門當戶對,看的不僅僅是家庭背景如何——摯心婚姻挽回事務所

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門當戶對,看的不僅僅是家庭背景如何——摯心婚姻挽回事務所

有個朋友新婚不久,前陣子大家出來聚餐的時候,她跟我抱怨了她老公的種種不是,連帶著老公的家人一併抱怨了一番。

據我所知,他倆是戀愛了一年多才走入婚姻殿堂的,如今卻變成了這般模樣,這讓我有些費解。

於是,我就問他:「你們倆當初戀愛的時候都在談些什麼呀?」

她說:「就是談戀愛唄,跟所有情侶一樣,吃飯,看電影,逛街,感覺挺合得來的。

我接著問:「僅此而已?就沒有別的內容嗎?」

她說:「我們在一起後的第一個紀念日,他就帶我回家見家長了,他爸媽對我挺滿意的。

就商量著雙方家長坐下來吃個飯,我爸媽覺得也挺不錯。

再後來,因為雙方家長都催得緊,我們就結婚了。

我問她:「那在你們婚前,他的三觀你清楚嗎?他有多少工作能力,工作的態度這些你又清楚嗎?」

我看著她一臉茫然的樣子,怕是已經被我問倒了。

思量許久,她回道:「什麼?這些我怎麼知道。

當初,我們倆就是覺得談的挺開心的,就順其自然領證結婚啦。

對於她的回答,我雖不意外,但確實有些無語,一時間我竟不知道該如何跟她說好。

你說,兩個人談了這麼一年多,連對方基本的價值觀都沒搞清楚,談什麼了解對方?

要知道,三觀以及家庭關係認知等都是一個人在成長過程中所經歷後形成的。

正所謂江山易改本性難移,這些都是極難被改變的。

然而,就這麼重要的東西,她竟一無所知。

放眼望去,現在的人戀愛起來,模式怕是跟我那位朋友差不多。

每周約上見個面,吃頓飯,看場電影,逛逛街。

要是經濟寬裕,就一起出去旅個行。

至於精神層面的交流,恐怕少之又少。

曾有人問我,談戀愛的時候究竟該談些什麼?我怎麼才能知道這個人適不適合結婚呢?

首先,我認為你要足夠了解他的三觀。

比如,人生觀,價值觀,消費觀等。

因為談戀愛的時候不是說你們倆覺得彼此開心,家庭情況良好就適合過一輩子的。

談戀愛這個過程其實是在了解彼此是不是自己要找的那個人。

有人說,三觀不合可以磨合。

確實,戀愛到婚姻這中間就是需要一個磨合的過程,但如果三觀不合,這就非常痛苦了。

如果兩個人的很多觀念都相差甚遠,那是根本沒有辦法相處的。

就比如,我之前在知乎上看到的一個題主。

他們夫妻倆在婚前說好了以後不生孩子的,但在婚後因為男方的原有觀念,他反悔了,且試圖希望自己的妻子能夠生育一個孩子,自此二人就這個問題鬧了起來。

而消費觀相悖則會使婚姻生活質量大幅度下降。

想像一下,一方從小到大花錢就大手大腳,而另一方因為從小的家庭教育觀念就養成了勤儉節約的習慣。

這兩個人生活在一起豈不是一談到錢就要有矛盾?

所以,門當戶對,看的不僅僅是家庭背景如何,更應該注重三觀的匹配程度。

在了解三觀的基礎上,你還要去了解他的思維方式。

此話怎講?每個人的思維方式不同,有的人容易自省,但有的人就只會推卸。

一般來說,自省的人更多時候他會理性去分析一件事,學會從自身出發思考,看看自己什麼地方做的不到位,然後在去跟對方好好溝通,從而化解矛盾;

但只會推卸的人,一遇到問題就逃避,明明是自己的問題也往對方身上推,導致小事化大。

對於這一點,我也一直勸一些姑娘,如果你的男朋友是屬於只會推卸責任的人,那麼就算其家庭背景再好,人長得再帥也不要考慮了。

再者,就是看他能否做到言行一致。

我遇到過不少未婚客戶來諮詢感情問題,發現現在的男孩子真是甜言蜜語一套一套的。

一口一個「相信我,以後一定讓你過上好日子,一定給你幸福。

」很多姑娘聽了這話還倍感欣慰,覺得自己特幸福。

但我想說,聽到這種話請別急著相信。

你要做的就是去觀察他是否把話落實到行動中去,如果他只是口頭上說得好聽,實際上卻是每天下班依舊回家打打遊戲,出去鬼混,那我建議你該是好好考慮一下,不要太盲目了。

還有一種就是嘴上說的「婆媳關係的問題你別擔心,我一定站在你那邊。

但實際上,我們都知道什麼樣的家庭就會培養出什麼樣的孩子。

你要看的就是他把你帶回家後能否站在你這一邊,而不是讓你孤軍奮戰。

所以說,談戀愛,要怎麼談真的很關鍵,不是說兩個人成天嘻嘻哈哈,彼此覺得開心就可以的。

在這過程中你還是需要深入了解對方的種種,否則,跟閃婚也沒差了。


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