在婚姻里，這三條底線絕對不能碰！

情

中 文 名：夏嵐（江湖人稱：嵐姐姐）

實 力 ：高級情感專家督導師，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師。

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所有的悲劇以死亡結束

所有的喜劇以結婚告終

—— 《拜倫詩集》

你的問題

我是一個24歲的女孩子。

結婚三年了，我有一個一歲的寶寶。

我感覺我和他的婚煙走到了盡頭，他處處看我不順眼，我們總為一點小事吵架，他每次吵架都不給我留面子，非要站家門口，大聲吵，說我這不好那不好。

我有時候不想跟他吵，我就不做聲。

但是你不出聲，他脾氣更大。

把你的家人都罵一遍，在家裡摔東西。

有點瘋了似的。

我跟婆婆公公她們住一起，寶寶一直我在帶。

可他還要說我不帶娃。

說我不操心。

反正他容不得你一點小缺點。

他甚至有家暴，我只不過在跟他吵架的時候，他爸媽在旁邊插嘴，我就叫他們不要說，不關他們的事，我老公就打我，已經打了三次了，我不想再原諒他了我要跟他離婚。

我實在是受不了在這個家庭了。

就連我公公婆婆也那樣說我。

說我不管娃不操心。

這娃到底誰帶大的，他們心裡清楚的很，我婆婆最多搭把手幫我帶一下，他有事就我自己帶，沒事他偶爾會幫我帶哈。

婆婆她想帶孫女玩哈，我不可能說不讓他帶啊，都是我婆婆自己要求帶的。

我還記得我剖腹產那會。

又是感冒又是拉肚子。

我底子差，剛開始幾天爬不起來，都要他們扶著，我不想太麻煩他們，我就忍著，忍到不能忍才和他們說我要上廁所，還換來我老公一句，你怎麼又要上廁所。

後來下半夜拉肚子打吊針。

他去旁邊的床位睡覺去了，婆婆要照顧娃。

後來我又要上廁所，他就扶我了，然後我說在旁邊坐一會。

他說他去睡一會。

他一睡著就跟個死豬似的，我傷口又疼，又不能喊太大聲。

反正我喊了起碼半小時才喊動他，根本就一點都不操心，那一晚我一個產婦基本一夜沒睡，因為我還要看那個藥水打完沒。

他們都是睡他們的，中途看都沒哪個看一眼。

就我自己盯著。

這次我和我老公吵架，他說要和我離婚。

我公公他就對我發火。

說我不管娃了不操心。

情感分析

這個案例我沒發現女孩的需求是什麼，但是我仍然選中它是因為我覺得有些家庭裡面的高壓線是不能觸碰的，就是有些事情是不能容忍的。

我們經常說「寧拆十座廟，不毀一樁婚。

」

1、但有些事情一旦觸碰了底線，就像是出軌一樣，有了第一次就會有第二次，如果這樣的情況下你還能容忍的話，那我只能說你目前的價值就只能得到這個待遇了。

所以我希望裡面的女孩要是能看到我的分析後，能下定決心，並能感受到我的支持，得到些許的安慰。

我在這個家庭裡面，看到了一件非常不正常的一件事，就是不管你做得好不好，都會被他一家人不斷找茬。

你說話，他看你不順眼，和你吵架，讓你不說話，當你不說話了，他脾氣又更大，或許你真的有做錯什麼，但一家人都在挑你的刺兒的時候，其實已經說明一個問題：你是否做錯與否都不重要，重要的是，你就是這個家的撒氣包和情緒出口。

你在這個家庭擔當了什麼角色？一個大家把所有的壓力，情緒釋放在你身上，對你各種挑剔來獲得他們自己情緒快感的工具了。

在這樣的情況下，不論你怎麼改變，他們都會重新再批評你，除非你的格局有變化，價值有提升，讓他們不敢再這樣做。

2、我最沒法忍受的就是家暴。

家暴對於我來說就是一個底線，如果一個男人有暴力傾向打你了，當然，如果是你犯了實在太嚴重的錯誤，把這男人的怒氣給激發出來，那還好。

但是他已經不止一次家暴了，你是否有嘗試做一些改善？還是你不管做了什麼改善這個家暴仍沒有停止，而你的公公婆婆也完全沒有站在你這邊，所以他們對你已經不僅是言語上的攻擊，情緒上的發泄了，甚至虐待了你的身體。

他們已經完全不把你當做是他們家的一個人了。

那請問你覺得留在這個家還有什麼意義呢？我的個人感覺是：如果一個人在一個家庭里還有底線，最起碼的是你還具備人的尊重：像對待愛人一樣，理解你的理想和想法。

最起碼他不能這麼虐待你吧，你也是他認可娶進門給他生了孩子的女人，如果連這點都不能保證，我覺得這個家是沒有溫暖可言的。

3、不能共患難。

我覺得現在很多家庭都是這樣，如果家裡條件好或許大家庭走向順利的時候，你也做了該做的本分，家庭還能樂呵呵的。

但是一旦這個家庭陷入困境，他們就會相互指責，甚至把罪過都丟給你。

就像在你剖腹產生孩子後無法生活自理的時候，他們對你都不上心，當然，我覺得可能他們也並不是完全對你不上心，你喊睡在旁邊的他時，他應該陪你去了吧？如果他沒去的話，那我覺得這樣的家庭其實是完全不能要的。

也就是說，當你需要人幫助的時候最親的人都不去幫助你，那我覺得你組建一個家庭是沒有意義的，因為當一群最親近的人都不幫你只能說明他們只願意和你同富貴，不願意跟你共患難，當一家人不能跟你共患難，我覺得這個家庭也是沒有任何溫暖。

我為什麼會把這個案例拿出來分析，是因為我想告訴你們：很多時候很多人來找我做挽回的時候，如果你們是真心相愛，我非常想讓你們去挽回，當然我沒有辦法去決定你們的意志。

但是如果一個家庭里他們的很多行為上超過了三條高壓線，就如我上面說過的三個點，我就會覺得這樣的家庭你挽回的意義在哪裡？

或許你是出於不甘心還是別的什麼原因，但是你要明白的是你挽回都是為了幸福啊！

很多人都處在於這種情況下，那難道都離了婚了嗎？

我的想法是：

在這個案例里我看到的是所有人都對你不好，但我相信任何事情都有一個原因，首先我要弄明白這個原因，如果說你把你該做的都做好了仍然是這個樣子，那我覺得這個家庭完成沒有讓你留戀的。

但如果有些東西是你沒辦法克服的，你得繼續忍者。

1、可能存在高攀，他們家條件比你好很多，所以他爸媽才不怎麼待見你，他也不怎麼待見你。

而且你們結婚的時候雙方的心智應該也不太成熟，在這方面的很多事情你並沒有處理好。

這些客觀條件是你沒辦法克服的，就是不管在經濟條件或者什麼是高攀他們家的，就很可能會得到這個待遇。

因為我覺得你好像也沒有提到結婚之前的信息。

他們對你不滿可能是你在結婚之後，所以我覺得可能是結婚後給你帶來了什麼東西，他們家覺得你配不上才這麼對待你。

2、如果你觸碰了人家的底線，那他們就可能會給你這樣的待遇。

當然，我上面所說的可能猜測並不代表這個女孩就有，我只說在通常情況下為什麼是這樣的情況。

就比如說一個女孩在婚前和男孩子談戀愛挺好的，但是可能在婚後，他媽媽覺得她本來要個賢妻良母，但她發現這個姑娘並不行，或許你就是個軟柿子。

甚至是因為你可能隱瞞了什麼東西，比如身體的疾病，讓他們家感覺被騙了，你觸碰了他們家的底線，他們也會這樣去對待你。

3、還有一種普遍存在的情況，為什麼很多人要忍受著，原因是她想證明給那些人看「我並不是沒有做好」

我舉個例子：

一個溫州的女孩，丈夫家裡一直強調她沒有把孩子帶好，然後她就想證明給他們看她什麼時候把孩子帶好了。

於是每天很努力照顧小孩，用事實證明給他們看：我把孩子照顧好了。

因為他們傷了她的自尊，然後她要進一步去緩解這個自尊。

後來這件事就一直在循環：他們一直不認可她，她就不停照顧孩子。

這時候的她在尋找那種「他們有一天發現他們錯了，來給她認錯」的快感。

就像很多女孩在家暴之後，去找心理諮詢師，諮詢師問她「你為什麼被家暴還不走呢？」

她們回答「其實我老公不家暴的時候挺好的」

她的期待是什麼呢？就是你打我的時候，我心裡就會想：過幾天你就會發現你打我是錯的，我就憋著那股氣然後等你打完我後，不久就回來敲我的門給我認錯。

或許你已經不愛他了，但是你享受那種重新被證明你是對的感覺，那個欺負你的人向你低頭了，你獲得一種重新戰勝的快感，所以在繼續堅持著。

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▼ 嵐姐姐 · 說

我想告訴大家一件事：我特別希望你們都能去理解你們老公他們為什麼會這樣子，所以在很多時候，我都會指引來訪者先去探索原因，緩和緊張的氣氛，讓他去釋放這股怨氣。

但並不代表著，我希望女生一味去遷就男人，一般情況下，大家還可以好好商量，對雙方多擔待一些，但是出現我上面所說的高壓線場景時，你應該考慮一下你是否要繼續留在這個家裡，畢竟有些事情真的不能忍。

同時我也希望大家去考慮一下，為什麼會出現這種原因？

不然你以後的婚姻可能會繼續照著這個相同的模式走下去，如果一段婚姻真的是你不得不離開的話，最起碼你要從這段婚姻裡面吸引教訓，得到一些經驗。

就像我弄明白為什麼會出現這種情況，我有沒有可能去克服這一點，比如下次我找一個條件和我比較匹配的人，或者下次我要注意一下和家人相處的時候，做到自己應該要做的事情，或者不要在婚姻里爭一個輸贏和對錯，只為了幸不幸福。

更不要為了滿足我們內心那點可伶的私慾、好勝心和優越感，就去放棄了我們可能會獲得幸福的機會。

如果你抱怨一個願打一個願挨的心態，那我想說你離幸福會越來越遠。

最後，想一想什麼會讓你獲得幸福，那麼勇敢地丟棄那些阻礙你幸福的東西，重新踏上征途，也許這個對你而言會是一段更好的旅程。

（如果你有情感問題，或想跟我聊聊天，方式很簡單，可以關注我的微信公眾號「情感解憂店」，在微信後台點擊#我要提問# 你我的緣分將從這裡開始）