你的婚姻煩惱嗎？

你若未婚?會恐婚嗎?

你若已婚?有煩惱嗎?

前幾天，我收到一個80後資深宅男的喜帖。

他從二十幾歲開始玩，足足玩了十年，在我們以為他這一輩子單身的時候，他居然結婚了。

我問他為什麼要結婚?他說，「結婚了，寂寞的時候有個伴。

」

婚姻從心理深層來講，是一種歸屬需求。

和一個人組成家庭，擁有一個心靈的港灣，「心安即是家」。

婚姻更是一種生存的方式。

那麼，這個世界上究竟有沒有完美的婚姻?

2016年《中國民政統計年鑑》中一份關於婚姻的統計數據顯示，我國內地居民離結率已達60％，即每10對夫妻結婚的同時,就有6對夫妻離婚。

這正應驗了那句「婚姻就像圍城，城外的人想衝進去，城裡的人想逃出來。

」

婚姻的城堡里到底上演是美麗的童話故事，還是虐心的苦情大戲?《婚姻的煩惱》為你解讀婚姻心理密碼。

「

這本書的作者是國內知名的心理學大咖李子勛，曾是CCTV《心理訪談》的特約心理專家。

很多人看了他的節目開始喜歡上心理學的。

他的作品還有《心靈飛舞》、《你在為誰而活》、《家庭成就孩子：李子勛的後現代親子課》等。

李子勛是家裡最小的孩子，青年時當過知青，為了回城他想盡了各種辦法，報考文工團，可惜沒有考上。

1977年恢復高考，沒有讀過初高中的他，通過4個月的自學，考取了一所師範類大學，但他的志向是像父親一樣當一名醫生，於是他放棄錄取名額。

第二年他以高分考上了醫學院。

畢業後，成為了一名放射科醫生。

是什麼讓他成為心理醫生的呢?

在央視《心理訪談》中，李老師說，當時醫院一位女同事抑鬱症自殺的事件，讓他決定轉行成為心理醫生。

經過數十年的不斷進修，培訓，諮詢，現在成為了國內心理學領域的專家。

李老師曾調侃自己，女人會做的事，除了生孩子，其他都會。

他會縫補，織毛衣，甚至鉤繡。

主持人說他很得女人緣，和人交往，天生有一種「自來熟」，陌生人很願意和他交談。

這種能力其實就是共情力，被稱為「一個會用肢體、表情、目光來傾聽的人」。

作為心理專家，粉絲們都欣賞他為人低調，儒雅，接地氣。

業內同仁則評價他，能很客觀中立地提供心理諮詢，淡定而智慧。

這本《婚姻的煩惱》寫於2006年，主體分為四大部分，分別是「相愛容易相處難、家長里短煩心事、婚姻觸礁的苦惱和另類婚姻訴求」。

每個部分以散文詩體的方式描述了東東和西西各自眼中的8個情景故事。

這些故事根據《女友》雜誌的讀者來信改寫的。

雖然十年過去了，今天讀來，還是會戳中夫妻生活的痛點，讓我們深入思考婚姻的意義，書中的見解和建議仍具有很強的實用價值。

三個對婚姻關係的認知

1、婚姻關係是不能被客觀評判的，只能共情與分享。

這本書不是七拼八湊的婚姻指南，對於婚姻生活中的諸多困惑，本書並沒有給出標準的答案。

李子勛認為，「婚姻是一個誰也說不清的東西。

你感覺到什麼，就是什麼。

」

「愛是不能被指導的，感情的東西只能被分享，不能被分析。

泛泛而談，無傷大雅，真要具體指導，反倒是添亂。

」

為了避免某一種特定的觀念讓讀者的視覺變得狹隘，作者用男女（東東和西西，子木先生和子木夫人）不同的角度去解讀婚姻。

確實，感情是一種兩個人的內心體驗，如果由外人來看這兩個人的世界，就像盲人摸象，無法了解婚姻的實際情況，而婚姻是自己的，只有自己才能體會，如魚飲水，冷暖自知。

我們可以從書中東東（女性）和西西（男性）以各自視角描述的情景故事裡，發現自己在婚姻里的煩惱原來也是這樣發生的。

比如，先生不聽自己的，就以為先生不再愛自己，或者太太不同意先生的主意，就覺得太太故意貶低自己。

而事實並非如此，夫妻間的爭吵本身並不傷害彼此，傷害夫妻感情的，是對爭吵不恰當的聯想。

這些發生在日常生活中故事就像一面鏡子，讓我們從一個旁觀者的角度去觀察，同時也在鏡子裡看到自己的影像。

子木先生和子木夫人的分析，大部分會比較一致，即使有分歧，那也是因為彼此站在丈夫和妻子不同的立場，從某種程度上說，都沒有對錯，只是角度不同而已。

這種看待婚姻問題的思路是作者所想傳遞的，夫妻之間的很多煩惱，有時只需要大家多共情，換位思考一下，問題就迎刃而解了。

可是在現實生活中，夫妻從對象變成對手，尤其是婚齡長的夫妻，很多瑣事一定要比個高下，誰輸誰贏，這樣怎麼會有和諧呢?

2、婚姻幸福度主要取決於雙方在價值取向上的一致性。

既然沒有統一答案，那麼怎樣的婚姻才是幸福完美的呢?書中提出人們可以從三個方面對婚姻關係進行觀察:

第一，雙方對婚姻的滿意度：代表物質和社會價值的滿足。

心理學認為，良好的生活方式是情愛的根本基礎，大多數婚姻的品質，取決於家庭的財政收支共同的理財與享樂方式。

第二，性格相容度:涵蓋生活態度、社交、興趣愛好。

《溝通的藝術：看入人里，看出人外》一書中說，「婚姻成功的伴侶之間既擁有足夠的相似性，以便能在生理上和心理上讓對方感到滿意，同時也擁有足夠的不同，以便滿足各自的需要，同時保持關係的趣味性。

」

夫妻之間的相容度越高，溝通的成本越低，彼此心理距離近，相互理解就相對容易一些。

第三，情感實現：雙方愛的需要和滿足。

女人最需要的是安全感，男人最需要的是存在感，在婚姻里，是否都可以實現彼此的需要呢?

除此之外，夫妻之間的親密需要、人格成熟度、情愛表達是否達到充分實現 ，也是婚姻被認可的重要因素。

說到底，就是夫妻雙方三觀一致，比如教育孩子、消費金錢、管理親友關係，社會活動與個人興趣、生活習慣方面的彼此適應度。

3、所有的關係，歸根到底是處理好和自己的關係。

有人說，人類最複雜、最高級別的人際關係就是婚姻關係。

不僅僅是夫妻之間的關係；還有與原生家庭的關係（和自己父母的關係）；與新生家庭的關係（和子女的關係）等等。

李子勛研究了各年代人群的婚戀關係，認為處理婚姻問題，要先探索他內心對自己的態度。

「所有的關係都是從自己引申出來」，所以從內心開始，百分百地接納自己，你就抵達了幸福。

你跟自己的關係搞定了，跟丈夫的關係就搞定了，跟孩子的關係就搞定了，跟其他人的關係也都搞定了。

三個完善經營婚姻的能力

互利互益和並存共生 ，是婚姻長久的要素。

互利互益是雙方的給予和獲得；並存共生是保持和欣賞彼此的差異。

如何經營婚姻?這是個又大又重要的命題，非三言兩語可回答。

但無論如何，這三種能力並不可少。

1、溝通力

溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙，也是最重要的鑰匙之一，溝通可以解決大多數婚姻問題。

由於夫妻有不同的生活經歷、不同的性別、不同的價值取向，不同的成長家庭，他們會按照自己已有的觀察、感受分析問題的方式去對待問題。

因此，夫妻之間的交流經常會存在彼此的信息誤讀，這種誤解是自然產生的，但在現實生活中，卻被雙方認為是對方故意和自己作對。

比如，妻子總是埋怨丈夫不和自己交流。

其實，夫妻間交流的方式很多，除了語言，還有非語言的交流，比如表情、姿態、態度、關注，還有生活上的體貼……

男人傳達信息的方式和女人不一樣。

妻子認為先生不說話，對她實行冷暴力。

其實先生一直跟他「說話」，只不過不是用嘴，而是用非語言表達方式，只是妻子讀不出信息來。

心理學認為，閉著嘴不說話的男人不是沒有信息，恰恰相反，他的無言傳遞了很強的信息，就是"我不想談這個事"。

如果妻子硬是要談，爭吵就在所難免。

聰明的夫妻會有意識地避免「誰是誰非」的話題，而更多地使用「選擇」這個概念。

比如我選擇這樣的觀點，或我選擇那樣去做，選擇並不等於自己是對的，也沒有暗指對方是錯的，這樣會使彼此都感覺輕鬆。

2、共情力

如何減少婚姻中的這些誤讀呢?這就需要夫妻雙方的共情，有意識地慢慢培養一種彼此相通的感受。

心理學認為，婚姻衝突存在兩種升級模式，一是對沖性升級，你強我比你更強。

二是補償性升級，你越弱我越強。

如何解決這種衝突?

李子勛提出了一種「舞蹈婚姻理論」，夫妻舞步可以不同，姿態可以不一，但節奏卻一致，舞蹈呈現著內在的和諧。

跳舞的人跟隨自己對婚姻的理解，隨心發揮，跳到高潮時，兩人的舞姿達到「共振」，形成默契。

3、成長力

維持婚姻關係有兩種技術，一是相似，二是互補。

多數女性都希望所愛的人慢慢地變得和自己相似，而大多數男性則更願意和相愛的人保持合拍。

要熟稔這兩種技術，夫妻雙方就要不斷成長。

在身心靈三方面，內外兼修，增加自己的魅力指數。

李子勛說，婚姻的情感就像正弦波，總有波峰波谷，熱戀的時候是波峰，但隨著慢慢地進展，就會陷入低谷，然後又起來。

這是婚姻的一個自然狀態。

如果你還未結婚，讀了《婚姻的煩惱》，是為了將來不煩惱。

如果你已經結婚，讀了《婚姻的煩惱》，是為了現在不煩惱。

婚姻生活的主旋律其實就是包容、接納與互補。

「我讓你得道，你讓我成仙」，婚姻的心理密碼，就在我們自己心中。

Hi，你好，我是JK不二子。



簡書心理專題上半年度推薦作者，

漢語言文學教育專業，文學學士，現專注心理寫作閱讀。

如果你想了解我更多文章，可以關注文集：

《表達力學院》《自我認知學院》

《幸福促進學院》

如果覺得文章對你有啟發，就請順手點一下「❤」，或者關注一下再走啦。

麼麼噠！