婚姻分兩部分，一是分帳單，二是滾床單

看中國的離異家庭，50%以上都是因為那點J8事兒解體。

我們也不例外。

有很熟的朋友悄悄問我離婚的原因，我說：丈夫嫖娼。

來人一副很詫異的模樣，接著看了看我一臉清純的模樣，難免會產生以下的狐疑：你是不是沒餵飽他？

我只能說，呵呵呵呵。

很好，那我來講講跟前男友的那些事兒，當然，傾訴對象得是不認識他的人，畢竟這種隱私若講到他的圈子裡，顯得我太過沒床品。

我們在一起7年，志趣相投，關鍵是，到了快分手的時候，依然沒有對彼此的身體感到厭倦，依然性和諧。

他對我的評價是「going down」（夠淫蕩），具體的細節不願意多講，但車震、野合等這些瘋狂的事情不是沒試過，情趣用品也不是沒用過。

在性這個事情上玩新鮮感我很配合，但是，但是，我非常介意伴侶出軌。

我不是大叔控，不是戀童癖，不搞三角戀，不搞外遇，不玩SM，不裸聊，不暴力，拒絕濫交和一夜情，謝絕任何有伴侶的男人跟我勾搭，所以實際上我認為自己三觀很正...

我們在這一點上有難得的共識：兩個人之間出任何性方面的問題都是兩人的問題，是雙方沒有隨著交往時間的增長而增加性交流深度和廣度，認為人體是死的，敏感區敏感度一成不變，雙方停止探索自己和對方，才會令人厭倦和疲勞，棄之不用。

我們最終分手，用了一整年的時間才分成，因為吵架吵得再厲害，按床上來一發立馬就好了。

嗯，看到這裡，你肯定想問，既然如此，為什麼還分手?

是的，我不得不承認，是因為我「作」。

舉個例子，我會因為一言不合，直接掛斷電話並關機，對方以為我遇到了不測，給我打了一夜電話又都關機，次日開車跑來我這裡，看到我安然無恙之後，想掐死我的心都有，而我，居然會享受這種折磨他的快感。

又比如，我看不得他不愛吃辣椒，他看不得我吃完大蒜以後只刷一次牙，然後我們彼此強迫對方改變。

我們那會兒就是為了這些當時以為很重要現在覺得很無聊的事情吵架，打炮，和好，再吵架…..

事實上，我們跟除了對方之外的所有人都相處和諧，像吃不吃辣椒、刷牙與否等問題，總能做出極大的包容和讓步，但若是發生在對方身上，就不行。

我後來看一本關於心理學的書，說的是，當兩個戀人契合度到達90%以後，總想更貪婪地消除那10%的差異，使對方徹底成為你自己。

是的，我們的關係就終結於這百分之十。

分手之後，我覺得疲憊萬分，剛好前夫出現，我就一轉頭嫁給了前夫。

而他，在得知我結婚之後，娶了一個中學老師。

我最後一次聯繫他的時候，他對我彬彬有禮，始終克制著自己不越界，是的，他娶了他現在的妻子就得對她負責，所以，即便分手之後他讓我哭了整整一年，我今天想到他，心裡還是充滿尊敬的。

第一段感情，不過是「在錯的時間遇到了對的人」，上一段婚姻，卻是在「對的時間遇到了錯的人」。

當然，中間也有過別的戀情插曲，只是自己投入不多，大可勿略不計，倒是發現了一個我自己總結出來的規律：越專一的男人，性能力越好。

在上一次婚姻里，我和前夫不可調和的一大矛盾點，就在於，我認為婚內可以繼續男歡女愛，享受更加親密真實的性愛，而前夫卻認為，結婚就是完成一項任務，給父老鄉親一個交待，水到渠成再生個孩子，經濟共同體，至於男歡女愛，老夫老妻又沒什麼新鮮感了，何必在意呢，又不耽誤過好日子。

性這東西，就像蒸汽，你承不承認，它都存在，愣往下壓制的結局，輕則令人泄氣，怨氣衝天，所以我脾氣越來越暴躁，也越來越嘮叨，說白了，就是性不和諧綜合症。

重則大爆炸，傷人又傷己。

正確做法是承認正視它，管理疏導它，可是，每當我跟他聊這個問題，他就覺得我簡直就是一個神經病。

是的，對於一個玩每個女人都只玩不超過三次的男人而言，怎麼可能理解我所說的這些。

玩女人，這話說得有些太貶低女性了。

事實上，如果我是妓女，如果有他這樣看起來斯文、帥氣、乾淨、整潔、多金的顧客光顧，我會覺得自己賺了。

妓女接的客人，有好大一部分是禿頂、凸肚甚至體味不佳的吧。

所以，與其說是他嫖了她們，不如說是她們嫖了他。

妓女爽了自己的同時，還不忘從他兜里拿一疊辛苦掙來的血汗錢。

我一個嫁去德國的朋友，她老公對親子不確定性的看法是: 「誰都不希望喜當爹，所以男人結婚後首先要尊重滿足自己的老婆，才能減小喜當爹的機率。

」再說粗俗點，你們中國男人一方面怕喜當爹，一方面卻不操自己老婆，跑去操別人（未來）老婆操得起勁，或者就是冒著被染病的危險去嫖娼，還以此為榮，到處炫耀，一幫LOW逼。

性也是一種資源，類似於水。

人類幾千年來奉行的一夫一妻制不是沒有道理的，在一個家裡，水呈良性流動，才能陰陽調和。

女人慾求不滿，變得羅嗦、暴躁、自卑、不可理喻，受害的是男人自己，還會殃及孩子。

很多男人依然拎不清一個最基本的道理：夫妻雙方是一榮俱榮，一損俱損的關係，男人滿足了女人其實就是滿足了自己。

再說了，家裡乾涸的田你不澆，卻撅著屁股上趕著花錢去澆灌外面的田，結果後院起火，妻離子散， 這不是傻逼是什麼？

離婚，我也有一半的過錯，我的錯誤在於我把過去那段戀愛的經歷投射到了這段婚姻上，雖然我很少跟他講起過去的事情，但不得不承認，我對這次婚姻寄予極大希望，總覺得我特立獨行的個性能賦予婚姻不同的內容，給予丈夫不同的享受。

為了打開對方思維，更懂我的思想，我曾通過艷詞表達愛意，結果卻像撞到棉花牆，對方即不反對也無反應，卻總重複夫妻左手摸右手的親情。

前夫也不壞，無暴力無賭博不吸毒脾氣好，對我稱得上溫柔包容、慷慨大方，但，也正如所有中國式婚姻，是親人式的好，沒有情人般的妙。

熱戀時有過浪漫瘋狂，婚後漸入平淡瑣碎，我內心裡的風情日益壓抑無處可訴，無數次求歡被拒後我的自尊和自信完全坍塌，現在想來真是往事不堪回首。

它活生生把一個理智知性的女人逼成一個歇斯底里的嘮叨婆、不可理喻的怨婦、一個自暴自棄覺得自己又丑又老又胖又臭的醜八怪以及失眠症患者。

從這個角度來講，即便我這一生註定要孤獨終老，但因為離婚後不失眠了，那這婚也是離對了。

嚴格來講，婚姻生活由兩部分組成，一部分分帳單，一部分滾床單，也就是一部分分攤責任，一部分分享快樂。

一個男人娶你，要麼他在床下有能力讓你像公主，要麼他在床上有體力讓你像女王。

床下活得像女傭，床上活得像女尼，你跟他在一起，連性都得去乞討，你為什麼還不離婚，為了他媽的狗屁愛情嗎？我唯一牽掛的，是孩子，不過，正是為了給孩子示範一個健康家庭模式，我才更會堅定離婚決心，一個說謊的爸爸，遠不及一個承認愛情失敗的男人正面。

所以，實際上，造成我們離婚的原因，不是他的淫亂，而是，他的說謊以及我跟他無法溝通。

離婚之後，他發了一通感慨，讓我最哭笑不得的一句是：下次再婚，娶個沒文化沒工作的。

我聽了，在心裡暗笑。

是的，娶個沒文化沒工作的，即便你出去亂搞，她也會因為你養著她而不敢讓你付出妻離子散的代價。

再說了，一個沒有工作沒文化的女人，眼界和心界慢慢會變低，不會跟像我一樣纏著他，想跟他一起努力追求婚內和諧的性生活。

我們結婚以來，在床上他從未主動過，也未曾給我帶來過什麼性的快樂，當然，如果他有幸遇上一個非常愛錢、性冷淡且能容忍他偷腥的無工作無文化的賢妻良母，他們倒也是天作之合。

老夫老妻之間的激情靠的不是新鮮感，而是創造力。

跟同一個人特別是情之所系的人共同謀求性的快樂，它給你、給那段關係、給婚姻家庭帶來的滋養，絕對是你跟不同的人亂搞無法比擬的。

後者能帶給你什麼？當時的那一陣快感之後，你陷入空虛，你還得勞民傷財有染性病危險。

性對於低等動物是一個階段性的衝動，生育結束後就消失了。

但對於靈長動物——人來說是貫穿終生的一種獨特的愛，當然啦，有好多男人，就跟低等動物一樣，他們只會交媾，不會做愛，更沒法理解高等動物的情感。

是我的慾望大於普通女人我才這麼大放厥詞嗎？錯！ 我的慾望不高於常態，我只是比其她女人更誠實，更願意面對自己身體的慾望，從年輕時我便知道自己每周需要一兩次。

慾望如此低，可前一段婚姻中，就這麼點都沒法得到滿足，可見我活得有多麼可笑。

長達兩年的無性婚姻讓我百思不得其解，還以為丈夫身體出了問題，張羅著給他去掛泌尿外科的號，結果最後哭笑不得地發現，原來丈夫婚前婚後一直愛好嫖娼啊。

我是一個傳統的女人，有著傳統的價值觀，所以不喜歡任何毫無感情的交配，「一二三四，二二三四，翻過身來，再來一次。

」與這種機械的活塞運動所帶來的快感相比，我更害怕高潮瞬間釋放後的那種空虛，當慾望如潮水般退去，眼前一片灰白，只有你赤身裸體的仰在床上，翁動著腮，大口的喘著粗氣，像不像一條擱淺瀕死的魚？

一個人在一種長期的生活狀態下厭倦，這個很能理解，但同時也證明你沒有吃過真正的虧。

「長期」對每個人的概念不同，有的人是七年，有的人是三年，有的人是兩年，而有的人，可能只需要三個月。

我理解的，你的生活平靜、安穩、找不出具體的毛病，就是厭倦。

你換一個人，換一種活法，相信「長期」了之後也會出現同樣的情形。

這個道理，有過來人已經提醒你了。

有些人比你的情形嚴重得多，他們的生活豈止厭倦，是恐懼、憂憤、絕望、卻又無法逃脫。

大多家庭都是如此。

每每這個時候，付出忍耐的往往是女人，而男人此時正意氣風發，成熟誘人，在外面受到誘惑，有的扛住了，有的又陷入所謂真情了，有的隨便尋花問柳了。

此時的妻子，感受到的是來自丈夫的陣陣涼意，想改變這種冷冷的家庭氛圍，努力溝通挽救，但終究無力，心中是無盡的淒涼。

男人都是在給自己找個冠冕堂皇的理由的同時，給老婆安個不解風情、不夠溫柔體貼的罪名，讓自己感覺自己墮落得不那麼可恥。

可是，如果你心底里打算要去喜歡一個人，就算他是刺蝟，你也會緊緊的摟在懷裡；如果你心底里已經厭倦了一個人，就算是渾身噴滿香水也是臭不可聞。

最終我發現你們都犯了同一個錯誤，就是把性的無趣歸結於對方的無趣。

那麼你自己呢？在你們的性生活走向無趣的過程中，你是主犯還是從犯？不管是主犯還是從犯，你都沒有起到積極的作用？

性不是人生的全部，夫妻恩愛、兒女繞膝的快樂也不是人生全部的快樂。

你們是不是都把人生全部的快樂寄托在伴侶身上了呢？如果是這樣，一個在床上多麼有情趣的另一半，天天費勁心力讓你開心，如果不能發現你積極的互動，總有一天，TA也會累。

其實人生的快樂取決於自己。

覺得生活沉悶了，就覺得是另一半出了問題，就想換女人。

就算不是惡意，換掉以後你就擁有快樂的人生了嗎？話越說越明，這麼看來，是不可能的。

因為，你是一個不快樂的人。

前些天女兒生了一場大病，看她被護士按住在床上打針的樣子，我眼淚奪眶而出。

那一瞬間，我忽然覺得，這世間，除了生死，有什麼是不是閒事兒？我希望人都是脆弱的，脆弱使我們溫柔，懂得珍惜，害怕失去。

這個框框條條的社會，何嘗不是我們脆弱的保護框，保護著我們日益凸顯的脆弱和對於未知的恐懼。

當我們相繼老去時，何以為繼……也許婚姻這一紙合約，幾十年的守護，好好的待對方，只為最後這數十年的攙扶到老。

在我為無性婚姻苦惱的那一段，有閨蜜問我：假設你老公失去了性能力，你還會像現在這樣愛他嗎？我回答：這問題我很早以前就想過，男人失去性能力，就像失去雙手，只要他思想胸懷依然保持樂觀向上的精神，我會更愛他。

是的，我嫁男人，又不是為了嫁一根J8，但是，但是，假如他有性能力卻不干我，就像有雙手卻不幹活，那我不客氣，堅決遠離這種健康殘疾人。

我記得事發之後，朋友王醫生跟我說：只是尺度問題，想想孩子，能不離就別離了吧。

在我特別絕望無助的時候，我是曾經為自己離婚的決定後悔過，但也就是那一兩天的時間。

冷靜下來以後，仔細想想：連嫖娼、一夜情都只能算是尺度問題，那等你們的老婆也給你們戴上這麼幾頂綠油油的帽子時，你再說服自己這只是尺度問題吧。

退一萬步來講，講得難聽點，不離婚，那是要我繼續和一堆可能帶有愛滋病毒的妓女共享一根JJ嗎？而且她們都用夠了還輪不到我用？全世界不是就他一個男人長了JJ，我不離婚是要搞對他的生殖器崇拜嗎？

婚姻里，sex很重要，communication也同等重要。

我以前有試圖去跟他溝通，想找出他去嫖娼的根本原因，然後想從源頭上解決性不和諧這個問題，但是，不管我說什麼，怎麼說，對方只一句話「我很忙，沒時間跟你聊這個」。

結婚以來，我們中間出現很多個問題。

每一個，我都著急想去解決，但是，他只有迴避和漠視這一個態度。

無性也就罷了，那麼，在一個雙方根本沒法進行有效溝通的婚姻里，我待下去做什麼。

他出軌，然後卻說別的女人只是玩玩，他只愛我。

我聽了，冷笑，一個男人，在一個女人面前說另外一個女人只是他的玩物，這是得有多不尊重女性這個群體。

他不是愛你，真愛我也不會寧肯去嫖娼也不願意碰自己老婆，還隨意挖苦我身體缺陷，而是，我最適合為他生兒育女、養老送終，別的女人適合跟他男歡女愛、郎情妾意。

丈夫背叛婚姻，大奶二房小三爭寵，不管誰上位，贏的都是男人，真正改變女性從屬地位的不是教女人如何討好，如何保住大房地位，如何擊敗小三，而是徹底改變這種遊戲規則，徹底走出爭風吃醋的奴婢性，省得孩子繼承奴性。

毫無底線退縮隱忍的女性，造就的也是毫無底線退縮隱忍的民族，因為這種毫無底線退縮隱忍的精神通過母親傳承給孩子，無法造就高貴的追求平等自由的靈魂，只會從小接受既定等級限制和男尊女卑傳統，那麼，我們的女兒那一代，只會更加膽小怕事、卑躬屈膝，「人若犯我，我必磕頭」。

作為一個母親，我要言傳身教，不讓女兒那一代繼承這麼悲慘的命運。

有一個嫁去澳洲的朋友。

她和她老公在一起將近10年，生了三個混血兒，至今性愛和諧，感情甚篤。

我的同事圈裡，這樣的婚姻也有不少，再湊合過的，也沒有我的婚姻狗血。

我永遠沒辦法跟前夫去講明白，為什麼老婆生孩子的時候，丈夫陪產的作用別的人無法替代。

為什麼他出去玩到凌晨兩三點他媽媽不會擔心不會胡思亂想，但我會。

中國男人，大多數都在找媽，情人都去青樓里找。

我們的婚姻失敗，不是因為我在床上沒情趣，而是他自己本身就有嫖娼的愛好，他根本不相信夫妻之間在性的問題上可以建立良好的互動模式。

還在於，面對婚姻中的各種問題，他缺乏最起碼的配合妻子解決的擔當和能力。

西方人的婚姻出了問題，夫妻雙方會共同去找心理諮詢機構，尋求解決的辦法，可中國呢，做這事兒的，只有女人，甚至連女人也不願意去反省自己。

而男人呢？他覺得自己有老婆了，還需要解決啥。

你看，在大多數中國男人眼裡，老婆只是被當成一種身份和資源，你有老婆就可以了，至於婚姻質量怎樣，他們並不關心，因為在有些人的觀念里，有錢才算是成功，家庭幸福不算。

丈夫起的作用都是至關重要的。

首先，丈夫在照顧孩子上親體力行減輕妻子負擔，男女搭配，幹活不累；其次，丈夫在精神上支持鼓勵妻子，比如一如既往稱妻子小心肝，小甜甜，妻子才有動力從瑣碎中抽身重新展示女性魅力。

丈夫對妻子像對老媽子，就別指望妻子像情人。

中國很多婆媳矛盾，實際上就是公公和男人沒有做好丈夫的職責，公公對婆婆不夠關愛，就會導致婆婆母性大發，把對情人的慾望投射到兒子身上，把兒媳婦當成了情敵，於是，兩個女人互掐。

如果做丈夫的依然不懂的這中間的厲害關係，自始至終奉行「老媽只有一個，老婆可以再娶」的傻逼哲學，那這樣的家庭遲早玩兒完。

如果男人們不打算從婚姻中獲得滋養和幸福，那就去出軌吧，看看你會得到無窮無盡的刺激還是會陷入無窮無盡的麻煩、糾結、空虛和迷茫。

我只想說，生命只有一次，作為人，應該儘量活得有質量一點。

當然，前提是，對錢的慾望小一點的話。

是的，這篇文章里，我講的都是西方，而且我有意無意地迴避掉了西方婚戀文化中糟粕部分。

是的，無奈我生在這裡，所以不得不說，在某種程度上，在當下的情境下，我對高質量的婚姻有著不切實際的追求。

離異女人在西方不會被視為「稻草」，但在中國就會被大幅貶值，離異帶娃的女人更是處境艱難。

即便有這些看起來前衛的思想，也許在當今社會，我依然會被撞得頭破血流，那麼，我能做的，就是在這中間找一個平衡點，安然地把自己的日子過下去。

哪怕孤獨終老，也給孩子樹立一個自強自立的榜樣。

人生很長，我不想「婚姻失敗」成為伴隨我一生的標籤。

哪怕將來前夫娶了年輕貌美、看起來知書達理的老婆，過上了表面上很令人艷羨的生活，我也沒什麼可嫉妒和後悔，感情如人飲水，冷暖自知。

離婚不可怕，可怕的是沒有成長。

有句老話說的是「三十年河東，三十年河西」，我總覺得，我現在吃苦總好過晚景淒涼。

至於我理想中的婚姻生活，追求得到，我幸。

追求不到，我命。

把女兒教育好，讓她成為不具奴性的女性，也算是我的造化。

再說了，隨著女性的日益覺悟，女兒她們那一代的社會風氣一定會更好的。

我相信。

經驗談不上，但教訓一定是有的。

就拿我來說，我幾乎用了一個月的時間反省自己在那段婚姻里做得不對的地方，例如剛結婚的時候即便嫌他不好溝通也大可不必用那麼直接的方式來表達；例如常常被情緒沖昏頭腦而無法冷靜理智地跟他溝通；例如即便婆家傷害了我，我完全可以心平氣和、不卑不亢去溝通…..但是，一想到即便我都這麼做了，我們的婚姻也一定會完蛋，我就釋懷了。

如果還有下一次結婚的機會，我一定會改正。

我們的婚姻，因為他愛出去「玩蛋」而「完蛋」了。

希望你們引以為戒，婚姻固若金湯。