「真愛」到最後為何變成了刻骨的傷害?
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李女士結婚五年,女兒四歲,兒子三歲。
李女士說,自從女兒和兒子相繼出生後,我和丈夫原本就比較平淡的關係就顯的越發的冷清清。
他在建築工地做事,屬於高危作業,收入還可以,錢也交給我管。
他的辛苦我是理解的,當他因為我照顧孩子影響到他睡眠,而提出搬到書房單睡時,我也同意的。
兩個孩子大部分時間是我自己帶的,公公婆婆身體不好,偶爾會過來幫我。
雖然我體諒他,可他從來不過問孩子的事,也不會關心我。
給我們做好飯菜,他就上他的班,或睡他的覺了。
孩子上幼兒園後,我讓他搬回臥室,他不肯,說習慣了獨自睡覺。
我也就隨他了,也沒覺得有什麼不對,可能我也習慣了吧。
後來,我在網上認識了一個很有才華的男人小葉,比我小一歲,單身。
他很優秀,也很帥氣,也懂得理解人。
我們相互傾訴彼此的遭遇,從中得知他是單親家庭,母親背叛了父親,他就跟著不爭氣的父親生活,吃了不少苦。
他大學畢業出來闖蕩,好不容易進了一家雜誌社做編輯。
他沒有戀愛經歷,受母親的影響不敢相信女人。
直到我的出現,改變了他的想法。
我們在網上交談了三四個月後,他來看我,我們都被彼此吸引了,不可自拔。
因為我們離的不算太遠,我們基本上半個月見一次。
小葉也曾要求過離婚,我猶豫了,畢竟丈夫沒做對不起我的事,兩個孩子也需要父親。
之後好多次,在教育孩子上我們產生了分歧,有時候,我會把對他的不滿發泄在孩子身上,打的孩子哭鬧不止。
他就責備我,我們就吵起來,我先咬了他,他手一甩正好砸我眼角上。
我不能忍受被他打,我要求離婚,並帶著兒子回了娘家。
小葉聽說我要離婚後非常激動,開始策划起結婚事宜,暢想我們美好的未來。
他說,他不介意我帶孩子一起生活,他本人非常喜歡小孩子。
說實話,這是我一生中第一份愛情,我對它很珍惜。
母親好象看出來什麼,私下問我是不是有人了?我就一五一十全說了,因為當時就已經鐵定了心的。
同時,小葉也從他的城市趕了過來。
母親阻止我出門,讓我多想想兩個孩子,讓我別做丟人現眼的事。
丈夫又是下跪,又是保證,求我原諒,給他一次機會。
還有公公婆婆都來求情。
那個時候我也不知道怎麼了,看著烏壓壓一屋子人,孩子的哭聲,大家的勸說聲,我腦袋一片空白。
就這樣,過了一天。
我知道小葉一直在等我的好消息。
可我最終還是選擇了向家人妥協,我確實沒那麼勇敢。
我和母親提了一個要求,要求我和小葉見最後一面,我要給他一個解釋。
母親只同意給我們二十分鐘,她會在不遠處看著。
我現在已經想不起來那晚的二十分鐘都發生了什麼,時間很快很快,又好象特別的難熬。
我只記得小葉給我看了他親手設計的喜帖,我真的崩潰了。
回來後,一切好象都恢復了正常,我又回到了那個家,丈夫確實變了不少,搬回了臥室,還會陪孩子玩,拉我一起逛逛。
可我不願意他碰我,他也沒強求。
由於只有母親知道我的情況,怕我還沒死心,就在我家住了幾天,幾天沒上網的我,像失了魂,做事經常丟三落四。
終於等到母親回去的那天,我瘋了一樣打開了QQ,看到小葉給我的許多留言,他怨恨我,說我欺騙了他。
說我和她的母親一樣都是個不要臉的騙子,壞女人。
他把我拉黑了,刪除了關於我的一切,加不進去,電話關機。
我比死了還難受。
臨近過年了,本是親人團聚的時刻,我想到了小葉,他曾告訴過我,他已經有許多年沒有回家看過父親了,我很心疼他孤身一人這麼多年,我希望他能好好的。
所以,我嘗試著加了他的QQ,竟然通過了。
我給他留言,希望他能夠回去看看父親,畢竟他父親就他這麼一個兒子。
隨後,我看到他在QQ簽名處寫了這麼一段話:這世上最令人噁心的就是這種愛情,真讓我倒胃口!沒過幾分鐘,他再次把我拉黑了。
我痛苦啊,在沒人的時候常常以淚洗面。
我們曾經那麼相愛,甚至到了要在一起的地步,為什麼就不能像個朋友一樣保留彼此呢?他怎麼能這樣絕情?他那句話又是說給誰聽的?什麼意思?我讓他很噁心嗎?
寂寞,讓女人更容易動情
長輩們常說,夫妻之間不管變成什麼樣,就是不能分床睡。
分床久了感情就生疏了,分居久了感情就沒了。
床能拉近兩個人的距離,也能拉遠兩個人的距離。
忙碌,可以讓一個女人暫時忘記寂寞,一心撲在她最關注的一件事上。
但忙碌過後呢?孤單一個人的床上除了寂寞還有什麼?如果丈夫不了解妻子,不懂妻子也需要他陪,不能給予妻子適當的關心,那麼,靜下心來的女人便會被越來越沉重的寂寞和空虛侵襲,會變得更容易傷感。
如果得不到緩解,性情的改變是肯定的,比如,脾氣變的暴躁,愛發火,易敏感。
有的還會出現抑鬱症狀,比如,人變的消沉,時笑時哭,好一陣壞一陣,嚴重的會有自虐形為。
只不過,現在有電腦了。
當情感得不到滿足時,越來越多的人也就逐漸將電腦做為自己精神的一個寄託地——找網友聊天,和網友調侃,跟網友搞曖昧,甚至是一夜情。
這些,無疑都是寂寞惹的禍,寧可把大量的時間花在一個不認識不相干的人身上,也不願意多花些時間來拯救自己的婚姻。
我不知道這些人有沒有想過,是婚姻重要,還是陌生人重要?
寂寞的女人最容易動情。
我接觸過大量婚外情的女性朋友傾訴,不管是網上認識的,還是生活中認識的,基本上不用花費對方太多精力就能輕鬆俘獲芳心。
網上的就更是容易,只需聊天,說些甜言蜜語,說些掏心窩子的話,就能在短短數天內獲得所謂的「愛情」。
更有一些極其狡猾的男人,不需要花一分錢,就能讓女人心甘情願地請吃又白睡。
而這些女人,都有一個共同點——寂寞。
平時缺少丈夫的關心,夫妻感情不合,兩地分居,無所事事,都成了女人被迫去冒險一試的理由。
所以,我相信,李女士也是因寂寞才陷入的這段網戀。
動情的女人不理智。
我又何出此言呢?可不是嗎?當你找不到可以離婚的理由時,你就先拿孩子做了擋箭牌,挑起了矛盾的埠,為你的離婚做好了鋪墊。
緊接著,在你們吵到一定程度時,你先動口咬他,你知道人一旦出於疼痛的本能必定會下意識的推開,或甩掉。
就是這麼巧,在你處心積慮的布局下,事情就是這樣發生了,他一甩,你臉中招,正中你下懷,讓你逮到了一個可以冠冕堂皇的離婚的理由——他打你,男人打女人,就是不能原諒!在外人看來,你肯定是受害者,肯定都說你有理。
你現在再想想,為了達到目的,連孩子都捨得利用,我說你失去理智沒有錯吧?
愛情是真的,遺憾的是,時間錯了
刻骨銘心的愛情總是這樣,在錯誤的時間遇到了對的人,又在對的時間遇到了錯的人。
前者是在一個不對的時間裡相遇,比如,已經結婚的條件下,愛情就變的身不由己。
而後者是,時間對了,也選擇了自己要愛的人,只可惜,用錯了情,對方並不愛你。
這兩種感情都是折磨人的,但如果不是受盡了「情」字的折磨,順順利利的愛情又怎能變的刻骨銘心?不錯,這就是感情最古怪的規律,越是折磨記得越牢,太順利反倒沒地方值得留戀。
你們的愛情是真的,遺憾的是,時間錯了。
這時間一錯,就會產生太多不確定的因素,這些因素可能是預料之中的,也可能是預料之外的。
可能當時設想的很周全,但實施起來才明白,什麼叫「身不由己」。
對於一個從未戀愛過的男人而言,是你改變了他對女人的偏見,也是你給了他美好的承諾。
我前面也說了,在錯誤的時間遇到了對的人,愛情也會變的身不由己。
你的身不由己我可以理解,但對他,對一個已經從感情上認定你的他來說,就很難理解你的退縮了。
「既然你對你丈夫有這樣那樣的不滿,既然你說你愛我,既然你說要離婚,既然你說要跟我結婚,為什麼出爾反爾?」那麼,在他看來,你對他的愛並沒有你說的那麼深,你的婚姻也沒有你描述的那麼糟糕。
所以,他所承受的失望和絕望肯定遠遠多於你。
因為,他承諾你的,他可以實現,每當你想起這段感情還會覺得是種安慰,有人對你如此認真過!而你給他的承諾,到最後都變成了欺騙,每當他想到這段感情時就會成為他不能痊癒的傷口,時時作痛!你覺得,誰又更愛誰多一點呢?愛有多深,恨就有多深,這話或許也不無道理。
「絕情」是最好的結束方式
總有人問我,分手以後為什麼不能成為朋友?我問她,做朋友的目的是什麼?無非就是還想掌握對方的一些信息,了解對方的近況,在殘缺不全的舊情中討取對方片刻的餘溫,來寬慰自己這顆寂寞的芳心。
更有的就是好時刻留意對方有沒有新的感情,倘若發現了蛛絲馬跡,就好指責對方,「你明明對我說過,今生只愛我一個,不會再愛上別的人,你的承諾都是假的嗎?」你還別笑,像這樣搞不清身份的人真有不少的。
我說朋友,承諾僅限於感情還在的時候,現在你們什麼關係也不是,他給你的承諾早就過期了!
所以,拖泥帶水的方式到最後還是要走向絕情,如果說,一開始他對你還有美好的回憶,還保留你的好友權,那麼,在你沒完沒了的干涉他的生活後,就那最後的一點點舊情都別想留了,因為你開始令對方討厭了。
「你算什麼東西?充其量不過是個前女友,我現在愛誰誰,想怎樣就怎樣,你管得著嗎?」說句題外話,當一個男人肯為你刪掉前女友的一切資料時,至少說明他還是在乎你的。
相反,當一個男人不肯為你刪掉時,千萬別猶豫,馬上換人!因為,他更在乎她。
一個男人,連起碼的形式都不肯為女人做一下,你還能相信他「已經忘記過去」的鬼話嗎?
言歸正傳,你的這段感情因寂寞而起,又因太多的不得已而深深的傷害了彼此。
當他把你等同為她母親那樣的女人時,就意味著你們已經沒有可能再在一起了,在一起也只能是另一種更殘忍的折磨。
你問我,「這世上最令人噁心的就是這種人,真讓我倒胃口!」是什麼意思。
其實也簡單。
你找他並不是為了所謂的挽救他的親情,你真正的目的就像我前面說的——在殘缺不全的舊情中討取對方片刻的餘溫,來寬慰自己這顆寂寞的芳心。
教導是假,借教導之名想知道他對你的想法才是真。
很遺憾,你忘了他的職業,他是一個情感孤獨又豐富的才子,他怎麼可能連這點洞察能力都沒有呢?當初是你那樣的愛上他,又是你給了他那麼多美麗的夢,最後又拿孩子為藉口甩了他,現在,你又要故伎重演,你的惺惺作態不令他噁心才怪!所以,我說,「絕情」雖然很痛,但又何嘗不是最好的結束方式?這樣才能徹徹底底的放下這段情,因為它沒有任何的希望了!
給婚姻一個機會,這也是你的責任
你的丈夫應該是個比較傳統的男人,他的婚姻觀念應該是男主外,女主內。
他負責賺錢,家裡事都丟給你去管。
正因為他有這樣的觀念,才導致他給你的感覺就是對家不聞不問,好象跟他沒一點關係。
要說他不體貼也並非如此,至少他還知道給你們做好飯再去上班,倘若他真是那種沒有責任心的男人,錢也不會給你管,飯也不會給你們做,完全可以不管你們,自己在外面想吃什麼就買什麼,又不是沒這點錢。
所以,他還是有優點的,就是思想上有些古板。
他或許不是你想要的那種類型,但他畢竟也是你的選擇。
當初你選擇了嫁給他,現在,你選擇了回到他身邊。
不管是被迫的,還是自願的,最後下決定的總歸都是你。
既然選擇了,就要為自己的行為負責,他在努力為你改變,你也應當努力為孩子們改變。
畢竟,那段情已經回不去了,即使再放不下也改變不了。
一個良好的婚姻,不僅僅需要男人給女人關心,同樣也需要女人給男人關心,缺了哪一頭都不行,多或少沒有關係,就是不能缺了。
「夫妻」不是獨立存在的,不是各干各的,只有共同需要才能組成一個健全的「婚姻」。
所以,一個人只知道埋頭付出肯定會很累,如果有了對方的理解和關心,再辛苦的事也會輕鬆許多。
你們的婚姻,從一開始就是埋下了缺少溝通的隱患,建議你們偶爾做下交流,只要你的要求相對他自身的情況而言,不是那麼高的話,他還是有進步空間的。
這個,你也是親眼看到,感受到的。
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