離婚趕上「暴風雨」，你還愛的還猛烈麼

先講一個過氣例子，林丹與謝杏芳有一段長達十年的感情和婚姻經歷，並且有了一個孩子。

那些描述林謝愛情長跑的報導不乏浪漫，也有許多「敢愛」的表達，例如林在賽場上打出扣殺時會大喊謝的名字。

謝拿下全英賽女單冠軍，林捧一束紅玫瑰獻吻。

他們的關係中並不缺乏愛，而隨著林丹出軌事件的曝光，一個問題浮現出來：如果真愛也會經不起誘惑，那麼我們對婚姻的希望該寄托在哪裡?

幾乎每一次，當一個明星離婚，都會引發「再也不相信愛情」的哀嚎，或者，當一個明星結婚了，又開始相信愛情。

但其實，我們對婚姻和愛情的觀念真的如此脆弱嗎?

如今，我們有了婚姻之外的多元選擇，例如同居、擇偶的多元化，即便是已經結婚了，我們對待關係的方式也不一樣了。

相信愛情或者不相信愛情，都與我們如今對兩性關係的觀念有關。

應該要選擇什麼樣的人，不選擇什麼樣的人，一段滿意的婚姻應該是什麼樣的，為什麼要離婚，要不要孩子，如何養育孩子的觀念，全部都在變化。

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事實已經越來越清晰地擺在面前，婚姻從來不僅僅是情感上的選擇，而是一個現實選擇，除了情投意合，我們還要考慮三觀合不合，經濟水平是否匹配，人生方向的選擇是否一致。

很多人對婚姻的糾結從談戀愛就開始了。

在我主持的一個心理學直播節目裡，很多人的問題是，我到底要不要選擇這個人?

一個男人，臨到要訂婚了，對女友的疑惑越來越大。

女友很少關心他的內心感受，也很少告訴他自己在想什麼。

雖然喜歡，但對女友這樣的交流方式非常缺乏信心。

一個女孩，因為男友和父母鬧得不可開交，因為男友的收入不高，父母並不看好這個男人。

這個男人目前不富有，他未來能承擔起家庭責任嗎?

還有一個女人，雖然追求者眾多，但她總感覺他們不夠優秀，做不到心甘情願地投入一段關係。

對於要不要進入一段穩定關係，大家越來越謹慎了。

實際上，等待一個完美戀人的風險是很大的。

密西根大學的一個心理學實驗甚至提出，等待美滿婚姻最大的風險是，最終你誰也等不到，這和賭博的心理差不多。

但為什麼大家仍然甘願更謹慎?

紐約大學社會學教授艾里克•克里南伯格(Eric Klinenberg)在《單身社會》中提到，在1957年，美國進行的一項社會調查中，超過半數的受訪者認為不婚的人們是「病態的」「不道德的」或者「神經有問題」，但到了1976年，只有1/3的人對不婚持有負面評價，超過半數的人持中立態度，而如今，民意調查甚至已經不再詢問人們是否支持不婚行為了。

對單身越是認同，我們越是發現，對幸福的追求並不一定要依賴於和另外一個人在一起。

相反，更大程度上取決於如何讓自己更完整。

對戀人和伴侶的選擇，不再是「讓自己過上正常生活」的選擇，而是「讓我這個人更好」的選擇。

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美國歷史學家與婚姻專家史蒂芬妮·科恩茲(Stephanie Coontz)曾經在研究婚姻史時，想知道現代婚姻為什麼面臨如此之多的危機。

是不是只是感覺上如此，其實和過去的婚姻差別並不大?但隨著研究的展開，她卻得出了近乎相反的結論。

現代社會讓婚姻的問題似乎加劇了。

後來，她寫出了《愛情戰勝了婚姻》(how love conquered marriage),說婚姻在過去30年中發生的變化，比過去3000年還多。

如今，我們在婚姻中尋找更多的互補性和平等性，對伴侶的標準和要求更高，對自己被對待的方式期待也更多。

這些變化更多給婚姻帶來了平等、親密和熱情，同時也讓人意識到，進入或留在一段不滿意的婚姻里，是不太能容忍的事。

在19世紀維多利亞時期的婚姻，人們更多考慮伴侶是不是符合他/她的性別角色，比如男人的工作和地位，而女人更多被視為從屬，而現在大家都為追求愛而結婚。

當面對長期關係和婚姻中的突髮狀況，例如出軌、第三者、不同的人生方向，新時代的觀念是：過去，離婚是因為不幸福，而現在，離婚是為了更幸福。

一個接近30歲的女人曾經問我，她在工作中很容易發現別人的優點，但談戀愛就不行，總是會很挑剔，是不是應該更加妥協?在工作我們更多地展示，因此更容易看到彼此做得好的地方，而在戀愛中我們更多地索取，這種狀態完全不同。

這個女人談到妥協中最艱難的地方，正是一些原則上無法妥協的事情，比如是否有共同的人生方向，她覺得那個男人不夠上進，生活和事業都太過於滿足於現狀，缺乏活力。

與其說，我們對另一半的標準變高了，不如說，現代婚姻對我們個人的心理成熟度考驗變大了。

我們不再需要為了得到一段長期關係，而犧牲很多個人的需要。

對另一半的標準，實際上是在確保是否能過上與自己匹配的生活。

面對婚姻，問題已經從我們要什麼樣的婚姻，變成了如何在每段關係、每個家庭中，發現和建立潛在的力量，如何規避長期關係的弱點?

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對個人心理成熟度的考驗，可以用一樣東西來判斷，你是否懂得保持安全感和新鮮感的平衡?這是長期關係里一個很大的挑戰，但卻又在我們進入長期關係前，就已經埋下伏筆了。

比如，曾經有一位朋友告訴我，單身時她會強勢、獨立、自給自足，一旦遇到男友，就不可抑制地想倒在對方身上，完全地依賴。

她明白自己的安全感並沒有單身時表現得那麼高，而完全依賴男友，給對方帶來了很大的壓力。

相識時，我們對彼此產生好感，覺得ta性感、神秘、不可捉摸，甚至是挑逗，這是一種巨大的吸引力。

但在長期關係中，這些感覺通常無法維持，甚至是有破壞性的。

即便確定兩個人是彼此喜歡的，我們還是會不可避免地產生一種願望：很在乎有沒有得到這個人，從「我」變成「我們」，才覺得安心了。

對一段長期關係，我們習慣培養信任、親密、安全、可靠和保障，可隨著關係的深入，兩個人越來越近，熱情和情慾反而會隨之降低。

我們的另一種渴望是，一旦有未知的、不安全的和神秘的人出現，慾望會重新燃起。

如果沒有保持新鮮感的動力，哪怕是感覺良好的長期關係，也可能面臨巨大的變化。

就像兩性心理學家伊斯特·裴瑞爾(Esther Perel)提出的，面對關係中的變化，甚至是像出軌這樣毀滅性的變化時，必須要考慮一件事，變化是因為在當代的兩性觀念中，我們被鼓勵敢於追求自己的慾望，而非壓抑自己的慾望，甚至在不幸的婚姻中壓抑自己，成為了一種新的恥辱。

例如，對一個生於1950年代的中國女人來說，離婚會面臨許多非個人的因素，她需要對父母解釋，對朋友解釋，甚至是對單位領導解釋。

而有很多理由是無法開口的，比如性生活不和諧，情感上得不到丈夫的照顧，在一個女人能接觸到的社會支持中，甚至連家庭暴力都無法構成「聽上去合理」的原因。

即便她對丈夫有不滿，最終可能因為無法對他人解釋，而選擇一直留在婚姻中。

在上一代的婚姻中，「有孩子」經常被作為一個維持婚姻的理由，哪怕夫妻已經毫無感情甚至仇視對方，也不妨礙他們等待孩子18歲再離婚。

而現在，我們越來越少地面臨這種壓力，因為明白，忍受不幸福的長期關係非但沒有幫助，對自己，對下一代都是一種折磨。

我們更在乎的是，自己是否有讓自己和別人幸福的能力，而不是依靠別人來獲得幸福。

我們被鼓勵敢於面對新的變化，從變化中發現讓這段關係和自己能成長的空間，而不是拒絕變化。

有個女孩年輕問我，她感覺和男友關係變淡了，如何能保持關係中的熱度?她嘗試過和男友溝通，可每天回家如果兩人沒有說話，她就感覺特別焦慮。

但她越是主動，男友就越逃避。

我問她，是否把關係變淡當成一個人愛不愛你的信號?她說，是的。

他們變淡正是因為，女孩和男友過於緊密，以至於兩人失去了必要的距離。

當一段關係變成了「我們」，衣食住行、交友愛好都越來越近，越要學會在「我們」中找到「我」的存在，學會親密的同時，知道保持必要的距離是多麼重要。

因為選擇了一段關係而美好，因為能維持長期關係而美好，也因為離開而美好。

是否必須待在一段婚姻中，這樣的束縛正在變低。

誠然，自由給我們帶來了許多風險，但風險也帶來了更多幸福的可能性。

我們對婚姻的期待，正是對一個更好的自己的期待。