生活中這樣的媽媽最不討人喜歡，你中招了嗎？
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媽媽，一個多麼溫暖的詞，從我們一出生就刻在我們心中。
她給了我們生命，她含辛茹苦地養育了我們，她愛我們勝過愛自己的生命。
但現實是，生活中並不是所有媽媽的辛苦都會得到孩子和丈夫的感激，是孩子和丈夫不夠懂得感恩，還是媽媽愛的方式錯了？看過這篇文章之後，你一定會有所感悟。
01
幾年前的一個春天，我和噹噹報了一個團，去溫州雁盪山遊玩，我們的團不大不小，25人，以家庭和朋友為主。
途經一處山泉時，導遊對我們說，這裡的水質是整個雁盪山最好的，可以直接當礦泉水飲用，如果拿來洗臉的話，那就是最好的化妝品。
於是，我們二話不說就把瓶子裡的水倒掉，下去灌水了。
下去灌水必須把鞋子襪子脫掉，以免弄濕，其中一位男士嫌麻煩沒脫，當他灌好水上來時，鞋子和襪子都不同程度濕了。
回到酒店，他很自然地對他老婆說：「等下把我的襪子洗洗。
」
他老婆不高興地說：「都說了要脫了下去，就你不聽，現在弄濕了要我洗，你以為出來很輕鬆嗎？一天下來走這麼多路，誰不累啊？……」
他老婆啪啦啪啦抱怨了很多，他一聽趕緊說：「行了行了，我自己洗還不成嗎？」
但他老婆抱怨完後說：「拿來，我又沒說不給你洗。
」
男人說：「算了算了，我自己洗。
」
女人不樂意了：「你這人真是的，給你洗了你又矯情了。
」
噹噹指著那女人偷偷跟我說：「唉，嘴巴不好真要命，事情沒少做，卻不落好，就是壞在嘴巴上。
可以不做，但也別說，又做又說，等於白做。
」
02
我想起了一位親戚，人挺能幹，做事也麻利，以付出的角度而言，也算得上賢惠，起碼她對老公孩子的付出，絕對不會輸給別人。
但她老公和孩子對她的不滿，幾乎到了極點。
我們曾去過她家，親眼目睹她是如何把自己的所有付出抹殺的。
那天是上午，她兒子剛剛起床走到衛生間去洗臉，她隔了十分鐘進去，然後我就聽到了這樣的對話。
她說：「洗完臉就這樣把毛巾扔在池子裡嗎？你都多大了，我前世肯定造了什麼孽，老天派你來收拾我。
」
她兒子反擊道：「以前我每次都掛好的啊，但你不是嫌我擰太干就是太濕，怎麼做都是錯，那我乾脆就扔著吧！」
然後她開始一路喋喋不休地念，足足念了十幾分鐘，聽得我都有點不耐煩了。
她兒子受不了了，大聲說：「你別煩了，我重新擰。
」
她卻奪過毛巾，自己擰乾掛好，一邊走一邊說：「你要是幹得好，我會說你嗎？早飯已經做好了，趕緊去吃吧！」
她兒子白了她一眼，轉身走進房間，把門甩上，她又念叨了好久。
到了中午，她留大家一起吃中飯，做了滿滿一桌子菜，本來是件很美好的事。
但她在整頓飯里都在說：「還有誰比我更苦命的嗎？每天要上班，回家要做家務，誰也不給我搭把手，這一大一小就是老爺和少爺，我天天忙完還得伺候他們，沒人心疼我，沒人可惜我。
」
她老公聽不下去辯解說：「怎麼沒人心疼你了？每次都幫你一起做家務，但哪次不是被你數落一頓，我早就說了，如果你不想干，你可以不干，但別天天都數落個沒完。
」
她一聽老公竟敢爭辯，立刻眼珠一瞪：「你好意思說？你說你乾的那叫家務嗎？還不夠給我幫倒忙的呢？」
03
那一頓飯，我們真是吃得消化不良，她的生活基本上就是為老公和兒子服務，然後再抱怨老公和兒子讓自己這麼累。
這麼多年下來，老公和兒子對她厭煩到了極點，對她絲毫沒有感激心態，有的只是滿滿的厭煩，連話都不願意跟她多說，這一點又是新的令她不滿的地方，她的生活幾乎形成了一個惡性循環。
有時候，我也會說：「既然你幹得這麼不情不願，那乾脆就不要幹了。
」
她會立刻嗆回來：「你說得輕巧，怎麼不干？我不干誰干？」
於是，我也不說了，心裡暗想：你老公兒子這麼對你，其實也不難理解。
幾年前，我接觸過一位女讀者，她也有著類似的問題，她說每天從早到晚都是伺候老公孩子，但沒有一個人感激自己，好像她所有的付出都是天經地義的。
一開始，我以為她老公孩子特別不懂感恩，但隨著深入溝通下去，我才知道事實並非如此，而是她在付出的過程中，用自己的語言把所有的付出全部抹殺了，那一次我勸她說：「反正做也做了，何必再去說這些堵心的話呢，我想如果你不說這些話，也許他們也會跟著改變。
」
她完全聽不進去，很激動地說：「我每天任勞任怨，累得跟頭牛一樣，難道我連說的資格都沒有了嗎？我不但要做還要哄著他們啊？天下沒有這種道理。
」
我又試著勸她，但她相當固執，認為應該是老公孩子先改變對她的態度，她的語氣才可能好轉，我嘆了口氣，不再勉強。
04
我們身邊有一種女人：她們活沒少干，心腸都很善良，在人際關係中，一直扮演著付出的角色，可是她們的好很少被人記住，甚至是被身邊的人厭棄，原因無他，壞在嘴上。
並且相當固執，認為自己付出了那麼多，難道還不能抱怨一下嗎？
很少能聽進別人的勸，固執地活在自己的思維中，付出得越多，抱怨得越多，被嫌棄得也越多。
她們委屈，她們憤怒，她們期望被人肯定和讚美，卻以完全背道而馳的方法表達著自己的需求，身邊的人一個個離她們越來越遠，不願意和她們交談，不願意和她們溝通，甚至不願意聽她們說話，於是，她們更加委屈憤怒，漸漸地把自己活成一個滿腹怨氣的刺蝟。
曾經我媽也有這個毛病，每次我回家有換下的衣服，我媽都是一邊洗，一邊開始嘮叨：「你都這麼大人了，衣服還要我來洗，我要伺候你到什麼時候啊？以後你結婚了難道我也跟過去給你洗衣服嗎？」
每次聽到這樣的話，我都會很煩躁，連忙求饒地說：「你先放著，我自己洗，只求你別念。
」
但她絕對不肯放著的，一定要給她洗，有一次，她重複同樣的話時，我問她：「媽，你到底想表達什麼呢？如果你不願意洗，那就放著，如果你願意洗，那為什麼一定要這樣說？」
她愣了一下，回答我說：「說習慣了。
」
我很認真地說：「你就算不做，我已成年，沒人會怪你，但你又做又說，我們聽到的就是你的不情願，你嫌棄我們的存在，然後我們只記得你的抱怨和嫌棄，不會記得你的付出。
又做又說的人最傻。
」
這番話對我媽觸動很大，她漸漸改變了這個毛病，偶爾她老毛病要犯的時候，我會挑挑眉毛提醒她：「你又忘啦？」
05
後來，年歲漸長，我漸漸明白她們的心理了，但凡天天表達自己勞累的人，內心都不自信，希望藉此表明自己做事很累，希望別人記得自己的付出。
於是，就用了這種最笨的辦法去表達，可是聽在對方耳中，第一反應就是：她不喜歡做這些，她討厭我的事，我害得她怨氣衝天。
於是，會陷入煩躁與自責中，語氣和態度自然不可能好。
而做的人接受到這一信號的第一反應是：我這麼任勞任怨地伺候你，說幾句都不行？你太沒良心了。
為了提醒對方的良心，她加強密度地說，終於形成一個惡性循環。
很多姑娘都委屈地跟我傾訴付出了那麼多，卻沒一個人記得自己的好。
當然，會出現這種情況的原因是多方面的，可是我們也可以對照一下自己的行為，有沒有這個毛病，如果有，那就要趕緊改掉。
因為它不會使你收穫任何你想要的東西，只會抹殺你所有的付出。
我們總覺得孩子不懂事
為何就是不能理解我們的辛苦
但是，有時候愛也需要技巧
所以，停止抱怨吧
你會發現原來孩子還是那麼可愛
中國女人四不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻
中國女人恐怕是全世界最勤勞、最能幹、最賢惠的女人，但也可能是全世界最悲催、最委屈、最無奈的女人。
部分中國女人一輩子要經歷這四種不幸的一種乃至全部：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。
如果你不幸中招，請把這篇文章發給老公看看，讓他大聲朗讀，深刻檢討，即刻改正。
如果你沒有中招，那我恭喜並邀請你一起提醒廣大男同胞，在家庭和事業之間找到一個平衡點。
如果你是男同胞，也請你對照自查，有則改之，無則加勉。
當媽式擇偶
中招機率：30%
我有一個閨蜜，常常在我面前無奈地嘆息：「我找的哪裡是老公？分明是找了個兒子啊！」
有一種男人，從來只為自己考慮，不顧他人感受，他的世界裡永遠只有自己。
這種男人，只知啪啪啪，不知麼麼噠，許下的承諾從來不曾兌現，他的字典里根本沒有浪漫兩個字。
這種男人，各種幼稚、各種任性，心情不好還要人哄，常常因為各種莫名其妙的理由鬧脾氣。
溝通遇到問題，從不正面對待，從未想過解決，永遠選擇逃避。
時不時就會搞出一些讓事情讓你氣炸，時不時就要讓你為他那些不成熟的言行思維發火。
你活得小心翼翼，他活得無拘無束。
當這種男人的女朋友，總覺得性別搞反了，感覺他才是女朋友。
當這種男人的老婆，總覺得輩分搞錯了，感覺像是在帶孩子，而且孩子突然就那麼大了。
「要你像媽一樣寵著卻沒有兒子的順從，要你像養孩子一樣哄著卻又要像親爹一樣供著。
夫妻關係變成了母子關係，別人說我在處對象，我感覺是在亂倫！」閨蜜說，恨不得掐著他老公的脖子怒斥：你他媽的應該給老娘這樣做才對啊！
保姆式妻子
中招機率：70%
很多從小被爹媽疼大的妙齡少女，嫁人後死心塌地對丈夫鞍前馬後，對公婆愛屋及烏，對家庭盡心盡力。
她們為什麼心甘情願當一個圍著灶台轉、老公轉和孩子轉的「三圍女人」？是因為愛，愛他，才這麼做！
可是這一門心思的「愛」卻被有些男人當成了「賤」，覺得你這麼做是理所當然！
天天伺候他吃，伺候他喝，鍋碗瓢盆，灰頭土臉，忙得像個陀螺，累得像個孫子，連抽空打理自己的時間都沒有。
他倒好，家裡的活兒一個手指頭都不動，還這不滿意 那不滿意，覺得女人天生就應該「上得廳堂下得廚房」，一點沒做到位，就挑三揀四、頤指氣使——「家裡這麼亂？怎麼收拾的！」「太難吃了，怎麼搞的？」
和女人的寬容善良、任勞任怨相比，他就像個驕橫的大老爺。
對於這種男人，我只想破口大罵：「你還真以為娶老婆就是找丫鬟啊？」
喪偶式育兒
中招機率：90%
很多女人當了媽之後，突然領悟了什麼是父愛如山——山一般就呆在那兒啥也不干！
很多爸爸每天回到家就是喊累，除了吃飯就是看電視、玩遊戲、上網。
幫孩子洗澡的是媽，輔導孩子功課的是媽，帶孩子看病的是媽，媽媽自己生病了，還要拖著病體給孩子做飯。
媽生媽養，爹雖生猶死。
有的爸爸在教養孩子方面像個癩蛤蟆，戳一下，蹦一下，不戳不動。
有時被逼狠了，只好去「陪伴」孩子，但真正的注意力永遠都在手機上。
明明花了時間和孩子在一起，孩子卻根本沒有體會到高質量陪伴。
還有些爸爸上個班就覺得自己特偉大，每個月按時交錢就覺得盡到了當爸爸的責任。
MD，拜託你不要再把「還有大事業要忙」當理由，老婆不是家務養娃機器，老公也不是賺錢機器，一張工資卡就可以解決所有問題嗎？
守寡式婚姻
中招機率：30%
有一類男人在老婆面前當起了「隱帝」，動不動就「嫌」妻「涼」母玩消失。
三天兩頭出差，不管是應酬還是娛樂，或者跟三五朋友喝酒聚餐，反正隔三差五總有下班後不回家的理由，時間精力從來不曾放在老婆身上。
這種男人跟他的朋友同事都談笑風生、殷勤熱情，跟老婆卻無言以對、冷若冰霜。
有點小矛盾就變臉，出現小問題就逃避，顧左右而言他，不接電話，發信息也不回。
別提什麼夫妻間的體貼安慰卿卿我我了，話都說不了幾句。
你好心好意問他的問題，他說「煩」！天天一臉冷漠的表情，一口冰冷的話語，一副不理不睬的態度，像條死魚一樣。
有時有個三病兩痛，第一個蹦出來關心的不是老公。
在這種男人的冷暴力之下，很多樂觀豁達的小公舉，活生生被折磨成了一個怨寡婦。
作者描述了部分家庭的真實情況，你中了幾槍？
中國女人愛情觀
作者/李銀河
愛情這個東西來到中國也才不過一百多年而已，在此之前，婚姻大多是父母之命，媒妁之言，門當戶對，傳宗接代，延續香火，愛情從來不被看重。
因為鄉土的中國是一個家庭本位的社會，從來不是個人本位的社會。
人們生活中的主要價值是生育子嗣，祭奠祖先，壯大家族，光宗耀祖；個人的快樂是一個很不重要的價值，常常是被人忽略的。在我看來，中國人的不看重個人快樂、不看重愛情，其實質歸根結底就在於個人意識尚未形成。
正因為人們還沒有明確地意識到自己是一個獨立、自由的個人，有自主意識的個人，他們才能把不幸福的婚姻「湊合」下去，他們才會認為個人的快樂與幸福同家庭的穩定相比是無足輕重的事情，他們也才能在個人的感受與家庭及婚姻的形式發生衝突之時，使個人的感受屈從於家庭和婚姻的完整形式，並且認為這樣做並不困難。
而對於一個個人意識業已形成的個人來說，這樣做就要困難得多。百年來，國人擇偶標準中的愛情因素已經經歷了從無到有、從知識階層擴大到其他階層、從社會上層擴大到社會下層的過程。
目前，普遍的狀況仍然是金錢第一、愛情第二；我們可以期待金錢和愛情的平起平坐；在理想中的將來，或許國人的擇偶標準能夠最終演變為愛情第一、金錢第二，因為愛情畢竟關係到人一生的幸福和快樂，關係到婚姻的質量和人生的質量。
當人們超越了基本生存困境可以滿足溫飽之後，對於快樂和愛情的需求會逐步提出。
尤其是現代中國逐步從家庭本位的價值觀向個人本位的價值觀演變的過程中，我們可以期待，愛情因素在擇偶標準中將越來越受到重視。
