男人的性，女人的愛

在寫這篇文章之前我問了好幾個人，男的女的都有，可能是我人緣比較好的原因，他(她)們也都不避諱，都說可以寫的。

無所謂的好不好意思可不可寫。

先說說婚姻的一種現象「七年之癢」，出現七年之癢的關鍵在於我們人類都有的厭倦心理，在同一個環境中呆得久了，都會覺得厭煩、沒勁，難免會生出一些別的想法。

其實這並不是一件怪事，結婚久了，雙方的新鮮感喪失，戀愛時的浪漫與激情逐漸被平實，而當初雙方曾費盡心思掩飾的缺點以及觀念上的不同，此時都充分地暴露了出來，於是就開始有摩擦、爭吵甚至厭倦與失望。

彼此都已經太過於熟悉，在一起「就像左手握右手」，一切都已經習以為常，夫妻生活從一星期兩三次，到一星期一次，到一個月一次，更有的一年一次，或者基本夫妻間沒有性生活了。

婚姻是一種開始，也意味著獲得，但從某種意義上也體現著失去。

從「熱戀—婚姻—無趣—疲憊—逃離」的心態軌跡。

有句話很好解釋了「七年之癢」，就是一年新鮮，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年計劃，六年蠢動，七年行動。

在這裡插說個笑話：某女問農場主「為什麼現在流行瘋牛病?」場主說，「如果你一天被抓四次奶，而一年只做一次愛，你會不會瘋呀?」或許這就是很多夫妻間矛盾的導火索。

從某種意義上說，性比愛更現實，因為性可以加深彼此的感情。

所謂一日夫妻百日恩，就暗含了這層意思。

若兩個人本來就開始厭倦開始離心離德，而性生活又不如意，就會導致很快分手。

性不是感情的核心，但卻是感情的催化劑，會加速結合或離棄的步伐。

說到夫妻間少了性生活其主要原因還是在男人身上(至少現在我還可以這麼以為，因為在大多數女性方面，還是認定有愛才有性)，一些事就不好多說了，借用一句很粗俗的至理名言「家花不如野花香」，對大多數男人而言，性就是性與愛無關。

性是身體上的需要，愛是心理上的需要，兩者本無必然聯繫。

將它們聯繫在一起的是道德和文化。

他也可以很深的去愛一個女人，沒有性愛也可以愛到麻木，愛到習慣，愛到愛情成了親情。

食色，性也。

我不否認，在對性的認識和態度上這完全是個人的生活問題。

性的多元化趨勢在當今中國已成愈演愈烈之勢。

文明的性和性的文明我們該如何看待?一夫一妻制的法律和大街小巷的霓虹燈競相輝映，透視出人類社會的矛盾。

這不僅僅是傳統與現代的較量，更是人慾和天理的衝突。

生活奢靡花天酒地並不違法，只是一種帶符號的生活方式，別人無可厚非。

但我以為更要性之有道，不得混淆視聽，玷污了愛的神聖。

生活中很多事情大可不必非往高尚去靠攏，掙錢餬口養家最好別說是為了事業而奮鬥。

想性生活找小姐，金錢交易說來倒也乾脆。

這時候就像《圍城》中說的：「哪裡有愛情，壓根是生殖衝動。

」。

還有這樣一類的人，滿足了生理的需求卻不牽扯靈魂。

整天扛著他們的生殖器招搖過市，隨時隨地的尋找目標發泄著獸慾。

男女之間一種純粹的「炮友」(這詞個人總覺得對女性是一種侮辱實在不雅)，享受著生理的快感而省卻了心理的負重。

「炮友」一詞仿佛成為了現在更有建設性的第三種男女關係。

在單純的友誼和隆重的愛情之外蔓延開來，一次次的高潮過後，人們不再在乎伴侶是誰，身體需要成了與食物需要同樣同等的重要。

時代越進步，性與愛漸漸變的越無關，這或許是人類文明發展的某種悲哀。

記得在雜誌上看到過這樣一句話：一個男人，他可以不接受一個女人的愛，可是他不會拒絕這個女人的身體。

也就是說，對於男人而言，愛和性，是可以分離的，沒有必然的糾葛。

女人們往往是天真的，她們想當然的以為只要一個男人還肯和她上床，還饒有興致的和她纏綿，還會在做愛的時候表現的體貼和興奮，那麼，這個男人就是還對她有留戀，有感情，還有留住這個男人的希望。

其實，事實並不是那個樣子。

大多數的男人都不會排斥女人主動的投懷送抱，倘若這個女人出於自願肯和他們上床，那就更好不過了，他們會毫不吝惜得施展自己的床上功夫，還可能會在那時候有片刻的溫存和承諾，會有迷離的眼神，和溫柔的擁抱，可是，這只是一個男人的性慾，與他內心深處的感情波瀾沒有任何的關係。

男人的感情和性慾，是分得很清楚的，他們對於自己愛的女人，重情重義，他們是絕對不會因為和某個女人發生了關係就會愛上這個女人。

對於男人而言，思維更加直接，愛或者不愛，這是一個簡單的問題，沒有模糊，也沒有猶豫。

可是對於性慾，他們永遠都不會放棄追求，愛一個女人，可以跟她上床，不愛一個女人的時候，也可以和她上床。

女人們的愛總會心存幻想的。

妄圖通過和自己喜歡的男人發生關係，而讓這個男人成為自己的或者把這個即將離去的男人挽留住，這其實根本就是徒勞。

如果你們還沒有愛過，那麼，請不要試圖用自己的身體做實驗，讓這個男人愛上你;如果你們愛過了又不愛了，更不要試圖通過再一次的溫存就讓這個男人回心轉意，這都是妄想。

要說到結尾了在回頭說說夫妻婚姻的「七年之癢」，這個僵局的表現形式是先夫妻的爭吵，進而互為猜疑戒備，接著感情出現裂痕，開始認為只有結束現有的婚姻生活才是唯一出路時，離婚變成了他們無可避免的選擇。

這時候人們都習慣於把自己的婚姻看成是世界上最不幸的婚姻，其實不然，任何婚姻都有其足和不足之處，任何人都有其優點和缺點。

記得在哪裡看到一句話這麼說的：一切不幸女人的通病是不理解丈夫的事業和丈夫的欲求留意不足;一切不幸男子的通病是不理解妻子的感情和對妻子愛的保存欲給予滿足不夠。

夫妻間應該互相寬容，面對一些不幸的現實。

對方的優點接受，缺點也要能接受。

當你跨過去這個坎就會發現夫妻間的親情比當初的愛情更可貴。