跟「花心」男人結婚,是一種什麼體驗?
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女性來信
姜味美(化名)口述
關鍵詞:離婚 婚姻
結婚十年,渣男屢次出軌,從不提離婚,也不認為自己是錯的,很想與他斷的乾乾淨淨,奈何孩子八歲,只要爸爸不回家就會哭著找爸爸,下不了這個決心。
渣男摩羯座,最擅長冷戰。
在外面無比逍遙自在,不提離婚,也不和你說話,自私到骨髓里。
我們是校園戀,但是那時候我上大學,他就是初二畢業就在外面闖蕩了,可能自己太單純,太任性,就非他不嫁了。
爸媽肯定是不同意,精神幾乎崩潰,整個家族也不同意,因為不可能明知道是個深坑還讓我往裡跳。
而我,最終為自己當年的任性買了單,過上了這種生不如死的婚姻生活。
有了孩子之後,肯定對孩子管的多一些,忽略了對他的關心,他第一次出軌。
而後,只要不順心就會出軌,你想和他談,他不和你談,但是和別的女人談情說愛卻是高手。
他沒有錢,三十三歲,只有一輛他爸爸給他買的車,整天開著車帶著小三亂轉,在他的觀念里,人活著,不用責任,開心一天時一天。
我是一個高中老師,想起來都可笑,怎麼自己給自己挖那麼大一個坑恨不得把自己埋了,站在流的淚就是當年腦子進的水吧。
前幾日發現他和一個女的在一個車裡,回家後我把他的很多衣服剪了,這是這件事情的導火索,他抓住這個事不放,就是死也不說話。
他現在的想法就是也不和你離婚,但是也不會停止在外面找女人,他沒錢,但是做美發行業的接觸的女人多,什麼都不圖,倒貼的女人也很多。
我不想在這樣死灰般的婚姻里待著,可是也無力解脫。
這十年,過得非常不快樂,因為處處要讓著他,容忍他,他就像一個自私的孩子一樣,沒完美了挑戰你的底線,我到底該怎麼辦?
小潘老師回復
很多在婚姻里不幸福的女人,總以「孩子可憐」為藉口,不敢離婚;其實客觀而言,生活在如此缺愛、冷漠沒有溫度的家庭里,倒不如讓孩子生活在單身家庭里更幸福。
不要讓孩子成為承擔父母婚姻不幸的替罪羊。
雖然忍辱負重或斷臂自救,孩子都可能是其中很大的因素。
但一定要記住,離或不離,都是大人自己的選擇,不要總口口聲聲對孩子說我為了你怎樣怎樣,這對孩子的傷害更大。
不要將大人恩怨牽扯到孩子身上。
你們之間的婚姻關係,隨之一紙離婚書就終止了。
你們愛也罷恨也罷,不要在孩子空白無辜的心靈上塗抹。
做單親媽媽不容易,要時刻準備孩子的質問,親戚家人的輿論批判,但是,你可以想,周杰倫是不是單親家庭長大呢?
婚姻是大人的事情,經營一個家庭的目的,是為了夫妻之間彼此幸福彼此成長,是為了整個大家庭的親人能夠感受到溫暖,享受到優越的物質生活以及被愛被關心的氛圍。
但是,倘若婚姻不再提供這些,相反不斷的輸出傷害以及冷漠,那麼婚姻還有必要存在嗎?
先把離婚放在一邊不談,說一下你當初的選擇。
俗話說:男怕入錯行,女怕嫁錯郎。
這句話老生常談,但是總有人陷入其深淵無法自拔。
客觀而言,你丈夫屬於典型的花心壞男人,而你則屬於乖乖女類型。
對於乖女孩來說,壞男生就是她內心的一部分陰影,她太乖了,乖到過著一種「五花大綁」的生活,而被捆縛的身軀,就是一些所謂「不乖」的想法。
這在情感關係中叫做互補,或者說同質,互補是說乖女孩羨慕壞男生的無所顧忌,肆無忌憚,放縱形骸,自我乃至自戀;這些都是她內心深深渴望的,就像磁鐵的陰極渴望陽極一樣,和壞男生的結合就如同是一種合體,你的很多願望可以通過這個壞男生的放肆行為得以宣洩,然而你卻不用背上罵名承擔責任。
但最可怕的是,你要為你的衝動和渴望而買單;嫁給花心壞男人,就意味著他給不了你安全感以及隨時隨刻會出軌傷害你。
每個人都有不同的活法,我們要尊重每個人的生活方式;所以當我們選擇結婚對象的時候,要選擇接近的人、三觀匹配的人,而不是生活方式迥異的人。
在來信中,可以看出,你是因為丈夫年少時的放蕩不羈而迷失自我,你那種迷戀是上述我所說——對自己內心「不乖」想法的一些衝破。
愛情是什麼?是渴望是荷爾蒙的飆升,是一種瞬間點燃的情愫。
而婚姻呢,是柴米油鹽,是幾十年的平淡如水依舊不離不棄,是忠誠、尊重、互相關心與理解。
如果婚姻不能做到這些,那就應該覆滅。
有人說:不論壞男人好男人,有錢男人還是沒錢的男人,他們都這樣,「家裡紅旗不倒,外面彩旗飄飄」,吃著碗裡的還看著鍋里的。
當然,從生物學角度而言,男性確實熱衷於與不同的女性發生關係。
追求xing需求的多元化,是男性的本質;但是想與付出行動,也是兩碼事。
每個男人都是渣男的體質,但他會不會變成真正的渣男還是要看多方面因素的。
針對你現在的狀況而言,婚姻如同空殼,但恐懼於離婚對孩子不好,所以進退兩難自怨自艾。
在這種情況下,丈夫沒有盡到丈夫的職責,沒有為家庭婚姻提供他本該提供的物質、責任和義務,沒有對孩子進行教育和照顧,那麼,這樣的男人留著有什麼用?
其實,害怕孩子受傷是大多數不敢離婚女性的一個藉口,歸根而言,是當初付出的愛太對,卻沒有得到同等的回報,你總是給自己希望——祈禱丈夫可以浪子回頭,祈禱你的愛可以感化丈夫,但是一次次的落空,只不過在持續加重你對婚姻的失望。
理性的說,婚姻就像一家公司,夫妻二人也就如同兩位合伙人,公司經營的好壞,是需要兩人共同努力維護的,一個不斷賺錢,一個不斷虧損,那這家公司註定無法長久生存;我們常說,勢均力敵的愛情才能打造幸福的婚姻。
所謂「勢均力敵」就是你我之間大概在同一個水平線上,具備相似的生活目標、生活方式和生活能力,以此才能默契的匹配在一起。
村上春樹說:不是所有的魚,都生活在同一片海里。
而我也想告訴你,人以群分物以類聚,不是所有的人,都可以歸類到一起。
不同的人,的確無法融合。
結婚十年,無疑是自我消耗以及被傷害。
當初你抱著「飛蛾撲火」的追愛精神,陷入到如今愛情的墳墓,恍然大悟該如何抉擇呢。
我們都會在愛情里猶豫,這時候,你且需要一點理性和勇敢。
其實道理你都明白,該何去何從,你比別人都清楚;很多人婚姻感情出現問題,第一時間想到的是哭訴與傾訴,其實是內心的壓抑無處排泄,而該做什麼樣的抉擇,他們自身比誰都明白。
只是,做這個決定需要勇氣,接納變故,選擇離開,將十幾年的感情付諸一炬,都是需要一種理性支撐。
如果婚姻里沒有愛情,只有親情,這段婚姻依舊可以繼續幸福和維持;而當這段婚姻里兩者都沒有時,沒有感情基礎支撐的婚姻,又該如何維持呢。
我常在文章中說:幸福婚姻無法離開物質基礎、感情基礎以及和諧xingai。
當這三樣東西,你都無法擁有的時候,就可以考慮離婚了。
而離婚是兩個人的事情,走訴訟離婚先要分居兩年。
當初你選擇嫁給他,如今你要為當初的決定買單,人生不就是這樣嗎?
配圖均來自網絡,網友來信為真實故事。
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