如果真的不愛放愛一條生路吧

■簡月

(本文人名均為化名)

我曾經的感情錯綜複雜，有時覺得像是一種精神自虐，要在其中算出到底誰虧欠了誰，還真是算不清。

因為心裡有個死結，就對自己的未來判「死刑」嗎？很多人的痛苦大多來自於過於執著和較真。

唯有學會豁達、學會放手。

A出軌

我曾以為大江是這個世界上最愛我的男人，他愛我的程度和他愛他媽不相上下。

我們是大學同學，也是彼此的初戀。

他大學畢業後，為了我，放棄了在省城一個穩定的事業單位工作的機會，隨我回小縣城裡上了班，我覺得這足以證明他是有多愛我。

大學畢業工作一年後，我們便結婚、生孩子，一切都是水到渠成。

我們也成為大學同學中，為數不多的修成正果的一對。

大江能言善辯，人又幽默，吹拉彈唱也都能來兩下，這正是當初我愛他的原因。

婚後，我父母出資，讓我倆開了一間裝修公司，不出一兩年，公司業務就發展得很好，我們賺了不少錢。

這時，大江勸我回家當了全職太太。

我從沒想過老公會背叛我。

在家安心做了近10年的家庭主婦。

但現在的大江的確是那種很容易讓涉世不深的年輕女孩崇拜、喜歡的成功男人。

這種女孩早在我生了孩子後不久，便出現了。

那女孩大學畢業不久，年輕、顏值高，當初是大江把她招聘進公司，當了大江的助理。

當我知道她和大江好上了這件事時，她已經當了大江的情人有兩年多了，還為他生下一個私生子，孩子都一歲多了。

至此我才明白，這麼長一段時間以來，大江那些所謂的「談生意」和「出差」，都是子虛烏有的事，他只是在外面築了另一個「愛巢」。

如今我和大江結婚已15年了。

無情的歲月將我打磨成了一個灰頭土臉的「黃臉婆」，我自知無力與年輕女孩去比拼美貌，但我仍然很氣憤地質問丈夫，為什麼會背叛我們的愛情。

可他居然很坦率地承認了外遇的事，而且並無悔改之意。

他厚顏無恥地說，愛的潮水已經泛濫，他想收也收不回來了。

他說他會把離婚的主動權留給我。

人家都說，男人在感情方面就是見異思遷、善變的「雄性動物」。

那會兒大江已完全不再是我認識了十幾年的大江了，他就像個陌生人。

他跟我說，那女孩「能重新喚起他激情的真愛」，為了刺激我，他還跟我說，和我在一起，他早已不快樂了。

一會兒他又說，那個女孩才是上天賜給他的最好禮物……我簡直不敢相信，這麼絕情的話竟是從大江嘴裡說出來的。

那我在他眼裡算什麼呢？我也曾經貌美如花過，他過去也曾在我面前信誓旦旦，說要一輩子呵護我、愛我。

一個男人真的變了心，那股狠勁兒完全就像變了個人。

我傷心得失聲痛哭。

他也不理我，乾脆摔門而去。

B掙扎

作為妻子，最忌諱、最不能接受的就是自己信任並深愛的丈夫，竟然為了別的女人否定自己曾經深愛過的女人。

終於，我對大江當初的愛有多深，如今對他的恨就有多深。

我一度也像個精神病一樣，總是希望從大江回家的時間、接電話的神態表情上，觀察他是不是在跟那個女孩聯繫，只是後來我覺得這麼做真沒意思。

哀莫大於心死，我對他不再有愛，又為什麼要把自己的精力，用來看著他呢？為什麼要把自己弄得跟個瘋子一樣？所以我放棄了。

但在離婚這個問題上，我不想那麼快成全他們這對狗男女。

我決定和丈夫打一場「持久戰」。

我手裡掌握了他有情人、孩子的證據後，便跟老公提出了要求，首先要他把那個「小三」立刻辭退，然後要求老公每天晚上必須在8點之前回家，不得在外面過夜。

否則，我會帶一大瓶汽油去公司，把汽油澆在自己身上，自焚給他看。

他知道我的個性，知道我不只是在恐嚇一下他。

他害怕了，還真的按我的要求去做了。

但從那時起，我們之間已經沒有了夫妻之實。

我提出分房睡，我堅決不讓他碰我的身體。

他傷害了我，我心裡始終跨不過那道坎兒。

於是，從表面上看，我們這個家還是完整的，可只有我和大江知道，這個家「面子」光鮮，「里子」早已經爛了。

那段時間，大江倒是老實了不少，沒那麼張牙舞爪了，也不再用狠話傷我。

期間我父親住院了，他也跟著跑前跑後，幫忙找醫生、雇護工，還從飯店買滋補湯送到醫院來給我爸。

孩子上學、放學、去補習班也都是他接送。

有時候看著他累了在沙發上睡著的樣子，我就想，如果我沒有發現大江和那女孩的事，我被繼續蒙在鼓裡，那我還會以為自己是全世界最幸福的女人。

如果這一切只是一場噩夢該多好！但現在的大江，對我來說就只是女兒的父親，僅此而已。

我知道他雖然把那個女人辭退了，但他們從沒斷過，一直都有聯繫。

我想可能是那女孩真的並不想要什麼名分，打算就這麼一直養著孩子就行了，但他們願意怎樣就怎樣吧，總之我不會讓他們開開心心地在一起。

他們現在怎麼相處，對我真的已經不重要了，我只是不想讓心愛的女兒受到任何傷害，不想把我們的家產分給別的女人，讓別人坐享其成。

那段時間我雖然陷在痛苦裡無法自拔，但關於老公出軌要跟我離婚的事，我跟誰都沒提，我們的父母也不知道——我就這麼自己把這件事忍了下來。

我想，大江是一個聰明男人，他應該知道自己有把柄在我手中，所以並不敢單方面起訴要求離婚，那樣我可以要求他凈身出戶。

C放手

女兒一直不知道我和他爸的事情。

因為我們在家裡還是相敬如賓，只是除了關於孩子的話題，我們基本上就沒話了。

他回家後，沒事就在書房待著，是不是躲在裡面跟那個女孩發微信我也不知道，也不想知道。

唯一讓我覺得欣慰的是，大江對女兒的愛還跟從前一樣，甚至比從前更好了。

也許是因為他也覺得自己太過分，只管自己在外面尋歡作樂，從未給孩子做過一頓飯、開過一次家長會，所以對孩子心存愧疚吧？

現在回頭看，那段行屍走肉的日子，我都不知道自己是怎麼過來的。

大江至少還有那個女孩，可以找到慰藉，我只是自己一個人在家裡苦撐。

在和大江冷戰兩年多之後，我遇到過一個對我很好、我也喜歡的男人。

他也和我一樣，是為了孩子，在維持一段名存實亡的婚姻。

但我們只是有時出去喝喝咖啡、聊會天，僅此而已。

我知道，從前我是受害者，我不止一次在心裡詛咒過那個女孩，詛咒她不會有好結果，希望她受到上天的懲罰，可現在我竟然也成為了這樣的角色，我不能容許自己做出出軌的事情。

但這種見不得陽光的愛只會讓我更痛苦，更加地疲憊不堪，最後，我果然地剪斷了那段「灰色的情絲」。

我感覺自己像死過一回似地，對大江的愛與恨都變得淡了。

他收不收心回來，對我來說都不重要了。

而離婚的事竟這樣不了了之了。

我們都再也沒有提起。

也許大江冷靜下來，想想這個家，想想我們一起有過的恩愛經歷，再想想我們的孩子，還是會有點不舍吧？有一天他還對我說，他跟那女孩結束了。

但我不相信，我知道他們一直都有聯繫，更何況他們還有個兒子。

不久前，我在一個訪談節目上，看到一個受訪的女人說起她的個人經歷，她也是遭遇丈夫背叛，拋棄了她們母女，不久她又雪上加霜地被朋友騙光自己投資做生意的所有錢財，但她沒有被壓垮，又一切從零開始，擺地攤賣衣服、上門推銷，反正什麼掙錢就幹什麼，五年後，她重新創立了擁有40名員工的服裝公司。

她說，一個女人不要認為離婚是世界末日，把自己「弔死」在婚姻這一棵樹上，女人要勇敢地活出自我……她的這些話，讓我聽了覺得很受鼓舞。

我用了兩天兩夜來回顧和思考我現在的生活現狀，然後幡然醒悟。

我不想再這麼跟大江耗下去了，白白消耗掉我寶貴的時間。

這三年來，我其實也是一個「輸家」。

我們的情感已經像被打碎的陶瓷花瓶，即使用萬能膠水拚命去黏，裂痕已經存在了，永遠也無法恢復如新了。

我們再耗下去，對雙方和孩子都沒有什麼好處——大人們都以為孩子不懂，但我觀察到，近年來，女兒和我說話時變得小心翼翼，臉上笑容也少了許多，學習成績也差了不少。

那個晚上，我和大江平心靜氣地再次談到了離婚的問題。

之後，大江開始幫女兒聯繫出國讀書的事，最後花了筆錢把她送去英國讀書了。

女兒走後的第二天，我們去辦了協議離婚手續。

我想，既然我們曾經彼此愛過，那麼，就放愛一條生路吧。

2016年，我要做全新的自己。