老公對你好不好，其實孩子都知道

有句話我們聽了無數遍：最好的家庭教育，是爸爸愛媽媽。

這當然是最好不過了，但萬一……沒那麼相愛或者已經壓根不愛了呢？

網絡上有一篇熱文《結婚第九年，我們如何假裝相愛》，作者寫道，「我們的共同底線，是保證家庭這個社會單元的正常運轉，然後儘量維持兩個人之間的溫度，不要零下就好了。

」

退回各自的世界、保持禮節性的問候，生活里的交集僅限於帶孩子……不得不承認，這是不少中年夫妻蒼白婚姻的寫照。

還有很多人，已經連假裝都裝不下去了，卻還強撐著一個婚姻的外殼。

為什麼呢？

答案總是這四個字：為了孩子。

所以，有些夫妻，提前很多年預約了離婚時間——孩子高考結束後。

以至於，「高考後離婚潮」成了一個社會現象，成了一個特殊的百度詞條。

可是，為了孩子而假裝沒事的婚姻，對孩子真的好嗎？

1

假裝沒事的婚姻，孩子早就有事了

孩子對父母的關係能有多敏感？

《少年說》第一集裡有個眼鏡男孩，對自己的父母喊話：「求求你們不要再冷戰了！」

父母自以為維持了表明和平冷戰，其實孩子清楚得很：你們每天說話不超過5句，最長的不超過5秒，我都數著呢。

他甚至算過，他們每天說的最多的一句話是什麼：

怎麼咯？

沒怎麼咯！

然後就結束了，就過去了。

這種時刻，孩子的感覺，就是自己是一塊夾心餅乾。

夾著他的，是冷漠和壓抑。

他希望父母能和平相處，他用的說法是，「給我一個空間」。

這對冷戰的父母，可能只是沒意識到自己的問題，而傷害孩子更深的是父母在孩子面前演戲。

我曾經有這麼一個高中同學，她就親歷過父母這樣的雙面婚姻：

「雖然父母偽裝的很好，但他們無意間流露出的肢體動作、神情，那種冷漠又很明顯。

另外幾次偷聽，我也大概知道父親出軌了。

母親一個人在家的時候，狀態是很消極的，所以我選了一所離家遠的高中，不撐到生活費沒了絕不回家，覺得自己回去了老媽又要打電話叫爸回來演戲，這太壓抑了。

」

父母假裝沒事，孩子也假裝沒事，但其實孩子的內心早已波濤洶湧：無盡的壓抑、猜測、甚至自我懷疑。

一對夫妻之間是否還有溫度，並不是你以為的「冷暖自知」，孩子才是那個最精準的溫度計。

《孩子是個哲學家》作者費魯奇發現，有時候，孩子發脾氣、搗亂，是他和妻子之間的疲憊和怨氣感染到孩子，而孩子沒有成人的情緒過濾和防護機制，沒有辦法處理這些情緒，所以表現得更直接和激烈。

這可能可以解釋，為什麼父母婚姻失敗時，孩子容易出現情緒困擾、行為退化。

很難說，真正傷害孩子的，到底是離婚本身，還是父母在婚姻失敗過程中傳導出的負面情緒。

2

坦誠面對自己的感受吧，

這才是你和孩子都想要的

《少年說》里的孩子對父母喊話：

你們為什麼冷戰？我要個原因。

成年人總是把自己的感受偽裝起來，只有孩子，才能赤誠、直接地，問出這樣的問題。

聽到這個問題，媽媽哭了，爸爸在尷尬地苦笑。

「有很多原因吧，比如工作上的壓力啊……」媽媽硬著頭皮說，停頓片刻後，她坦白：主要就是我們溝通不足。

而孩子最早提出的就是：一家人，好好說話。

其實，孩子根本不缺面對問題的勇氣，甚至比父母更早看到問題的真相，只有父母，還總是在掩飾、在偽裝。

不管這個家庭最後能不能如願解決溝通上的困境，承受問題就已經是很好的開始了。

坦誠面對自己的感受，不但是維持一段正常婚姻需要的，也是維持親子關係所需要。

哪怕走到最後婚姻已經勢必不能維持了，孩子都有最大的知情權，孩子和父母關係中的安全感，就建立在這裡基礎上。

3

對孩子來說，愛和關心永遠比家庭形態重要

《少年說》最近的一集還有一個少年，他吐槽了自己的媽媽，說自從有了新爸爸，媽媽整個人變得傻乎乎的——做飯忘插插座，總是要爸爸善後；下雨忘收衣服，總讓爸爸冒雨去收，還跟爸爸經常說：這麼多事情我一個人做不完，當然需要你的幫忙。

這哪是傻啊，明明就是「撒嬌女人最好命」。

少年接著說：「雖然媽媽變得傻乎乎的，但是看到她又重新幸福的樣子，我真的感到非常的開心。

」

台下媽媽的表情從驚詫變得動容，她可能也沒想到兒子會說出這番話，之後男孩還感謝了新爸爸。

你看，孩子也可以很開明，他們可以接受和成全媽媽的新選擇，也為媽媽變得幸福了而高興。

這樣的孩子，對愛和人生有了更深層次的理解。

這種狀態，雖然是重組家庭，可是和前面那個健全卻冷戰的家庭相比，反而更為舒展和自然。

畢竟，無論家庭形態如何，對孩子來說，只有充滿愛和關心，才是高質量的撫養環境。

惟願每對夫妻在攜手之前、遭遇波折之時，都能記得當初的承諾，用理智、正面的態度去解決婚姻中的問題，不要讓孩子成為錯誤的犧牲品。

婚姻也許會宣告結束，但對於孩子的責任是每個父母終其一生的使命。

用負責任的態度面對自己，面對孩子，相信生活最終也會待你如春風。

（本文部分圖片來源網絡）