先長大，再結婚｜KY留言精選：決定結婚，你後悔或慶幸過什麼？

前段時間，我們在互動中詢問粉絲里已經結婚了的朋友：做出走入婚姻的決定，有沒有什麼讓你特別後悔或者慶幸的事？以下是我們選出的第一批精彩回復。

（更多精彩請等待下集~）

▶ 後悔滿腦子都是愛情、靈魂、相知相伴，從沒有認真思考過如何生活，後來果然因為扔垃圾這類雞毛蒜皮的事情吵架，而愛情也在日常生活的摩擦中受到傷害。

▶ 特別後悔的就是沒有在婚前，把自己的缺點和今後生活的規劃老老實實和先生溝通清楚，只想當下依著他的想法維護關係。

後來所有矛盾的開始，都是因為埋下了這些雷，別想著僥倖，總有一天會爆發的。

▶ 特別慶幸的事就是思考好久好久，即使遭到媽媽強烈的反對還是按照自己內心的想法，嫁給了戀愛長跑八年的老公。

我覺得作為二十幾歲的成年人已經具備認識這個世界的三觀，知道自己需要什麼並能為自己的選擇負責，父母需要做的是正確的引導，了解子女內心真正需要什麼，而不是情感綁架。

我們結婚不到一年，這一年跟我老公經歷了太多的事情，好在我們都很堅強，為這個小家努力著。

我也越來越覺得當初的選擇是正確的。

▶ 作為一個結婚後一年離了婚的，有特別後悔的事情：以為自己可以為對方付出、對方的家庭付出、一味忍耐，最終造成了積怨加深分手老死不往來。

很慶幸我現在的老公從一開始就教會我坦誠自己，或許一開始會頻繁的摩擦，但時間越久越不容易吵架了。

▶ 特別後悔的就是第一次去他家吃飯，他在看世界盃，興奮之餘碰打了桌子上的辣椒醬，他媽媽起身收拾乾淨了，他竟然無動於衷。

當時，我沒有把這個看做是大問題，後來非常非常非常後悔！婚後他真的就是油瓶子倒了都不扶的那種人。

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▶ 特別慶幸的有兩點，一是雖然迷迷糊糊的閃婚了，可是無意中我還是避開了一些不想要的東西，自己的婚姻自己做了主，沒有屈從家裡人的意見，沒有隨波逐流。

二是如果你原生家庭不幸，不可避免你也會有某些性格缺陷，不管有意無意，你結婚的時候很可能會「缺什麼就找什麼」，容易忽略對對方的綜合判斷。

很慶幸我提醒自己沒有隻盯著「缺什麼」的部分，選對了。

▶ 慶幸選擇了他，不然會後悔。

也後悔選擇了他，因為並不合適。

人生有很多事都是如此吧。

▶ 特別慶幸相信了自己的直覺而不是父母的判斷，哪怕他們的判斷聽上去無懈可擊，而我的直覺如此毫無道理。

事後發現，直覺是多年經驗，大腦比理智更先做出了判斷，只是講不清，不是沒道理。

▶ 特別慶幸我們是大齡晚婚，雙方都有經濟基礎和獨立的朋友圈，不用在買房買車這類形式主義上耗費感情，也沒有離開誰就不能過的執念，婚姻可以給生活加分。

▶ 特別後悔的事情就得一結婚就有了孩子，身邊也有這樣的例子，結婚之後是需要兩個彼此磨合的，兩個人還沒有好好開始生活，匆忙有了孩子之後問題會更多。

▶ 特別慶幸在認識現在的伴侶之前，感情上遭受了一次沉重的打擊。

那次感情變故之前，學業工作生活一直順風順水，心裡難免有些自負，認為很多身邊人的付出是理所當然，沒有仔細反思過自己在親密關係中的言行。

那次感情變故之後我才開始認真審視自己在親密關係中的表現。

開始新的戀情後我比以前更加用心觀察、思考和調整兩人的關係。

同樣很慶幸現在的伴侶是一個聰明又善良的人，我們在婚姻中共同成長，相處越久交流越順暢。

▶ 後悔（只）為了安全感結婚吧。

隨著自己漸漸強大起來，發現自己也能給自己安全感了，丈夫變得可有可無。

▶ 特別慶幸與真心相愛的人結婚，這讓我們相互扶持熬過了生活中那麼多的溝溝坎坎，讓我們在結婚18年後依然宛如初戀。

放開二胎政策後我們嘗試著詢問高一的女兒「要是我們再生一個弟弟或者妹妹會不會讓你覺得要失去我們的愛呢？」女兒的回答讓我特別意外：「不會啊，反正有沒有Ta，你們都一樣愛我，有沒有Ta你們都不會第一愛我，你們第一愛的不是對方嗎？」

▶ 當初離職跟老公來到他的家鄉，對方家庭對我充滿質疑與怠慢，覺得自己的兒子很優秀，我因此受了不少委屈，老公卻不理解。

後來我立志考研，去了北京上學。

那幾年很辛苦，但特別慶幸，不管當時的初衷是不是為了證明自己，那幾年的"出走"，讓我成為更好的自己，也認識了很多優秀的人，見到更大的世界。

現在我和老公依然異地，我工作很忙碌，但深深感到獨立和自由帶來的幸福。

我感謝這段婚姻讓我知道，無論你嫁給誰，是窮光蛋還是富豪，你都一樣需要尋找自己的路，需要思考你將要如何度過這一生。

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▶ 慶幸的是一開始我就把自己人生最糟糕的狀態擺在了他面前，抑鬱最無望的時候選擇了自殺，一般人都會嚇跑吧，他卻留下來照顧我鼓勵我，直到我現在擁有穩定的工作和家庭。

儘管我現在依然在心理上不夠成熟，情緒時常不穩定，但他是個情緒穩定且積極的人，影響我很深，在他面前我不自覺的也變成了一個情緒穩定的人，生活一直在正確的軌道上前進，越來越好。

▶ 只在最開始糾結要不要接受老公時，很鄭重地問了一個問題，如果我以後比你優秀，你能接受嗎？他說，這是一件多么正常的事，這有啥的。

於是大膽地結婚了。

▶ 決定結婚的最大理由是：他有那麼多的臭毛病，我居然都沒有討厭他，也沒有暴跳如雷勒令他改。

▶ 我們都是男生。

我們理論上確實是結了婚的，在紐西蘭註冊（只是我們不是紐西蘭居民所以現在在法律上沒有什麼效力）。

因為比較特殊，我們並沒有考慮過多的因素，譬如財產、孩子等等。

考慮到的主要的點是，是否認定能和對方一起長期生活。

我覺得不管同性還是異性，結婚前同居都很有必要，因為很多的缺點和衝突，不住在一起的時候是感覺不出來的。

所以在立下契約、作出承諾之前，一定要確定彼此是可以一起生活過日子的人。

▶ 後悔一步步喪失了離婚的能力。

我們的矛盾爆發在哺乳期他的出軌，之前我只是覺得很累很累，發現他出軌以後，便一心只想要離婚。

我理性上覺得合則聚不合則散，然而他在孩子剛剛幾個月的時候出軌，給了我致命的打擊。

那個時候我產後不停生病，產後抑鬱也非常嚴重。

因為疼痛難忍時常崩潰，孩子不好帶，也沒有工作。

事發後我覺得必須離婚，又迫於沒有能力獨自撫養孩子忍下來了。

之後的每一天都在後悔。

為了能夠離婚仍在努力著。

▶ 慶幸的是：36歲才結婚。

經過了漫長的自我成長、反省、成為獨立自信的女性。

工作上的努力也得到肯定。

可以有底氣的選擇自己想要的。

▶ 去年十月結婚，現在已經在考慮離婚了。

當時爸爸查出癌症轉移，醫生說只有不到一年的時間，我爸在病床上拉著我說希望看到我結婚，處於激動情緒中的我當時覺得為了我爸幹什麼都行，於是一咬牙決定去問剛分手的男友能不能「幫我結個婚」，男友同意了。

於是哄我爸高高興興辦了婚禮。

全程我都處於一種非常痛苦但又不得不這樣做的情緒中，直到現在終於決定還是要離婚。

這件事給我最大的教訓就是：一定不能在情緒激烈的時候做重大決定，因為情緒過去一定會後悔。

▶ 一年之內經歷了結婚，離婚，又再婚，只想說：婚姻不是將就湊合的過日子，而是在你覺得快要被生活壓垮時，那雙在背後默默支撐你的眼睛，讓你足以燃起勇氣去應對平凡生活，繼續你的英雄夢想。

▶ 有婚前一定要考慮的：性！婚前不好意思談這個，我倆一直沒睡過，結婚三個月才在他硬碟里發現大量GV。

現已離婚一個月，反思自己最大的錯誤就是在婚前過分靦腆害羞，實為自身性教育的失敗。

▶ 我後悔當時只是為了不被拋棄，接受了性的不和諧，在很年輕的年紀，走進婚姻。

為了被愛，我總是詢問他人，並把選擇權交給對方，我覺得幼年被寄養的經歷使我只能做出類似的選擇，這是我無能為力的昨天。

年輕的我接受了自己的選擇，將錯就錯，與有愛的老公共同經營了一個不錯的家。

但如果今天的我重新再來，我要尊重自己身體的感受，心裡的感受。

勇敢去愛，去嘗試。

我們只能做出某一時刻認為最正確的選擇，所以了解自己，自我成長，自我覺察才是走進婚姻的入場券。

先長大，再結婚。

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▶ 做出結婚決定的時候，腦子裡總是匆匆而重複的想，「先把婚結了再說，先把婚結了再說」。

然而離婚之後回頭來看，才發現原來「先把婚結了再說」一定是不對的，它意味著沒有考慮好任何事情，有諸多沒有解決的問題，就把關係往前推進了。

最後導致的一定是不成功的婚姻。

▶ 特別慶幸在我恐婚經常晚歸時，他只是等我回家，從不問在哪兒、和誰一起，足夠耐心地等我自己想明白。

▶ 有後悔，太過相信門當戶對這件事，以為感情很好培養。

我在父母常年的「門當戶對」觀念叮囑之下長大，所以在遇見了一個「合適」的人選之後，因為父母的滿意而產生巨大的喜悅感。

這感覺只持續到了拍婚紗照的那天，因為發現自己根本擺不出任何浪漫的姿勢，很沮喪，但是在雙方父母期待的注視下，覺得後悔已經來不及了。

更糟的是發現他已經很愛我。

婚後一年半離婚，只有過一次性生活，是特別安靜的一年半，沒有吵過一次架，但他哭了很多次，我一直活在自責中。

唯一慶幸的是因為性格合拍，事業上也依然互相幫助，把彼此當家人。

▶ 自己選對了人。

自己的家庭條件不錯，原來父母也有意介紹條件更加好的人選。

但是婚後丈夫對我的理解與尊重是我在其他地方都感受不到的，我在原生家庭受傷失落不願社交時，丈夫鼓勵我，把我推入社會，幫我尋找工作和社交的機會，雖然我百般不願意，還為此和他吵架，但他說，我知道你的心愿，你的能力絕對不是呆在家裡，你要出去，做你喜歡的事情。

現在我做到了並且很快樂。

▶ 那段時間是我人生的最糟糕時段，家庭學業全在低谷，可他卻向我求婚了，他說不為別的，只因為想陪著我更久，於是認識三個月決定一無所有的閃婚了，到現在快一年，慢慢有了房子，車子，今年一起去美國留學，我真的特別慶幸，當時決定嫁給他，雖然會有吵架，但是我們都不會忘記當時決定在一起的初心。

我一直都覺得，如果有一天我選擇了婚姻，那一定只會是因為愛。

此刻我覺得，除了愛，一對伴侶還要溝通很多問題，處事的原則、價值的取向、每一天要度過什麼樣的生活。

可能一千個人有一千種對婚姻的看法，不同的人對「什麼是幸福的婚姻」也都有自己的定義，但你得找到那個和你看法大致相近，且願意出於對彼此的愛改變自己的人。

里爾克曾經說過：「我感到結婚並不意味著拆除、推倒所有的界牆，建起一種匆忙的共同生活。

在理想的婚姻中，夫妻都委託對方擔任自己孤獨感的衛士，都向對方表達自己必須交給對方的最大信賴。

兩個人在一起是不可能的。

倘若兩個人好像在一起了，那麼就是一種約束，一種使一方或雙方失去充分自由和發展可能的『同心同德』。

」

所以，我想，可能和人生所有的選擇的一樣，人們在選擇婚姻時，會有必然的「得到」，也伴隨著必然的「失去」。

婚姻不是童話的美好結局，它包含了一種客觀的殘忍性：我們都因為這份契約失去了很多可能性。

美好的生活不一定只能通過婚姻獲得，婚姻也並不一定適合所有人，但也會有人可以在婚姻中找到人性最美好的證據。

希望所有選擇了婚姻的人都能喜歡和享受婚姻，無論是一時還是一世。

以上。