有了一份准婚姻,卻又路遇愛情,怎麼辦?

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前幾日我的一個遠房表哥突然造訪,說自己陷入了一種飽受道德折磨的精神困境。

考慮到他才結婚三年多,兒子也剛滿一歲,我想無非就是雙方沒有正確處理生活矛盾,導致關係日漸激化的小麻煩而已。

但事實並沒那麼簡單,我表哥說這個麻煩全是他自己造成的,畢竟這種事對自己老婆不公平,所以也一直因為有愧於心沒敢直接挑明。

原來,我表哥在婚後漸漸發現自己無可救藥地愛上了別人,即使拚命告誡自己已是有婦之夫,也在不斷壓制這種錯誤的念頭,但身心卻依然無法斷絕與她有關的一切。

懷著這種進退兩難的心思,他一邊沉溺於和自己的新晉摯愛曖昧往來,另一邊又盡情享受著糟糠之妻對自己的關懷備至。

可是這種天天勞神費心的日子畢竟煎熬,我表哥每天活得就像一隻驚弓之鳥。

終於有一天,他那搖搖欲墜的片甲心神還是被朝不保夕的現實壓力摧垮了,他終究還是得靜下心來思考,然後理智慎重地選擇其一。

常言道,人活一世,草木一春,最浪費不起的是時間,最消費不起的是感情。

而我表哥的這種感情難題無疑是在空耗生命,也是在無意識地磨損三人之間的關係。

我用之前大火的電視劇《我的前半生》為例,給他列舉了陳俊生、羅子君和凌玲三人的感情命運。

他和陳俊生一樣是知名企業的精英職員,給他生了一個兒子的表嫂就像是居家痴心的羅子君。

而他對念念不忘的新任最愛的感覺,亦如同陳俊生當時沉淪在凌玲的魅惑魔力中一樣難以自拔。

或許「遠香近臭」是對大多數世間紛亂都萬能通用的精闢俚語。

所以陳俊生才會不出所料的,在一路經歷和羅子君離婚,只為與所謂的「畢生真愛」凌玲在一起。

最後又悔恨不迭卻為時晚矣的婚姻後,才能深刻明白為什麼平平淡淡的生活才是真正的幸福。

對我表哥也是同理,而立之年的男人一旦邁入婚姻,就應當定下心來回歸柴米油鹽的瑣碎生活,用穩重的肩膀擔起一家之主的責任,為自己的妻子兒女築起一方遮風避雨的安寧小窩。

與此同時,還是儘早放棄那些事後才用「相逢恨晚」、「一見如故」、「蠢蠢欲動」、「一時衝動」開脫自己的藉口吧。

越早反省領悟破除迷障,比誇誇其談「結婚後遇到的那個人,才讓我懂了什麼叫愛情」靠譜實誠得多。

拋棄糟糠之妻和襁褓骨肉,只為追求某種一時讓你精蟲上腦的的愛情刺激?

姑且不論那種虛幻的愛情能否長久,在雙方都已經肩負社會職責的前提下,到底是什麼力量給了你如此強大的執著信念?

對此我還專程從幾位性格各異的已婚男士那兒參考了意見,他們有的新婚燕爾、有的將近七年之癢、還有人已抱得兒孫。

雖然他們的各自見解不盡相同,但卻作出了非常統一的回答:不會因為婚後遇上的心動人選而衝動離婚。

婚姻是簽下柴米油鹽的一紙契約,愛情是放任無牽無掛的花前月下,兩者既有融合又有差別。

而我表哥遭遇的此類情況恰好屬於後者,曾經不也是認定對方是自己的今生摯愛才結婚的嗎?

如果婚後又冒出一個更讓你心動的「畢生至愛」,那麼當初賦予前一任的身份你作何解釋呢?

萬一之後再遇到一個你的「絕世珍愛」,你又該怎樣面對自己的內心?

此生此世,我們遇見並愛上的人遠不止一個,所以在形形色色的人群中,對愛情能不挑花眼,也不看走眼,終究還是得靠你自己專註明晰的心靈法則。

一切本該穩定卻莫名翻湧的風浪都是怪力亂神,所以不要再為這種傷害婚姻生活的精神偏差找理由了,也不要為自己會終身尋找愛情找什麼藉口。

婚姻雖然平淡卻無比現實,因為它只負責教會你習慣單調瑣碎的生活;而愛情更像是堆在濕暗地下室的廢棄玩具,在你尚愛做夢的無憂年紀,它們每一個都曾是你口中今生最愛的寶貝疙瘩。


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