讓愛情持久的秘訣是什麼?
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01
我和我老公在一起整整5年了。
他是90後高富帥,一看就花花腸子無數的不靠譜青年;我是對愛情完全沒耐心的、覺得自己不會愛一個人超過1年的奇葩女子。
可是到今天,我們竟然比最初認識的時候,更加相愛。
很多人問過我們愛情、婚姻的保鮮秘訣,說實在的,這所謂的秘訣很悲觀,卻獲得了還不錯的效果。
我的秘訣就是:從來沒有指望過,我們會在一起一輩子,白頭偕老。
我做好了離開他也可以過得很好的準備。
我願意不計回報陪伴他成長,與他相愛,彼此扶持,絕不束縛和道德綁架他。
也許我老公看到這句會有一些失落,說好的天長地久呢?但這是我經歷了很多段失敗戀情後的總結,而這個心態,讓我現在過得非常非常幸福。
02
以前的感情里,我總覺得這個男人要跟我過一輩子。
所以我要糾正他的壞習慣,這導致了無休止的爭吵。
我覺得我可以肆無忌憚跟他發脾氣,反正我們承諾了愛對方到永遠。
我不願意自我提升,因為女人一旦有了所謂的安全感就會鬆一口氣,朝黃臉婆的路上奔去。
我把他排在我的朋友之後,我覺得朋友約一次不容易啊、朋友求我一次不容易啊,他還有一輩子可以跟我吃飯跟我約會。
我會要求他無條件包容我,因為我覺得我這一生都交代給你了啊!
總之,我犯過很多女人在感情穩定後犯的錯誤。
也許有人並不認為這些有什麼錯,但在我感情受挫之後,我發現,這些不僅是錯,還是愛情的致命傷。
婚姻並不是愛情的墳墓,而是進入婚姻後人的心態,讓好好的愛情背上了種種壓力、責任,變成了墳墓。
我認為婚姻、結婚證,只是一個答案,是回答「你愛不愛我」的答案。
我愛你,我給了你一段婚姻,給了你一個家,就是我愛你最好的答案。
但它就僅僅是個答案而已,並不是什麼賣身契、責任認定書……
你很少見奴隸和奴隸主之間有什麼愛的成分,也很少看到簽訂了合作條款的雙方會多麼的愛彼此,都是在保護自己的利益而已啊。
所以那些個喊著「結婚了他得對我負責……」、「既然結婚了他就得多顧家……」、「男人就該養家……」之類的姑娘,你要的是利益最大化,就別天真地問對方怎麼變心了、問我怎麼愛情保鮮了。
男人要對女人負責,男人就該養家……這種思想,男人有,很可貴;可是如果女人這麼想,就讓人感覺很有壓力。
反過來想想,如果是你自己說:「我一定要有個自己的孩子,我想當媽媽。
」這很正常,可是如果男人指著你說:「你是女人,你就得生孩子!」這感覺多不爽。
03
總之,和我老公戀愛的時候,我就沒有想過太久遠的事情,總有人問我:「等你們談了幾年,他才25,你30了,如果他還不想結婚你怎麼辦?」我說,那就不結啊。
結婚之後有人問我:「等你50歲了,他才45歲正當年,他把你甩了怎麼辦?」我說那就甩啊。
我覺得真走到了分手、離婚那一天,一點兒都不可怕,可怕的是你們明明可以好好在一起,卻非要擔心不可預知的未來。
因為我沒有奢望過永遠,所以我會在與他相愛的每一天,都無比珍惜。
以前我總覺得科比還會打很多很多年,所以他的比賽我並不會專門騰出時間來看。
而當他宣布這個賽季結束就會退役,我便開始珍惜他的每一場比賽。
就是這個感覺,就是那句歌詞中唱到:「把每天,都當成末日來相愛。
」即便是後來結婚了,我也不覺得我找到了萬年不離不棄的保障,即使最終他真的是和我白頭偕老,我也希望是因為愛,而並非因為責任。
結婚之初,我老公看到了一個故事:「一對老夫妻每天睡前都和對方說我愛你,於是有一天,老太太在睡夢中去世了,老頭最後聽到她最後一句話是我愛你。
」(請不要在你老公說完這種故事的時候不解風情來一句「憑啥是老太太先死?」、「呸呸呸你這是咒我死麼?」)
從此之後,我們每天睡前,我們要親彼此的雙頰、嘴巴,然後說一句「我愛你」。
每天出門前,要擁抱。
我們去每一次旅遊,我要帶上白色長裙和頭紗,他帶上西裝,滿世界拍婚紗照。
因為我要每年都當「新娘」。
04
我很討厭「老夫老妻搞這麼多花樣幹嘛」這種心態,兩人之間,親密的儀式感真的很重要很重要很重要。
節日、他生日、結婚紀念日(當然不是每年如此),我總會費盡心思去給他準備禮物——買他想要很久卻沒捨得買的籃球鞋、不動聲色約好朋友一起給他生日驚喜、親自畫一本我們在一起重要時刻的畫冊……(繪畫水平有限,我老公基本邊哭邊樂看完的)
他感受到歡樂的同時,也會想方設法取悅我,良性循環。
而如果有的姑娘把每個節日都過成了「索要禮物節」,那就會是惡性循環了。
除了很用心在愛他之外,我還會不停地提升自己,嚴格要求自己,不能太胖,不能丑,不能不打扮,不能隨意發脾氣,不能當個只會逛街的無聊女人……
有人說:「你這樣不累麼?愛一個人不應該是能肆無忌憚在他面前挖鼻屎放屁麼?」
首先,「肆無忌憚」做任何事,都是自私的表現。
其次,可能我精力太旺盛了,我不覺得累。
我覺得這樣的愛,讓我變成了更好的我自己。
我清楚地意識到,這世界上根本不會有人無條件包容我愛我,就連我媽也是我表現好的時候對我好、我淘氣的時候把我趕出家門啊;何況這跟我並沒有血緣、且前20年都不認識的男人。
我如果不想落到日後人老珠黃且經濟能力不咋地然後被人甩了,就要逼自己時刻保持魅力,逼著逼著,就成習慣了,那句話怎麼說來著——優秀,是一種習慣。
05
對他好+提升自己,已經足夠填滿我的生活,實在是沒有閒工夫去擔心這個顧慮那個,沒有精力去管他和束縛他。
幸運的是,我眼光也不錯,找了個想得明白、懂得我好、真心愛我的老公,欣賞我、認可我、支持我、疼愛我。
(配一句旁白:像我這麼好的老婆,誰不珍惜那就是虧大發了!)
我想,當你們之間只有愛的時候,愛就會持久。
而當你賦予了這份愛更多的雜念和貪慾,它便會回報給你諸多亂七八糟的東西。
不奢望永遠,看上去很悲觀,但是我很感謝我自己的這個心態,讓我很幸福,讓我老公很幸福,讓我們的愛足夠純粹和美好。
也有人不奢望永遠,但演變成「反正愛情也不會持久,所以愛咋咋地吧。
」
最好的狀態是不奢望長命百歲、不奢望白頭偕老,努力、認真去過好每一天,真心、投入去愛對方。
這個秘笈,對你可否有啟發?
(文 柴姐 轉載至幾米漫畫)
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