為什麼朋友圈的人越來越多，但是朋友卻越來越少？

什麼時候，朋友之間的關係，變得這麼脆弱？

最近引髮網友熱議的文章裡面，有段話：

「在黃石，交換過名片就算認識；一年能打幾個電話就算至交；如果還有人願意從城東跑到城西，和你吃一頓不談事的飯，就可以說是生死之交了；至於那些天天見面，天天聚在一起吃午飯的，只能是同事。

」

你是否曾突然想起某個人，但取得聯繫之後卻發現一切早已和過去不同？

或許每個人的生命中，都會有這樣的感情。

走著走著，就遠了。

說著說著，就散了。

看著看著，就淡了。

好朋友間是怎麼變淡的？

莎士比亞說過：「朋友間必須是患難相濟，那才能說得上是真正的友誼，你有傷心事，他也哭泣，你睡不著，他也難安息；不管你遇上任何困難，他都心甘情願和你分擔。

」

這種「你快樂所以我快樂」的關係，無疑是很多人在友誼中追求的。

你一定有過這種經歷，有些朋友原本關係不錯，但是由於讀書或工作，去了不同的地方，許久沒有聯繫，直到兩人再見面，想像過去一樣聊天，才發現舊時光已經一去不復返了。

這其實就是一種所謂的「成長」，這裡所說的成長是廣義的，並不分好壞，只是每個人都跟隨著自己的方向向前走。

在同一條路上，我們總會遇見一些人，面對前方一個個的分岔路口，不是所有人的選擇都一樣。

有些人就此走上不同的路，從此再也不相交，有些人雖然選擇了其他的路，走了一段卻發現，在前方又與原先同行的人相聚。

朋友間的交往「雷區」是什麼？

如果一個人總是否定你，認為你這裡做的不夠好，那裡應該改變，你自然會不再向她尋求共鳴與安慰。

人們主動為別人提出建議，通常出於以下三點因素：

1、想要幫忙，出於好心，提供一個不同的視角；

2、想要證明自己有價值、有用，可以幫助別人，改變別人；

3、想要展示自己的優越感，表明自己更加智慧、懂得更多、過得更好。

我們作為「局外人」，有時候可以幫助朋友看到盲點，找到問題的癥結，讓事情發展得更順利。

但這一切的前提是，朋友願意真的看清真相，改變局面。

很多人常常不解，為什麼有些人總是抱怨，但是不論你向她提什麼樣的建議她都能找到理由說行不通呢？因為通常不斷抱怨的人，並不真的希望得到改變。

她通過抱怨已經得到了自己想要得到的關注、同情和操控，即使她嘴上說希望局面有所變化，但是由於她從過去行為中所得到的好處，她也不會真的去改，因為她不願意冒險失去就行為所帶來的好處。

所以最好的辦法是，等到朋友向你尋求幫助的時候，再告訴她們你的想法和建議。

或者，試探性地提出意見，看看她們的反應。

因為，尊重一個人自己的選擇，比你一味試圖用自己的方式幫助她，更讓她感到被愛。

任何關係，

最重要的是付出與回報的平衡

其實，任何關係的維繫，最重要的都是付出與回報的平衡。

就同我們去購物，感到自己在某個商家付出的金錢經常無法與獲得的商品質量匹配時，就不會再去那個商家買東西一樣，當朋友之中的一方感到付出與回報失衡的時候，感情也會破裂。

我們有時候會這樣，如果有人對我們好，我們就當做理所當然。

很多人內心的獨白是：「因為你愛我，所以你應該給我。

因為你一直都在這樣給我，所以說明這對你來說輕而易舉。

既然這麼容易，如果你有一天不再這樣做了，那我自然會很生氣。

」

但正是這樣的心理，會毀掉一段感情。

如果我們只想著索取，而不去看看我們給予對方的是否等值，關係一定會失衡，因而無法長久。

如果我們只是付出，意味著對方總是在接受。

我們付出得太多，就會剝奪對方付出的機會和權力，對方因此感到內疚，當這種內疚感上升到無法承受的地步，就會希望結束這段關係。

在任何一段關係中，對於我們而言，最重要的問題只有一個，那就是：「在這段關係中，我是什麼樣子？我喜歡這樣的自己嗎？我喜歡自己這樣的狀態嗎？」

我們喜歡某個人，其實是由於和這個人在一起時，我們自己的樣子。

如果我們不喜歡自己在一段關係中的樣子，比如不喜歡自己不夠聰明、總是索取而沒有機會付出，這段關係一定無法長久。

同時，如果我們也可以時時核查，我的所作所為，有沒有讓我的朋友們更加喜歡他們自己？我是在給他們賦能還是在削弱他們、看輕他們？通過這種方式，我們也能夠在給予（付出）和接受（回報）之間找到一個平衡。

願我們能夠一同成長，共同做喜歡的自己。