打敗愛情的不是法海，拆散婚姻的不是婆婆。

婆媳相處的關鍵在於：珍惜自己的位置，尊重對方的位置；戀愛時，別急著結婚，你和婆婆相識以不卑不亢的尊重開始，結局不會難看到哪裡。

家庭像一個龐大的HR系統。

婆婆與媳婦各有權利和義務。

婆媳問題，近來仿佛成了婚姻的隱患。

今天，張三嘮叨，我婆婆就是個神經病；明天李四感嘆，婚前婚後大變樣。

引來一群30歲的女人點，一撥35歲的女人發牢騷，還有幾個20歲的小姑娘嗤笑質疑。

「沒關係，到時候你就懂了。

有你受的。

」

她們總是這樣「恐嚇」未婚天真少女。

並且強行給她們灌輸一個道理：婆媳就不可能處得好。

一副窺得天機的樣子。

因為，那就是她們鮮活的人生經驗啊。

那麼，你呢？你的經驗里，有多少是人云亦云，有多少是實踐真知？

如果一開始，就站在前人的偏見里，把婆婆與媳婦置於對立面，拿來比較和挑刺，哪怕時代再進步300年，女權主義鋪天蓋地，婆媳關係也好不到哪裡去。

她是女人，你也是女人，女人何苦為難女人。

我和婆婆常聊人生八卦，如果能再閒點的話，搞不好會從詩詞歌賦聊到家長里短。

她常看我的書，也愛聽我瞎嘮叨。

但是某一天，她來了那麼一句：「唉，天下婆婆也不易啊，人人都說自己媽好，有幾個能說婆婆好的？」

我嘴快，立馬接上：「我就是你口中的個別啊。

」

她聽後，心裡如何想，無法猜度，反正坐在車裡樂呵了大半天，又給我買了一堆有的沒的。

一定有人說我諂媚。

沒關係，我媽也從小說我，嘴甜。

但，天地良心，我那麼說，絕非恭維。

今年我27歲，戀愛8年，結婚3年，不定期與公婆同居，可以說得上是從無矛盾。

別揣測我在家裡如何奴顏婢膝，沒那麼慘，我過得挺好噠，既獲得了他們各方面大力支持，也獲得了足夠的民主和自由。

婆媳關係，沒你想得那麼千難萬險。

並非婆婆拎不清，一個矛盾叢生的家庭，拎不清的必然是每個人，身為老婆兼兒媳，你也有不可推卸的責任。

別一出現矛盾，就要麼推在別人身上，要麼就是逃避，攛掇老公別和父母住在一起。

我得承認，絕壁自己住爽。

可翻天，可覆地，可揍人。

但，如果家裡住了別人，就要各種悠著，不自由。

不過，私以為，這事真不怨公婆，哪怕是我爸媽，也這樣。

人，是個體，也是群居動物，你必須和世間萬物建立聯繫。

況且，在中國，短期內，即使經濟獨立，完全與父母分居，也幾乎不現實。

逃得過新婚，逃不過生孩子，逃得過生孩子，逃不過生老病死。

你不可能在她年老無依時，置身事外，你不可能在她臥病在床時，躲避她。

不僅因為人終會老，也因為她把最珍貴的東西交付你。

總有那麼一段時間，我們是必須面對婆婆的。

與其思考怎樣分居，不如思考如何相處。

文略長，希望你們原諒我這個話嘮。

Part 1：戀愛的時候，別著急結婚

如果你以為，婆媳關係是結婚以後的事情，那你真的是太天真。

事實上，你和婆婆的關係，從你愛上那個人開始，已經緊密地聯繫在一起了。

我常常對我幾個表妹說，戀愛的時候，別著急結婚。

否則將來，你可能會急著離婚。

要知道，嫁給一個人，是嫁給一種人生。

他的價值觀、思想、修養決定了你們將來相處的舒適性，而這些，在熱戀的時候，很容易被忽略，有時候，你發現了一個bug，卻在說服自己：沒事的。

這就是為什麼，人們總說戀愛中的女人智商為零。

他的思想、修養來自於哪裡？坦白說，除了後天的社會教育，便是長期耳濡目染的家庭教育，後者的影響可能更甚。

一個人的優秀，離不開家庭的「財產」，精神的或物質的。

一個人的愚蠢，也規避不了家族的「貧瘠」。

人之初，從模仿而來。

勒龐的《烏合之眾》里說：「人受各種思想、感情和習慣所左右，這是我們的本性使然。

」

他的習慣，從側面上，反映的是一個小群體——家庭的習慣。

我們在大學課題里，做過一個《懶惰習慣養成調查》。

調查顯示，80%的人群習慣，和他們的親人是類似的。

結婚前，常去老公家遛遛。

仔細觀察，小心求證。

舉個小栗子，如果，家裡媽媽忙前忙後，爸爸二郎腿一翹，那麼要小心，基本上，以後你就是你婆婆的角色。

因為在你老公看來，所有家務歸女人，是理所應當的，他媽媽都這麼過來的，憑什麼到你這兒，就要大造反呢？婚後，如果你提出和他想像中不一樣的要求，他會認為你在挑事，和愛不愛你，偏不偏私，愚不愚孝沒一毛錢關係。

他只是客觀地在以自己的意識評判事情的對錯。

其他的不一一列舉了。

一句話：婚前，你覺得你公婆的相處明顯哪裡不對你的勁兒的時候，你要想清楚，是不是做好接受這種不對勁兒的準備，因為那將來很可能是你的人生。

婚後流的淚，多半是婚前腦子進的水啊。

的確，也有些老公是愚孝的。

這一點，大文學家陸遊也不能免俗，說休了唐婉，就休了唐婉，哪怕此後終生悔恨。

得益於七大姑八大姨一幫姐妹淘的七嘴八舌和本人極其八卦的心理。

通過眾多的他人經歷，我總結出了愚孝男的幾個特點，給姐妹們做個識人的借鑑吧。

70後-85前，家庭經濟困難，兄弟又多的，容易愚孝，一來因為父母生養他們較為艱難，感恩心理較重，不太敢違抗母命，二來，兄弟之間容易比較，面子上過不去。

如果運氣不好，碰不上個不講理的婆婆，日子就難過了。

經濟不獨立的。

這很簡單，馬克思說過，經濟基礎決定上層建築，制定規則的是有錢人，遵守規則的，是沒錢人。

人格不獨立的。

沒有主見，老媽說什麼都對，教育得好了，就是老婆說什麼都對。

大男子主義。

習慣性低看女人，但女人若是母親，意義就不同。

這類男人，不太有同理心，不會理解廣大婦女的訴求。

基本處理原則就是從夫，從夫，從夫。

私以為，第二、三種還好。

要麼增強其金錢，要麼強大其靈魂。

不斷地拿著小皮鞭，鼓勵鼓勵，還是可以改變的。

第一種，需要兒媳婦情商極高。

最後一種，不僅要情商高，估計還得要很有錢。

否則，別指望他尊重你。

所以，遇到以上四種，要慎重。

愛到非他不可，請對症下藥。

Part 2：以不卑不亢的尊重開啟結婚前時代

如果運氣眼光都還不賴，碰到靠譜的人。

也請善待自己婚前的時光，你和未來婆婆初次見面的開啟模式，會決定你將來的生活。

你既沒必要討好，也沒必要膽怯。

一如往常，做那個喜歡的自己。

然而，請記住，尊重一個女人用幾十年的努力，送給你好的愛情。

相識以不卑不亢的尊重開始，結局不會難看到哪裡。

前幾個月，一個閨蜜結婚了。

婚前，他男友問，如果我爸媽想和我們住一起，怎麼辦。

她很認真地想了想，說可以啊。

那是你爸媽，我們要尊重他們的想法。

結婚後，他老公向她坦誠，說他自己其實也不太願意和父母住，可是，當他的上一任女友趾高氣揚地告訴他，婚後休想讓他爸媽住過來的時候，他前所未有的憤怒，爸媽買了房子，裝修了房子，最後卻要遭人嫌棄嗎？

他不喜歡和父母一起住，但是作為兒子，他知道自己愛他們。

然而，當一個女人極其不尊重他的父母，他卻不能肯定她會愛屋及烏，善待兩位老人。

他最終分手，娶了我的閨蜜。

閨蜜說，公婆始終沒和她住一起，他們有自己的生活。

所以，有些話，他能說，你不能說，說了就是傷感情。

很多時候，三思後言，是對一個人的尊重。

Part 3：打敗婚姻的，不是婆婆

《社會變革與婦女問題》調查顯示，有近半數離婚源於婆媳問題。

數據是真實的，但並非客觀的。

我們主觀地將婚姻失敗歸咎於婆媳不合。

然而，一如打敗愛情的不是法海，同樣，拆散婚姻的，不是婆婆。

婆婆是條導火線，夫妻雙方才是那顆手榴彈。

關鍵在於丈夫和妻子對家庭、夫妻、父母等社會關係，有著完全不同的理解。

你認為，和父母分居更便利，他認為父母同住更熱鬧；你認為，過年回娘家是責任，他認為過年串親戚是累贅；你認為孩子自己帶，是種態度，他認為孩子父母帶挺省心。

一切的一切，是因為你們自己完全不在同一個價值體系里，觀念不同，必然矛盾不止。

即使沒有婆婆，也好不到哪裡去。

但，婆婆更多時候和兒子價值觀相同。

所以看起來，就是母子統一戰線排外了。

如果你能看清，你會知道，改變你老公才是最關鍵的。

當他和你在統一戰線，婆婆必定也和你們是一致的。

我有個同事，婆媳關係一度惡化到老死不相往來，原因在於，婆婆堅持在老家帶孩子，她堅持讓婆婆住在他們這裡幫著帶，一來孩子需要母親，二來城市的教育水平更好一些。

於是鬧得不可開交，老公站在婆婆那邊，因為他小時候就是那樣長大的，現在也挺好。

同事費勁口舌，向他們解釋，時代變了，不能以老觀念教育新孩子。

終是徒勞。

萬般無奈之下，孩子回老家住了一段時間。

一個月後，他們回老家，看到孩子，差點一口氣上不來，一個洋娃娃，變成土娃娃。

同事沒說什麼，說多了，都是淚和戰爭。

回家後沒多久，她就常常讓姐姐家的孩子來他們家玩。

小姑娘長得水靈，人也聰明，小小年紀，唐詩背的那個順溜。

同事老公想起自己的兒子，明明一樣大，就知道玩泥巴。

細思極恐。

便讓自己老媽帶著孩子一起回來了。

同事不動聲色，完美地解決了問題。

既沒有傷了老公心，又給足了婆婆面子。

Part 4 ：家庭HR，老婆老媽各有職責

婚姻家庭里，乍一看，是一個家庭兩個人。

其實，核心是四個大人，兩個小家庭，一個大家庭。

這樣的組合里，你能說你比人老媽更重要嗎？而且重要不重要，你自己說了還不算。

都很重要，只不過作用不同罷了。

我不認為一個事事以婆婆為尊的家庭，關係可以和睦。

這種例子，太多了，相信很多人生活中都遇到過聽到過某種強勢的婆婆，結果，不用我講，你們應該看到了。

但同樣，我也不認為一個事事以老婆意見為主的家庭，可以終得圓滿。

我見過太多孤寡老人無人贍養的悲劇，我見過太多有了老婆把老媽扔在一邊的例子，比如我那無辜被卷在兩個兒媳婦鬧劇中的外公外婆，連過個年都無人相陪。

皆因我的舅舅們宣稱，一切都聽老婆大人的。

中國婆婆常以惡人形象粉墨登場。

然而中國媳婦又有多少做到問心無愧的。

人性的弱點使得我們總是過於苛責他人，過度寬容自己。

婆婆也好，媳婦也罷，怨懟別人的同時，做到自省了嗎？摒除偏見了嗎？考慮對方了嗎？

新時代需要我們女性學會的，是獨立，卻非自私；新時代需要我們秉承的除了新思想，還有傳統美德。

我不相信一個獨立善良的中國媳婦和一個寬厚仁慈的中國婆婆，能成為老死不相往來的仇人。

我們嫁給一個人，不是為了去給人家當牛做馬，也不是為了讓人家給我們當牛做馬。

誰不想一生一世一雙人？

家庭像一個龐大的HR系統。

婆婆與媳婦各有權利和義務。

仿佛天枰，各自兩端，婆婆與媳婦各有籌碼。

一個抓住了血緣，一個抓住了荷爾蒙，一個占據了過去，一個守望著將來。

無謂對錯，不談輕重。

最重要的，在於支點的位置。

沒錯，就是你老公。

他是聯繫一起的源頭。

所謂婆媳關係，是婆婆、兒子、媳婦的關係。

三點之間，你知道，絕非互為平行最穩固，早在多年前，數學課本已經告訴你，三角最穩固。

可笑的是，中國婆婆與中國媳婦總是跳過兒子，直接對峙。

一個好老公，不僅是個傳話筒，更是優質過濾器。

他應有自己理性的判斷與合乎生存的法度。

好媳婦與好婆婆都不應該去做那個多餘的攪拌棍。

一切都在於平衡。

至於如何平衡，各有職責。

婆婆有善待兒媳的義務，兒媳有尊重婆婆的必要。

每一個婆婆和兒媳都應該明白，婆媳關係里既包含了夫妻關係，又包含了母子關係。

在夫妻關係里，婆婆有觀察權，但無干涉權。

在母子關係里，兒媳婦你也別瞎摻乎，人家母子幾十年的相處模式，憑什麼由你來決定。

所以找准自己的位置很重要。

想想就累，但家庭和職場，某些方面，同源。

Part 5：別吵了，老婆老媽都是女主角

母子關係與夫妻關係都是唯二關係，在唯二關係里，其他人都是旁人。

但在婆媳三維體系中，人人都是主角。

不就是婆婆與媳婦爭當女主角嘛，可是，你們拍的根本是兩部片子啊，無非就是老公那個迷糊的剪輯師，好心把你們拼湊到一起。

所以，別爭了，你們都是女主角。

重要的是，男人一定要清楚，矛盾發生時，是誰越了權。

老媽手伸得太長了，你就給他揣在左兜里，老婆手癢了，你就給她捂在右兜里。

這樣才能既不委屈老婆又不虧待老媽。

誰都別想耀武揚威，社會才能和諧穩定。

我老公常說：老媽陪你走半生，老婆陪你走餘生。

得罪哪個都沒好下場。

我身邊多的是婆婆媳婦相處融洽的。

比如我媽，比如同事張姐，她們都和婆婆一起居住，但多年以來，關係融洽，彼此關懷。

一起風雨同舟，由是甘苦共知。

奶奶的久病床前，我媽不離不棄。

媽媽的風雨江湖，我奶奶亦肝膽相照。

她們給我樹立了最好的榜樣：婆媳不僅可以無矛盾，還可以共歡喜。

我媽對我說，秘方是：珍惜自己的位置，也尊重別人的位置。

每個人都是獨一無二的。

在自己的位置上，各司其職。

你當你的媽，關心好他的糧食與蔬菜。

我當我的妻，保證好他的幸福於性福。

他當他的兒與夫，不要孬種不要混。

如果，不幸我們一起掉河裡了，媽，別擔心，我的72樣花式游泳保你四肢健全，安然無恙。

新時代的女性，自救的能力必須有。

哦，順便再嘮叨一句，您兒子的狗刨，現在還沒學會呢。

世界變成地球村，電腦都會下圍棋。

大宅門裡，一個時代轟然坍塌。

但我總希望，掩藏在故紙深處的美好，可以留下來。

我想做一個新時代的女性。

有思想的，有信仰的。