我承認我很想結婚

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1

我們群里有兩個姐姐，在我們25歲的時候，兩個姐姐已經30多歲了。

每次聚餐，兩個人吃幾口就搬著椅子坐到了另外一個桌子上開起小會。

話題不外乎是，找到男人沒有，什麼時候才能遇到他然後結婚呢？

姐姐們也曾給我們「上課」，告訴我們：你們別不著急，一定要吸取我倆的教訓，年輕的時候遇到了好男人要把握住，別任性。

日子過得可快了，轉眼就30歲，到了30歲可就挑不了別人了，只能等著人家來挑你。

姐姐也曾在酒後說起過自己的情史，說曾經有一個男人很喜歡她，為了追求她在後備箱裡準備了99朵玫瑰和一摞一摞的鈔票，如果同意馬上就買房子結婚。

當時她大發雷霆，以為男人要拿錢來收買自己，斷然拒絕了求婚。

「唉，那個時候年少輕狂，總覺得不談錢的愛情才是真愛情，覺得有錢人俗，不懂愛。

現在呢？男朋友連買一件1000多元的裙子都要咬碎牙。

什麼是愛？愛就是肯為你花錢，不肯為你花錢的都是假愛情。

」

我們當初不能完全苟，也不能理解她倆內心的那份著急。

對於是不是必須要找一個男人我們還處於猶豫階段。

有了當然更好，沒有也沒什麼可著急的。

姐姐說：「幼稚！總有一天，別人都會結婚，等你身邊的朋友們都結婚了，誰還陪你玩啊？」

哪能啊？到了30歲自然就結婚了。

2

沒想到時間真的像姐姐說得那樣，從25歲到30歲，箭一樣嗖地過去了。

沒想到姐姐一語成讖，我真的到了30歲還沒找到愛。

所有的想當然都變成了想當然，我以為我會不一樣，我以為我不會著急不會焦慮，我以為我還會有朋友陪，我以為我可以經營好單身生活，可孤單在追趕著我，越來越近，越來越緊。

與朋友的約會越來越少了，參加的婚禮卻越來越多。

他們什麼時候找到了愛情，我怎麼都不知道呢？

即使和朋友聚在一起，我也不再開懷地笑，因為我知道，狂歡只是一時的，酒喝光了，歌唱完了，我還得滾回自己的小窩，迎接我的是屋裡的一片漆黑。

很快，就連這樣的匆匆一聚都沒有了。

大家都在忙著戀愛、結婚、生孩子，只有我是閒人一個，閒得卑微可憎。

我只好買了酒回家對著電視機乾杯，喝多的時候我也會哭，哭過了還是要面對焦慮的第二天。

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3

曾經的瀟洒不見了，開始非常害怕遇見親友，討厭人多的地方，因為只要我一出現，問題就只有一個：「什麼時候結婚？」

表面上裝作酷酷的樣子，內心卻在罵提這樣問題的人，什麼叫做情商，什麼叫做綿里藏刀，在單身的那些年裡真的是深有體會。

別說什麼朋友不朋友的，就連親戚都開始說著風涼話，看熱鬧不怕亂子大。

終於有一天，我也被逼無奈開始相親。

母親也開始在公園裡的鵲橋會上貼上我的照片，下面墜著一張小紙條：面容姣好，工作穩定，善良熱情，如果有意請聯繫劉女士，電話……

因為相親，自信了30年的外表開始遭受質疑。

個子太矮了也是錯，不化妝也是錯，駝背也是錯。

我經常看到我的父母上下打量著我，一副失望透頂的樣子。

好像我是個殘次品。

相親是什麼？相親就是把自己洗乾淨打扮好放在案板子上賣，看看誰能出個好價錢，只要你的心理能承受，你就可以忍住，看價碼一點點掉下去，最後大家你情我願，一手交錢一手交貨。

後來事實證明，父母的擔心沒有錯，我確實賣不上個好價錢。

個子高的，嫌我太矮了，影響下一代。

家裡父母都是高幹子第的嫌棄我的父母學歷太低了，文化氛圍不行。

有錢的嫌我沒錢。

沒錢的嫌我錢不夠多。

還有很多更奇葩的理由：

胸太平了。

人太瘦了。

皮膚太黑了。

這麼簡單的腦筋急轉彎怎麼想不出來呢？智商可能有問題。

我現在還忘不了前女友，能不能給我一點時間，咱倆先處處看。

你為什麼要戴黑框眼鏡啊？能不能換一副？

你為什麼一個人住啊？

你談過幾次戀愛？超過三次我覺得不能接受。

……

一開始我覺得真是林子大了什麼鳥都有，後來朋友跟我說，其實林子大了，鳥都是一樣的。

都是一樣的膚淺、市儈、現實。

我承認我很想結婚，這不是什麼丟人的事，但是我決定不再作踐自己。

4

失戀的痛誰沒體會過？有時連句再見都沒有。

朋友安慰我說：「別著急，其實結了婚也未必就好啊，你看我現在忙得哪有自己的時間啊。

如果再給我一次機會，我可能不會結婚哦。

」

我好想說，不要站著說話不腰疼了好嗎？話都讓你說了。

這個世界哪裡有什麼如果？

也有人因為一次次的失戀，傷到創口再也無法癒合，於是不再尋找愛。

那不是個性使然，那是被傷透了心。

我問了自己很多次，答案很肯定，不管被傷了多少次，我還是想結婚。

因為我清楚地知道自己是一個群居動物，我需要一個溫暖的家庭，我需要一個老公，並且我相信我一定可以成為一個好妻子。

當有一天知道身邊朋友為別人張羅介紹對象的時候，心裡狠狠地難過了，表面上卻什麼都沒有說。

一面在對自己不斷地吶喊，加油，一面卻開始無法控制地自我懷疑，難道真的是我不夠好嗎？連我的好朋友都不幫我。

我相信，每一個在愛里摸爬滾打的女人都有過這種體會，最難以釋懷的不是愛人拋棄你，而是親人、朋友瞪著兩隻眼乾看著，話說了一車，就是不幫你。

我們常常自問自答，對著鏡子努力微笑，告訴自己：「你很美！你很棒！」

可轉過天兒來，我們坐在昏暗的房間裡，內心不斷在流淚，一次次追問自己：「難道真的是，每一個剩女都有點問題嗎？我的問題又在哪裡呢？」

有一天，朋友接到了感謝的電話，他介紹的對象成功了。

當著我的面竟然還說：「我不是不想給你介紹，我只是覺得你現在的狀態不好，你太悲觀了。

而且，人家說了，不太喜歡那種談過好幾次戀愛的……」

我只是笑笑，什麼都沒說。

你覺得我不夠樂觀，那麼你知不知道我每一天都在努力經營自己的生活，努力地讓自己覺得一個人並沒多差，可只要一個小小的感冒就可以把我打倒。

你不理解我的廚藝那麼棒為什麼不願意給自己做一頓飯，那麼你知不知道做一個人的飯忙活了幾個小時卻吃不上幾口，倒掉的比吃掉的還多，那是有多沮喪？你說我不夠快樂，請問當我看到朋友圈裡每天你們都在曬幸福，曬娃，而我在不斷地被相親對象拒絕、諷刺，不了了之的時候我如何快樂？

你能理解，當有一天我工作上的客戶甚至因為我沒有結婚，認為我性格古怪而不願意跟我合作的時候，我有多憤怒，多想哭嗎？

你知道當你邀我去看一場《剩者為王》的時候，我的內心是有多厭惡嗎？

你笑我沒有愛情不能活。

對的，你說對了，我只是一個柔弱的小女人，我就是沒有愛情不能活。

怎樣？不可以嗎？

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5

每一個大齡女孩想要追求愛都需要更多的勇氣。

因為她們總是會被歧視，什麼齊天大剩，什麼桌球，都是對她們的諷刺和嘲笑。

甚至她們還必須作出一種雲淡風輕的樣子，不敢說出「我很想結婚」，不然還會被冠上「結婚狂」的名號。

追求愛有什麼錯？我們就是想結婚錯了嗎？

我並不是一個怨婦，每天抱怨自己沒愛人，我需要的是一點點鼓勵和寬容，雖然我的年齡大了一點，但是我和那些20多歲的女孩子沒什麼差別，對於愛情我們都是一樣地憧憬一樣地在努力，並且我願意付出更多的努力去得到一段愛情。

曾經有一個人跟我說過：「只要你這樣笑下去，一定會有人被你感染。

」

那並不是一個好朋友，只是很普通的朋友，幾面之緣。

那是在我追尋愛情的那些年裡，唯一讓我樂於記得的一句話。

簡單、溫暖、善良、充滿力量。

我開始正視自己，喜歡自己，不再跟自己過不去。

我不會為了見誰穿高跟鞋，不會為了讓自己看起來更淑女就穿那種並不喜歡的紗裙。

我樂於去參加各種各樣的圈子，我不要封閉自己，只有認識更多人，才有可能遇見愛情。

我不是嬌滴滴的小女孩，我便不會裝嫩。

我會接保險絲，我會修馬桶，我生病了就自己去醫院，沒有人等在手術室門外，我也不會過度悲傷，我相信以後一定會有的。

我相信我成熟的魅力一樣具有吸引力，總會有一個人被我的那股認真勁兒吸引。

雖然確實有人向我示好，但我想了想還是拒絕了。

因為我問了自己好多次，每一次答案都如此確定：我不愛他。

我承認自己很想結婚，但是我不會為了結婚而結婚。

我對自己有足夠的了解，我只能憑藉愛和一個人相守一生，湊合過的日子我一秒也忍受不了。

我承認我已經來到了32歲、33歲，但是我從來不害怕自己會孤獨一生。

不會的，不管多晚，我一定會找到我愛的和愛我的人。

就這樣扛著結婚宣言走了一年又一年，我真的找到了他。

後來我發現身邊好幾個女孩子，在漫長的追尋之後也都找到了今生的唯一，大家共同的特點都是：從不放棄也絕不湊合。

有句話叫：好飯不怕晚。

真的是這樣。

曾經的大齡剩女受盡了別人的鄙視，現在卻過得幸福無比，每天臉上洋溢著微笑。

其實想一想那兩個姐姐還是說錯了，誰說到了30歲就是別人挑我們，誰說到了30歲只能挑別人挑剩的？結婚又不是去菜市場買菜，30歲之前沒找到不過是緣分沒到。

就算讓生命再重來一次，曾經錯過的還是會錯過，最終守候的還是會守候，這就是生命的經歷，是一個過程，而不僅僅是一個結果。

想結婚沒什麼丟臉的，想要愛就大膽去追，失敗了就去大聲哭，確定了目標就朝著那個小點點奔過去，總會越來越近的。

加油姑娘，總有一天，你也會成為某個人手心裡的寶貝！