婚姻也有溫度 測測你婚煙有幾度

婚姻就像人體的體溫,有正常的溫度範圍,太高會婚姻發燒,引起疾病,太低會讓雙方處於冷戰狀態,而到達了一定的地點,就會宣告婚姻的死亡,所以,必須讓婚姻保持在適合的溫度,讓夫妻溫馨共存。

婚姻和人體體溫一樣,需要正常的溫度,高於37攝氏度,會導致婚姻發燒,從而引起疾病；低於37攝氏度,婚姻便會處於冷漠狀態,極寒的冰點最易將婚姻凍傷。

37攝氏度剛剛好,溫度適宜,夫妻之間永遠處在和煦溫馨的狀態中。

連結婚姻溫度計

以下是美國史丹利博士設計的被公認為簡要有效的一份「婚姻溫度計」,請各位讀者為自己的婚姻或親密關係把把脈。

1、小小的爭執突然變成大吵,彼此兇狠對罵,翻出陳年舊帳。

2、愛人會忽視我的意見、感受和需求。

3、我的話語或行為常被伴侶認為帶有惡意。

4、有問題需要解決時,我們似乎總站在敵對的立場。

5、我不能很自然地告訴伴侶我真正的想法與感覺。

6、我常幻想如果能換一個愛人,不知是什麼滋味?

7、在婚姻關係中,我覺得很寂寞。

8、我們吵架時,總有一方不願再談,開始逃避或離開現場。

計分標準

每道題「從未發生」或「極少發生」,計1分；「偶爾發生」計2分；「經常發生」計3分。

當把各題的分數加在一起時,如果總分在8分—12分,說明你的婚姻溫度恆定而健康；如果總分在13分—17分,你的婚姻需要警惕；如果總分超過18分,說明你的婚姻需要馬上做出調整。

高於37攝氏度的婚姻——溫度特徵:無論是表達感情,還是雙方對峙,總喜歡保持烈焰燃燒般的溫度。

我的婚姻時刻處在將要融化的邊緣出鏡者:敏棟/男31歲

在朋友圈裡,我是出了名的「護花使者」,當然這朵花是我的妻子阿寧,我願意做她的跟班,陪她逛街,跟著她去美容院做頭髮。

毫不誇張地說,阿寧買鞋都是我幫她挑選,當她把新鞋穿在腳上,我還得蹲下身、彎著腰,親自捏捏她的新鞋,看看是否夾腳,連一旁的服務生都羨慕得兩眼放光。

我每天下了班,走出單位,徑直進入超市或者菜場,滿心想的都是今晚給阿寧做什麼好菜吃。

像我這個年齡的男人,有幾個下了班肯去菜市場?在眾人眼裡,我是好丈夫的完美代表,可在阿寧那裡,我就是個惹人嫌的「跟屁蟲」,沒有男人的硬朗風度,屬於婆婆媽媽型。

女人的心還真如海底針、天上雲,讓人捉摸不透。

我婚前怎麼對阿寧,婚後依舊如故,阿寧卻對我厭煩了,尤其嫌我對她太黏糊。

比方說,阿寧晚上要外出和朋友聚會,我本是好心,想跟她一起去,一是擔心她走夜路不安全,二是因為阿寧是個沒心沒肺的人,屬於那種人家把她賣了她還得說聲謝謝的主兒,所以我比較關注她的交友圈。

可阿寧卻固執地認為我是在監視她的行蹤。

還有,阿寧是「路盲」,她除了知道左右,毫無方向感。

有一次她去開會,會議地點在郊區外的賓館,估計她快開完會了,我掐著時間開車去接她,誰知卻被她狠狠一頓訓斥,「你乾脆把我變成一枚別針,隨身裝在兜里算了,省得你不放心。

」看看,這誤會得有多深!我明明是出於愛的關心,她卻把這當做對她自由的限制,說我把她的私人空間都「榨乾」了。

就因為我的「高溫」,我和阿寧經常鬧彆扭,有的妻子嫌老公不管自己,而阿寧卻嫌我管得太多。

她的經典動作就是:眉頭擰成川字,白眼一翻,很不屑地對我說,「你能不能學會精神獨立,離我遠點兒?你是我老公,不是跟班的助理。

」我就不明白了,當初戀愛時阿寧希望我時時刻刻黏在她後面,怎麼一結婚我反倒成了多餘的跟班?

婚姻標籤:凡事都不能過界,愛情更是如此。

對伴侶過於高溫的關愛,會逐漸將對方當做自己的「私有物」,當事人未必能有切身的感觸,但對於另一方而言,這種高溫卻讓人難以忍受。

就像土壤離不開太陽的普照,但持續強烈刺眼的照耀卻會曬乾土地,繼而引發可怕的旱災。

他的泛濫「高溫」灼傷了我的自尊出鏡者:安哲/女28歲

我現在的困惑和煩惱,頗有些為當初的虛榮埋單的意味。

戀愛時,孟傑的帥氣、浪漫和懂女人的那顆心,深深吸引了我。

假如這些表象只針對我一人,那也算幸運,可孟傑相當有女人緣,結了婚他照樣和別的女人卿卿我我、曖昧糾纏,不論對方的事是大還是小,孟傑都會準時且多情地出現在第一現場。

這還不算,他還是一個耐心的「傾聽者」,不管哪個「紅顏」心情鬱悶難過,孟傑保準是最佳的「安慰劑」。

讓我更難以忍受的是孟傑對我的忽視,他的「紅顏」因摔傷住進醫院,孟傑能買上一束價格不菲的鮮花送到醫院,卻忘了那天是我的生日。

浪漫情調只適合婚前,婚後再玩浪漫,尤其是和別的女人,這時的浪漫就成了強烈的紫外線,再昂貴的「防曬霜」也難以抵擋它對我們婚姻的傷害。

為此,我和孟傑經常吵嘴,而我倆的脾氣都屬於硬碰硬、誰也不服誰的那種,別看孟傑在外對女人彬彬有禮、紳士十足,對我卻是咬牙切齒、冷嘲熱諷,惡毒的咒罵又將雙方對峙的高溫上升到極限。

孟傑認為他沒錯,不就是和「紅顏」走得近點、骨子裡有種浪漫的小情調嗎?又沒做什麼出格的事情。

左說右說,我反倒成了不懂事的妻子。

現如今,我的家庭幾乎要被孟傑泛濫的「高溫」摧毀了,我不知道自己能在這種高溫下持續暴曬多久,或許有一天我和孟傑的感情真得被曬傷。

婚姻標籤:過於高漲的浪漫和熱情,很容易誤入輕浮的誤區,浪漫尤其需要拿捏到位的精準度。

在婚姻中彼此尊重尤為重要,當自己過度的浪漫給伴侶帶來苦惱,甚至威脅到婚姻的根基時,就應該做出必要的取捨。

低於37攝氏度的婚姻——溫度特徵:遇事不溝通,對婚姻絕望,婚姻始終處在冰點的寒冷中。

逃避造就了「相敬如冰」的家庭模式出鏡者:黛婭/女32歲

我在20歲那年有過一段痛徹心扉的戀愛。

那時,我和前男友已訂婚,而且也同居了,就等著年齡再大些領證結婚。

可誰知前男友和我父母在生意上因為錢財的問題發生了衝突,我夾在中間非常作難,一邊是親生父母,另一邊是心愛的戀人,我誰都不想得罪,可必須做出選擇,最終我還是偏向了家人。

前男友卻不理解我的難處,他堅持自己的判斷,說我護著娘家人,沒有在關鍵時刻替他主持公道。

當前男友提出退婚時,我無法承受。

父親一氣之下和前男友大打出手,兩家鬧得相當激烈。

我和前男友最終還是分手了。

這段感情過後,我元氣大傷,也「名聲在外」,成了一個不明是非、一味護短的「剩女」。

黎銳是外地的,家境一般,當初和他相親時,介紹人就將我曾經的情況如實告知他,黎銳也表示我的過去與他無關。

可我內心深處還是戀著前男友,更何況黎銳哪一條都比不上前男友,要能力沒能力,要外表沒外表,就連最基本的身高都不如前男友,總之是個平淡無奇的男人,不過他是我最佳的丈夫人選,因為他願意做我父母的「上門女婿」。

結婚後,真正和黎銳生活在一起,我才恍然醒悟,不愛一個人,卻偏要和對方生活在一起,這簡直比拿著鈍刀割我的肉還疼。

我還聽到前男友在眾人面前嘲諷黎銳,言外之意是,一個大男人做「上門女婿」,可見他多麼沒出息,而我家又是多麼霸道不講理。

黎銳也不是傻子,他聽到這些風言風語後,也感覺到了我倆之間的隔閡,他解決矛盾的方法很簡單——逃避。

一開始,他在單位無休止地加班,時常整夜不歸,後來,單位在外省建了個辦事處,黎銳主動請纓,申請長駐外地。

從此,我們便開始了「牛郎織女」的異地生活。

黎銳有時一兩個月也不回家,即使回來,也是很冷的面孔和淡漠的神情,他對我有怨,我對他也不滿。

顯然,「相敬如冰」這個詞最適用於我們的婚姻。

婚姻標籤:夫妻間的情愛最忌諱拿現任與前任相比,而且還用看似很客氣的「相敬如冰」維持婚姻,這樣做對己對人有百害而無一益。

過去的情感,不論多麼難忘,都應作為過眼雲煙,聰明人會選擇遺忘昨天,往前走。

唯有愚者才用對比的方式將自己的婚姻陷於刺骨的「冰窖」中。

與妻子「三觀」不同,懶得溝通出鏡者:溫笛/男35歲

現如今,大家聚在一起都愛用「三觀」調侃夫妻間的觀念和諧,似乎唯有如此,夫妻二人才算琴瑟和鳴、舉案齊眉,可做到這一點太難了。

就拿妻子芊茹的大嗓門來說吧,一個女人本應柔情似水,而她一張口,不管好賴話,先得將聲調提到「獅吼功」的狀態,更要命的是她與我父母說話也是如此,親生父母能理解你,可公婆畢竟是隔著一層的親情。

我多次與芊茹溝通,希望她能改一改這個毛病,可惜,我的話音還沒落地,芊茹就急了,飛快的語速像機關槍一樣,說她從小就這樣,讓我愛聽就聽,不愛聽把耳朵捂住。

時間一長,我也不想與她多說一句廢話,更別說像有的夫妻那樣互開玩笑了。

芊茹還有一個讓我無法忍受的毛病——愛買奢侈品和無用的營養品。

她的衣櫥里永遠塞得滿滿的,有的衣服都難見天日,可她依舊樂此不疲地往家搬運幾輩子都穿不完的服裝。

另外,她的包包里裝滿了五顏六色的膠囊,像什麼排毒膠囊、維生素、營養鈣片,品種繁多到可以開藥店了。

我真心勸她別吃這些「垃圾藥品」,她卻總是不耐煩地一擺手,讓我閉嘴,「我掙的錢,想怎麼花與你無關。

」我和芊茹現在是AA制,既然我沒權利管你,那我的錢也不能由著你任意揮霍。

不同的思維方式、生活習性,讓我和芊茹越來越缺乏溝通,即便在家,我倆也是互不干涉、各自為政,真成了一個屋檐下的陌生人。

家就像靜謐的深夜,在冰涼中散發著冷寂。

夫妻雙方沒了溝通,其他事情也會相繼跟著沉默,就連吃飯,倆人也是悶著頭,連多看對方一眼的興趣都沒有。

現在我回到家,如果看見妻子不在,反倒有種輕鬆愜意的感覺,最起碼呼吸特順暢。

其實我也明白,我的婚姻背後隱藏著可怕的冰山,或許有一天,冰山崩裂,會將我的家庭毀於一旦,可我面對芊茹實在沒有溝通的慾望。

婚姻標籤:當兩個人觀念不同時,千萬別想著用自己的思維強迫對方達到令自己滿意的程度,那樣反而會讓對方形成逆反心理。

畢竟人是獨立的個體,有自己的理念和認知。

如果想糾正對方的缺點,首先要從客觀理性的角度去分析,其次可以用自己的健康方式去改變另一方。

懂得維護婚姻的人,永遠好似溫暖和煦的陽光,用自己適宜的溫度逐漸軟化對方,而不是用降至冰點的極端方式以暴制暴。