠟,強烈的道德底線讓她想要對家庭和兒子負責。
但是老公媽寶鳳凰男,集男人糟粕於一身,實在難以下口。
於是她就病急亂投醫,找了一個男同事做友好的炮灰。
從此一發不可收拾,走上了婚外情的康莊大道。
她是有底氣的,她財務自由。
她也厚道,出軌後再不碰老公,離婚時帶著兒子凈身出戶。
如今老少通吃,換著口味、國籍、大小談戀愛。
吃瓜群眾採訪她的心路歷程,她說:再結婚,我還是會出軌,因為對一個人的愛情是有限的,覺得不愛了就找下家啊。
出軌讓我發現,婚姻並不適合所有人,比如我。
然後她跟我說:人生得意須盡歡,不要等到絕經扼腕悲嘆。
幾十年守著一個男人,你打心眼裡願意嗎?越恩愛的夫妻越是左手掐右手,毫無激情。
第二個故事的主題是:人生八苦之一,求不得。
她不放心孩子暑期出國夏令營,於是偷摸跟了過去,這樣一位賢良淑德的女人,卻和她孩子的領隊老師擦了火。
好在兩個人都是教養良好的人,只是坐在湖岸邊看了一晚上月亮,談人生談理想談為什麼人類璀璨文明集中在公元前。
回國後兩個人靠腦電波和郵件,維持了一年半的神交關係。
直到耗盡人類歷史和宇宙奧秘,用完了當時的月亮,訕訕無疾而終。
激情的契機已過,再繼續的能量也殆盡。
她始終無法踏出拋夫棄子的那一步,成本太高,但也無法擺脫失去soulmate的千年之憾。
她依舊端莊大方,明眸善睞,但已然無法平心靜氣給老公洗內褲。
她憤憤然說:記住,如果遇到soulmate獨處一室,不被就地撲倒就沒有臉活下去。
不要思考,不要理性,那一刻要剔除社會身份,就做你自己,否則後悔終生,廊橋遺夢啊!
第三個故事終於到男人了,主題是:我修身治家平天下責任重大,你要為我守身如玉。
這個男人若放在封建社會,也算個開明紳士,老婆是要負責的,孩子是要撫養的,家國情懷也是揮斥方遒的,家庭資產也算過億的。
但梭羅不早就說了嘛「有時幸福不是因為生活給你的太多,而是因為生活給你的太少。
」他擁有的太多了,所以——並不幸福。
於是他碰到了一個乾乾淨淨的小情人,膜拜他的360°無死角的男人氣概,彼此走心好幾年。
後來,他不允許小情人方圓10米之內有雄性動物的存在。
在他看來,我的一小部分是你的,但你全是我的。
愛是有限的,而皮格馬利翁的少女,也是會長大嫁人的,這樣的不對等關係最終走向分道揚鑣。
他說:雖然那時候挺痛苦,想想還是覺得美好。
人的一生,不可能跟伴侶的精神同步走,總有一些精神縫隙需要去填滿。
如果我對老婆負責,對情人體貼,不傷害任何人的情況下,為什麼不能出軌呢?
02
我講這三個亦真亦假的故事,不是站在道德高地去鄙夷,恰恰相反,彼時彼刻,我產生了強烈的共情,並能代入他們每個人的痛苦和愉悅中。
因為他們說的赤裸而真實,不信我們來聊聊出軌的必然性。
1、羅曼▪羅蘭說:生活最沉重的負擔不是工作,而是無聊。
中年危機大部分,是無聊帶來的無存在感和挫敗感。
事業雞肋而穩定,兒女一雙,不可以有腎上腺素的車速,還有捆綁到窒息的房貸。
《美國麗人》的那場滑稽的出軌和莫名的死亡,就是一場盛大中年危機引發的血案。
出軌未必是因為我愛你,而是我恨透了我現在的生活。
2、每一對夫妻都有過路過酒店去開房的激情。
戀愛時,心有靈犀不點通是多麼的電光火石,身心俱焚,每一對因為愛情相結合的夫妻,都有過路過酒店情不自禁去開房的激情。
但愛情進入到婚姻,越恩愛的夫妻,因為了解與默契,而喪失了距離和神秘感,會陷入生活過於順遂的陷阱里。
你說上句,我能搶答出下句,你抬一抬屁股,我就知道是什麼口味的屁。
你渾身的興奮點我都不再興奮。
毫無驚喜,毫無意外。
而人生已經那麼平凡庸常了,這樣的不痛不癢,多麼難捱。
3、婚姻的不變怎能敵得過人世的瞬息萬變。
客觀來說,婚姻確實是僵固無理的,它讓人在一個心理發展參差不齊的年齡段,決定自己一生的走向。
比如,有人20來歲完全不知道自己要什麼時,渾渾噩噩嫁娶,婚後發現這不是自己想要的婚姻。
有的人30歲胸有成竹成婚,找了一個性價比最高的標配,最後發現,自己變了。
想要旋轉木馬的開始窺覬人間繁華,看盡人間繁華的開始懷念旋轉木馬。
然後來了一個天外飛仙,讓你警覺到自己的改變:原來我需要這樣的她/他,水乳交融得像是《鋼琴課》里的艾達和貝因。
當你處在受害者的預設立場,覺得這段婚姻是個錯誤,那麼你的婚外情就是美好的。
4、 別忘了男人的生理結構和基因帶來的散播本性,也別忘了女人貫穿終生的羅曼蒂克情懷和通向內心的那條幽道。
03
我做了那麼多剖析後,差點就覺得自己不出軌就「生而為人,對不起」。
我跑去把老李打了一頓壓了壓驚,冷靜辯證地問自己:如果小田切讓玉體橫陳在你面前,你會出軌嗎?
答案很沒有意思的是:不。
1、 出軌沒有常性和盡頭,是潘多拉魔盒式的麻煩
婚姻有契約和血親的保護,它相對是穩固的。
但出軌就比較麻煩,對方是不是器大活好不粘人,是不是乖巧聽話不爭寵,完全沒數。
你需要冒著傾巢覆滅的危險,去賭對方的「懂事」,這真是夠麻煩。
2、 它太耗費能量
先成家,再立業,古人誠不欺我。
這樣的順序的意義在於:我們解決了情感問題,才能把精力投入到更偉大的財務自由事業和共產主義事業中去。
而婚外戀,它的基本形態是不見光的虐戀。
你們要避開街頭,避開風頭,要吃醋小心眼寂寞空虛冷。
人的能量是守恆的,長此以往,你還有沒有心情搞大事?我的眼裡只有工作和錢啊!
3、 它成本太高
溫飽思淫慾,一般來說,產生婚外情的人,業已到「五子登科」的中年。
總有個把孩子,幾套房子,換過好幾輛車子。
那麼一旦東窗事發,男人的沉沒成本太高,詳情參見潘石屹和蔡達標。
對於女人來說,先天道德綁架和母性,會讓女人的心理成本過高。
她害怕的不是人財兩空,而是眾叛親離,老無所依。
4、 無果的感情最終帶來的還是痛苦
婚外情不是一對一的關係,但男女之情,是天然帶有排他性的。
我們會產生變形的占有欲和不安全感。
最終,不是傷害對方,就是傷及無辜。
假若一件事,你知道它有冰火兩重天的幸福痛苦,最終落地在痛苦上,難道不是飲鴆止渴嗎?
拍拍胸口,驚魂未定,我終於想通了這件事的得不償失。
婚姻確實是反人性的,而人只是動物,人性從某種意義上來說,就是一種本能的動物性。
那麼當我們遵守婚姻契約時,我們更多背負的是人的另外一個屬性——社會屬性。
包含著克制、自省、責任、道德倫理。
它是一種苦逼但更高級的屬性。
當然,我還是沒有站在道德高地去鄙夷婚外情,因為,當人性和社會性發生激烈衝突的時候,遵從人性的人,快樂而無畏,遵從社會性的人,痛苦而懷疑。
所以,你做出什麼樣的選擇,都無可厚非,但最重要的是,你要為你的選擇負責。
最後,儘量提高演技,相安無事,做一個偽善的好伴侶和好情人。
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