新婚課堂——新郎新娘需要學習

千迴百轉，機緣巧合，有情人終成眷屬。

一對對戀人，經過相識相親相互碰撞出愛情火花，經過如火如荼你儂我儂的熱戀，經過相托相許海誓山盟的承諾，終於走進或即將走進神聖的婚姻殿堂。

將開始，充滿魅力與神奇，充滿創造與甜蜜，也充滿無數艱難曲折和變數的全新生命之旅。

由戀人到夫妻怎樣完成角色的轉變和責任的分擔，讓家庭奏出琴瑟和諧的交響樂；由夫妻到父母怎樣更好的承擔起哺育教育下一代的家庭和社會責任；由理想夢想浪漫美好的憧憬到柴米油鹽吃飯睡覺，激情漸退愛情疲憊，怎樣面對工作事業人生理想與家庭責任夫妻責任和相互之間越來越多的矛盾。

君不見，幾多卿卿我我濃情蜜意的戀人——愛人，頻頻亮起紅燈，三年五載甚至大紅喜字顏色未褪，便分道揚鑣各奔東西，而其中百分之三十的離婚率，大部分來自80後90後，我們不能掉以輕心；君不見，許多婚姻矛盾難以化解，許多夫妻度日如年苦不堪言，曾幾何時，雙方嘔心瀝血打造的婚姻，及至家人傾其所有血汗的結晶，多年夢寐以求的幸福，到頭來難以為繼，徒然傷悲，我們怎能熟視無睹，不讓人心痛心碎。

人生需要學習——從小到大，我們的成長和成功都是在學習中蛻變和不斷提升；人生需要學習——學而知之，學而不罔，唯有學習才有聰明才智對大千世界的正確認知。

幸福家庭，和諧夫妻，相處之道，值得學習；問題婚姻，矛盾多多，互不相容，值得借鑑；無數專家學者對婚姻家庭研究的科學成果和智慧結晶尤其值得我們認真學習和很好的借鑑。

中國著名婚姻家庭問題研究專家陳一筠教授特別形象生動的指出：「如今，各行各業的從業人員都要經過培訓而「持證上崗」，就連當個保姆或鐘點工，都必須接受起碼的「家政訓練」。

那麼，做夫妻、做父母——這樣獨特而艱巨的職業，為什麼不需要崗前培訓和繼續教育呢？那麼多經過熱戀而結婚的夫妻難以將愛情進行到底，那麼多父母對養兒育女頗感力不從心，其中，無知愚昧是顯而易見的原因。

」

所以，新郎新娘需要學習。

所以，追求婚戀家庭幸福的新郎新娘不能不學習。

學習是為幸福投資，學習是為美好的未來領航。

請記住，男女有別。

男人和女人之間，永遠存在著這樣那樣的差別，永遠存在著這樣那樣的誤解，永遠存在著無法溝通難分是非對錯的糾結。

正如國際知名情感專家約翰格雷所比擬的：男人來自火星，女人來自金星。

請記住，尊重差別。

男人和女人之間，他們的生理心理特點不同，他們的角色定位社會教化不同，他們的審美觀念不同，他們的愛情需求不同，他們的表達方式不同，他們的溝通方式不同，等等這一切，我們應該無條件的尊重，耐心的包容，悉心的佑愛。

而切不可勞神費力改造、控制，那只能適得其反。

也正因為差別，大千世界才氣象萬千豐富多彩；正因為差別，相輔相成才成就了男女人倫之愛。

由於性別基因不同，性別提示性別教育社會化影響不同，男人通常粗狂豪放，女人大多婉約細膩，男人稜角分明富於攻擊，女人圓潤親切極有同情心，男人理智理性目標感強，女人感性性感堅毅更多兒女情長。

同時，男女基本愛情需求形式不同：

男人需要——信任、接受、感激、讚美、認可、鼓勵；

女人需要——關心、理解、尊重、忠誠、體貼、安慰；

另外，男人女人最大的差別之一，對待壓力的方式不同。

男人面對壓力，精神意志高度集中，變得沉默寡言，更專注問題的解決；而女人往往心情緊張容易情緒化，希望得到宣洩得到理解同情。

所以，男人與女人相處，面對問題要學會傾聽，女人與男人相處，面對問題要注意給他更多一些獨處思考的空間。

毫不懷疑，絕大多數情侶，攜手步入婚姻殿堂，他們都是愛情滿滿，夙願滿滿，都想愛我所愛傾心付出，都想福禍相牽共度白頭。

有的將愛之承諾化作錚錚誓言，面對清風明月月大河山川；有的將愛之承諾化作吳儂軟語溶入花前月下一串串香吻；有的將愛之承諾化作婚慶典禮的愛情宣言，讓親朋好友共同見證今生。

當然，也難免總有個別的，愛之承諾左右不妥，不便說出也無法說出，怕前路難料翻臉無情，徒留笑柄更留把柄；而也有的，的確是稀里糊塗，糊塗廟糊塗神，甚至連愛不愛想都沒有想，迷迷糊糊便走入婚姻睡上了一張床。

誠然，敢於承諾，明確承諾，也不一定都能兌現承諾，也並非都是金口玉牙說啥是啥，但毫無疑問，敢於明確承諾的絕大多數要比不敢承諾的要做得好；而那些連愛情和婚姻都不相信承諾，或根本不敢給對方一個承諾的，其愛情和婚姻的可靠程度，恐怕要大打折扣；至於那些連想都沒有想，愛情和婚姻需要給對方一個承諾，需要給對方一個負責的擔當的，可以說其婚姻和愛情，更是一個沒有藍圖、沒有預算，連標準都一無所有的三無工程。

所以，走入婚姻的相愛男女，有愛您就應該真情大膽的告白，有愛您就應該莊嚴鄭重的承諾，有愛您就因該給對方一個明明白白看得見的未來，讓兩個相愛的人相知相惜，共同努力奮鬥，創造幸福美好的明天。

心中有愛，心中有愛和婚姻的承諾，不必猶豫，不必內斂，也不必羞怯。

愛情需要表達，愛情需要明確，愛情也需要承諾，同時愛情承諾也需要見證、監督、自己給自己施加壓力與展示自我機會。

承諾是真情、真愛、真心的告白，承諾是信念、信心、信譽的宣言，承諾也是目標、方向、鞭策、和激勵加速器。

無數的婚姻實踐證明：愛情婚姻需要承諾，有實在是勝於無。

所以，婚姻男女，用心寫下自己的愛之承諾吧，鄭重宣告自己的愛之承諾吧，悉心保存自己的愛之承諾吧。

讓愛情和婚姻的幸福常青之樹，伴隨永恆的承諾地久天長，碩果飄香。

當相愛男女喜結良緣，建成了共同的「小家」，並開始洗衣做飯料理家務，工作學習忙裡忙外，禮尚往來應對親朋好友和各種社會活動，一個新婚家庭就這樣正式誕生並起航遠行了。

這時，戀愛時的相見恨晚、朝思暮想、以及一日不見如隔三秋之感已經漸行漸遠，而新婚之家的各種責任、各種家庭瑣事和各種家務勞動、各種意見分歧和矛盾，開始如影隨形地擠壓著曾幾何時了無牽掛的浪漫，拷問著星星知我心可上九天攬月童話般美麗摯愛的純真。

一個嶄新的「家」的課題該怎樣面對？怎樣才能讓家的小船幸福溫馨乘風破浪，蒸蒸日上？

首先，婚姻男女需要平等互助。

平等互助是共建美好家園收穫幸福婚姻的前提。

夫妻應該明確，在人格上，在家庭地位上，在家庭責、權、利，以及社會對外生活中，夫妻之間的地位是平等的。

既沒有高低貴賤之分，也不該有男尊女卑大男子主義，也不該有掙錢多或當個「小官兒」，就一手遮天成了「大爺」。

比如說平等互助，就該家庭大事，投資理財，相互商量著辦，誰對聽誰的，不該一言堂，不該一個人說了算，而應該取長補短，揚長避短。

比如說洗衣做飯家務勞動，就應該男女平等，共同分擔，相互體貼，互相幫助。

總之，誰也不是誰的上帝，誰也不是誰的奴隸，在家庭中，應該平等協商，共同分憂解難。

同時，婚姻男女應該做到，互相尊重，互相信任。

尊重和信任是家庭和諧幸福的基礎。

夫妻應該有共識：尊重是無條件的。

相互尊重是人與人之間最起碼的道德，更不要說夫妻相親相愛相濡以沫，更應該尊重禮讓，相互信任包容才對。

尊重——既要尊重對方的感情思想，尊重對方的愛好習慣，尊重對方的勞動付出，尊重對方的工作、及其圈子，家人及其私人空間。

倘若不尊重不信任對方，何談愛情和感情。

為了手機簡訊查來查去生怕「出軌」或「婚外戀」；有的為了自己一方的家人春節過的爽，數年如一不容改變在老地方過年，不尊重和顧及愛人及其家人的情感。

凡此種種，甚至雞毛蒜皮吵鬧不休，大打出手，缺少基本的尊重與信任，橫挑鼻子豎挑眼，疑心生暗鬼，婚姻和家庭豈不岌岌可危。

平等和尊重既是婚姻幸福的基石，也是婚姻家庭駛向幸福彼岸不可或缺的雙槳。

願新婚男女平等互助，尊重信任，比翼齊飛，共創幸福美好的明天。

在人生的旅途上，不怕山高路遠，就怕沒有方向感，沒有奮鬥目標。

人生因有夢想而豁達、堅強、更有力量，人生因有夢想而與眾不同、而別有一番苦樂情懷人生精彩。

聰明的人，總要根據個人的情況、喜愛、願望和價值觀念來確定自己的目標和人生追求，十年、五年、三年兩年將要達到一個什麼樣的目標，必定有一個藍圖。

同樣，在婚姻家庭中，智慧的夫妻，也應該確定一個共同的理想和目標，讓夫妻之愛在為共同的夢想而努力的過程中更加綻放精彩。

婚姻男女，僅僅相愛是不夠的。

不僅每個人都應該有自己的人生目標、職場規劃；夫妻之間，還應該確立共同的家庭目標以及未來遠景規劃。

據心理學家研究發現，當人們處在困境之時，抱有理想的人，意志更堅強，情緒更穩定。

如果說一對夫妻，他們有共同的理想追求縈繞心頭，他們也將會因有共同的寄託而使夫妻關係更穩定，更和諧，更容易同甘共苦，一起面對困難。

其目標，可以是一次夫妻浪漫的天涯海角之旅，可以是一套寬敞明亮夢寐以求的房子，可以是一個特別的愛心助學捐助計劃，也可以是在某某雜誌上發表一篇文章，或者到某年某月出版一本自己的書籍。

香港著名心理、情感專家李中瑩先生提出良好有效的家庭目標應該具備以下條件：

（1）明確時間、地點、人物以及事件。

（2）必須憑自己的力量可以做到。

（3）目標能給自己足夠的喜悅。

（4）符合「三贏」（我好、你好、大家好）的要求，最低的標準是不傷害自己、不傷害對方、不傷害他人。

一個目標達到了，可以再確立下一個目標。

目標即可有一個長期目標，又可伴有一些短期目標。

重要的是所有目標，都必須要兩個人共同參與，互相支持鼓勵，一起共同去實現。

即便是在最困難的時候都應該堅持，同甘共苦，決不放棄，一起去收穫美好的理想。

新郎新娘，馬上行動，制定一個切合夫妻二人婚姻承諾，也最能反映共同理想追求的家庭目標規劃吧。

讓家庭有目標，讓生活有方向，讓愛情更精彩。

所謂夫妻模式，既是夫妻二人相對固定的家庭角色分工、行為方式方法等。

比如夫妻相處模式有：交易夫妻型、拳腳夫妻型、恩愛夫妻型、AA夫妻型等等；

比如夫妻家務分工模式有：平等互助型、男外女內型、女外男內型、打包買單型、女干男看型等等。

新婚成家，柴米油鹽怎樣安排，洗衣做飯誰來承擔，家庭問題是相互商量，還是男的當家，或是女的當家等等，其中，就有一個逐漸習得養成的過程，久而久之相對某些問題和事物就形成了各自家庭較為固定的模式。

而這類模式的好壞妥當與否，將直接關乎未來婚姻家庭的和諧與幸福。

待婚青年小強說「我不會洗衣，我做飯不好吃，我和小紅說好了，結婚以後洗衣做飯她全包了」。

也的確得到了確認，當時女孩在場，羞澀無邪地笑著。

殊不知，如此承諾未來的丈夫不洗衣，不做飯——男女「不平等條款」，自己婚後既要上班工作，還要歲歲年年承包洗衣做飯，到時還有其他家務，可能還要照顧孩子，該是何等艱辛，能否承受得了，能否承包得了，將來累的累死，閒的閒死，到頭來再讓丈夫洗衣做飯幹家務，他能否接受？婚前已說好，婚後甩手不幹活的習慣已經養成，將來豈不幹仗鬧矛盾。

何況不會洗衣和做飯不好吃，也都不是不乾的理由，更不能成為不乾的藉口。

不會就學很正常嘛。

夫妻之間，如果不知心疼對方，不知愛惜對方，不知主動儘量多承擔一點共同的家務勞動，何談愛，最起碼純度不高吧。

有很多，當然婚前婚後也沒討論，誰幹啥幹啥，也都是謙謙君子，覺得這事兒都不算啥，到時候順其自然就行啦。

若是夫妻雙方凡事都互相體諒，相互配合能者多勞，自覺主動分擔家務，自然最好。

但不乏個別的，或者相當一部分不感自覺。

而有一方正好又新婚新鮮，積極性又特高，特別是女性容易「母性」大發，過分秀「恩愛」，或展示自己如何如何「優秀」、能幹，大包大攬許多家務，或者是男的不主動，女的也不好開口，甚至遷就忍讓，寵慣嬌縱日久天長，習慣成自然，形成了不當的家務分工模式。

而女的這時乾的累得受不了了，干夠了不想幹了，再報怨，再委屈，再不平衡，男的也往往甩手不干。

由於形成了不當的家務分工模式，為日後家庭生活，夫妻矛盾，埋下了隱患，或者說是定時炸彈。

有這樣一對夫妻，婚後矛盾，雙方一爭執，丈夫就張嘴罵人，妻子敢一犟嘴，丈夫便大打出手。

一而再再而三，結婚五六年了，周而復始，妻子非常痛苦，哭哭啼啼，離婚又顧慮三四歲的孩子咋辦。

這就形成了：矛盾——男罵——女還嘴——男打——冷戰——再合好的家暴模式怪圈。

如此家暴男，倘在第一次發生矛盾引起爭執，男罵或動手打人，超出相互尊重人格底線，女不依不饒，甚至離婚也不妥協，直到男的認錯賠禮道歉，做出保證，承諾再犯類似錯誤該如何如何為止，其丈夫的壞脾氣，家暴的壞模式恐怕也不致就此形成。

即便成家之初男的就是不能改過認錯，當時離婚也罷，也不致姑息養奸，後患無窮。

而即便是壞孩子，敢打爹罵娘主兒，小時候如果不嬌慣，也鮮能養成頑虜無賴之徒。

所以，新婚伊始，習慣模式的養成非常重要。

夫妻之間光有愛情，相互關心，真心付出是不夠的。

還要講原則，有個規矩，有底線，有智慧。

沒有規矩不能成方圓，家庭、夫妻之間也是一樣。

建立良好的夫妻模式非常重要，新婚夫妻，慎始為要啊。

男女結婚成家，如何規避婚姻危機，讓夫妻減少矛盾摩擦，讓家庭健康和諧。

其中儘量不碰婚姻紅線，不做錯誤的事十分重要。

其一、男女雙方不要碰道德紅線。

「出軌」、「婚外戀」是當今社會最大的婚姻殺手。

不要說誰誰誰崇高，誰誰誰自我修養好，自控能力強。

遠離誘惑場所，遠離有潛質的紅藍自己，是為上上策。

其二、不要碰打罵家暴蔑視人格尊嚴的紅線。

有一就有二，這是危機婚姻的第二殺手。

其三、婚後不管什麼原因長期分居兩地，在充滿誘惑的時代，靠近「性饑渴」紅線，這是婚姻的又一強力殺手。

其四、重大人生抉擇地位改變紅線。

譬如出國、留學、升遷、考上公務員等，處理妥當與否，喜憂參半。

其五、喪失自我失去獨立自尊的紅線。

不顧一切付出，把自己的一切幸福和未來，都壓在對方身上。

其六、過度失衡付出，打破愛情平衡紅線。

造成一方長期只付出，沒有回報。

另一方，長期沒有能力付出受到壓制或自尊心受挫，為婚姻埋下炸彈。

幸福和諧的婚姻需要智慧的付出，適度的付出，多鼓勵，多溝通，一起成長必要時可以示弱，等一等。

盲目的女人和男人以為無條件的付出就是愛，結果，不是縱容了一方的惰性，便是自己委屈，無法平衡，而最後形成婚姻危機。

從戀人到夫妻，走過浪花飛濺激情澎湃的青蔥歲月，進入到寬廣包容深沉厚重的金色年華。

怎樣把握在婚姻家庭中，夫妻相處相愛的「藝術人生」，是擺在每一對新婚夫婦面前的即熟悉又陌生的課題。

古人云：適者生存，過猶不及。

凡事恰當，不過分為好。

而夫妻相愛相處之道，亦是適當、適度、適時、適宜為好。

一、愛要適當。

夫妻相愛，一定要把握距離，要留有適當的心理空間。

彼此即心心相通，相互關愛，又要保持各自的獨立人格，有私人的空間和個人隱私。

猶如兩隻刺蝟，各自長有尖銳的毛刺，天氣寒冷的時候，它們靠在一起相互取暖，但靠的太近就會被對方刺痛而難以忍受。

夫妻相愛也如同故事中的刺蝟一樣，也需要保持一個適當的距離和空間。

即可我溫暖相依又不至受傷和失去自由。

而不是不分彼此，對方的什麼事情，過去的現在的都要知道，都要控制，否則就是不忠貞不夠愛，結果整天互相糾纏手機、簡訊，出沒行蹤，下班幹啥，互不信任，斤斤計較，缺少自由，結果兩人的愛情身心疲憊，感到很累。

而是應該像詩人舒婷所描述的那樣，「你有你的銅枝鐵桿，像刀，像劍，也像戟，我有我的紅碩花朵，像沉重的嘆息，又像英勇的火炬，我們分擔寒潮、風雷、霹靂，我們共享霧靄流嵐、虹霓，仿佛永遠分離，又終身相依，這才是偉大的愛情。

」

二、愛要適度。

不可過分，不可過度，不可過多的陷在卿卿我我的愛情里，還應該有各自的理想事業和工作。

女人男人也更不該為愛情就傾其所有，不顧一切的付出，而把一生的幸福和未來都統統壓在愛情上，或是託付依賴於相愛的對方身上。

愛要量力而行，量己所能，不要一味的透支付出。

要相互溝通，互相理解，鼓勵支持，兼顧愛情、家庭、事業，協調發展。

幸福的家庭，美好的愛情，都離不開工作事業的進步和成功。

三、愛要適時。

夫妻之愛要含蓄內斂深刻有內涵。

要分時間地點場合，也要「五講四美」，有點品位。

別像某些大學生，專揀大白天公交站牌前，又肯又咬秀恩愛玩浪漫充大膽。

夫妻相愛，平時關心呵護，潤物細無聲，對方一旦遇到困難，有壓力，能夠心有靈犀，為其出謀劃策，分憂解難。

最起碼，關鍵時刻能讓對方感到溫暖支持和力量。

四、愛要適宜。

就是夫妻之愛要讓對方感到舒服、溫暖、溫馨、幸福、受鼓舞、有力量、解決問題。

而非譁眾取寵，假模假式，說得好聽，表面文章，不幹事實；更非控制、禁錮、折磨、嫉妒疑、神疑鬼、吹毛求疵等等讓人難以接受。

當然，紙上談兵終覺淺，婚姻夫妻相愛之道，還要根據各自不同的性格、家庭、經歷、文化、工作即男女情況等等，在婚前相愛的基礎上，進一步悉心把握。

以上只是拋磚引玉。

任何婚姻和愛情都是男女雙方相互作用相互影響相互依存的結果。

研究表明，夫妻雙方如果能夠真誠的、發自內心的、經常持續的欣賞對方，他們的愛情親密和諧程度和家庭幸福指數都會大幅提升。

學會欣賞，以欣賞的力量接納自己鼓舞自己完善自己，肯定對方，讚賞對方熱愛和支持對方，是家庭夫妻相愛的常青樹，工作事業成功的發電機。

欣賞可以使壞孩子變好。

戴爾卡內基小時候被認為是個劣跡斑斑出名的壞孩子，周圍許多家長都不讓自己的孩子與他往來。

當他九歲父親再婚便對新進門的繼母說，「你千萬要提防他，他是全鎮最壞的孩子。

」

然而，新夫人微笑著摸著他的頭說，「你怎麼能這麼說呢，他應該是全鎮最聰明最快樂的孩子才對。

」

繼母的話打動了戴爾，因為從來沒有人讚賞過他，即使他的生母也沒有這樣欣賞愛撫過他。

他開始努力學習嚴格要求自己，經過持之以恆的努力，他成了世界著名的的教育大師。

由此看，欣賞對於改變一個人的作用是多麼巨大啊！

要不童話大王鄭淵潔就說，你想讓孩子變好「要把孩子往死里夸」，「鼓勵可以把白痴變成天才」。

而每一個成年人又何嘗不是這樣呢。

被肯定、被稱讚、被欣賞是人最深刻的心理需求。

只要能被熱情的肯定、讚揚和期待，都會下意識的朝著人們所期待的方向去努力，夫妻之間更不例外。

不要吝嗇我們的美好語言，不要吝嗇我們的讚揚和鼓勵，不要吝嗇我們的真情祝福和期待。

大聲明確堅定地說出來，「你是最美的」！「你是最棒的」！即使是心如鐵石的人，他的內心深處也有最為柔弱的地方。

同時，應該明白，欣賞是讚美，是肯定，但不是臣服，也不是肯定對方而否定自我。

欣賞是在肯定、尊重自己的基礎上，欣賞發現對方的優點和長處，從而使夫妻更好的和諧相處，共同提升成長。

通過欣賞而鞏固加深培養夫妻感情是夫妻相愛的上上之道。

欣賞要注意做到「五性」：及時性、準確性、適時性、持續性、客觀性。

俗話說「百年修得同船渡，千年修來共枕眠」，走進婚姻終成眷屬的有情人，自然都希望兩個人能執子之手，與子偕老。

可是相愛容易相處難，男女來自不同的星球，夫妻二人來自不同的家庭，不同的生長壞境，有著不同的脾氣秉性、價值觀念。

世界上沒有十全十美的人，你有你的毛病，他有他的缺點，如果凡事「較真兒」都要弄個是非對錯，分個青紅皂白，勢必爭吵不休，矛盾重重，家無寧日。

正如《非誠勿擾2》一句台詞「婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻就是將錯就錯。

」也就是互相要學會妥協，學會適時的調整自己的情緒和方式方法。

而不是總要試圖去改變對方，更不是千方百計掌控對方、壓倒對方。

也正如鄭板橋的「難得糊塗」。

糊塗是一種智慧，是一種成熟，是一種豁達，是一種境界，是一種胸懷，也是一種美德和最真摯的愛。

為了我們辛辛苦苦、夢寐以求、難得走到一起要共度一生的人，還斤斤計較個啥，還有啥不能包容的呢。

當然，包容不是縱容，包容也不是事事都無原則的一味遷就，任其為所欲為。

包容是對於他的工作、學習、為人處事不足之處，個人喜愛、個性、生活習慣、思想觀念等不同之處，予以諒解予以理解，甚至有時還要予以維護和支持。

即便是有些不好的痼疾惡習，也要循序漸進，注意方式方法，注意時間地點和場合，引導其改進。

即便是辦錯的事，，比較大的錯誤，不可挽回的損失，也不要抱怨。

因為抱怨非但與事無補，還徒增兩人對立怨恨。

正確的方法是理解同情安慰，共同總結經驗教訓，今後都引以為戒把事情做得更好。

而反過來說，若是對家庭不負責任，比如男的不做家務或大男子漢主義，飯來張口衣來伸手，女的不做飯，不顧家，成天在外打麻將、打牌，四處遊蕩扯老婆舌，就不該包容，也不可縱容（婚前有約定除外）。

就應該平等尊重與之交流溝通，曉之以情動之以理，用理智智慧的方法促進其改變，當然有些改變要有一個過程，在這期間也應適當予以遷就。

總之，夫妻美滿幸福，要在平等尊重的基礎上相互包容，因為有愛，所以要包容，因為你選擇的就是這樣一個人同時自己也有許多缺點和不足之處，所以要包容。

包容對方，同時也是包容自己。

包容「十不」需謹記：

一、不強求一致；

二、不求全責備；

三、不抱怨過失；

四、不正面批評；

五、不刨根問底；

六、不上綱上線；

七、不舉一反三；

八、不向雙方父母打「小報告」；

九、不以錯對錯；

十、不只看缺點更多看優點；